望着你心烦气燥、头发凌乱得遮住了含泪的双眼、一副无可奈何的样子，孩子，其实我的心是痛的。
　　 这种痛，你或许看不到，也一时半会不会理解。因为在你最需要安慰的时候，我给你的却只是无尽的责备和叨唠。
　　 明知这次月考对你打击很大，也知你会像往常某次没考好一样反省，会找出自己的弱项，会努力追赶回到从前。到嘴边的“没关系，还有下次呢！”出口却变成了虽不是狠狠的却略带埋怨的“下次不要再看电视，要多做些题，否则不前进就会后退了。”
　　 其实，你很优秀，从小到大，一直就很优秀。也许是我总在不经意间的伤害，才让从前那个阳光、自信、充满才情的你似乎变得越来越自卑，越来越胆怯。
　　 自小，你就多难。周岁时，一瓶滚烫的开水在你刚学会走路不久的双脚上留下了令人心痛的永远的疤痕；入学时，偶然间又发现了你患有严重的弱视；二年级时，一场意外又让你的锁骨对折。可以说，你的童年时光里充满了疼痛的阴影。可这些并没有将你阻挡在幸福的墙门之外，小学的校园里到处留下了你活泼、可爱、聪明的身影。教室里有你组织同学办的黑板报，操场上有你运动会跳绳、长跑、踢毡子的矫健身姿，六一儿童节的舞台上更有你让人不忘的小小主持人的骄傲风采……
　　 初中三年，你亦如小学一样优秀。曾经的中考，你还是县里的“全十”呢。真的，你真的很棒。
　　 是我，是我的反复无常、略带神经质的情绪影响了你；是我，是我的不求上进、庸俗懒惰的情绪影响了你。更是我让自己的想法强加给你的思想影响了你。
　　 真的，不该让你看到我和你爸争吵时撕扯照片的绝望；不该让你看到我犹如怨妇般的忧伤；不该让你看到我内心对未来的迷茫……太多的不该，让我该承受的压力过早地转移到了你的身上。
　　 你常说，你眼睛难受，感到很累。这句话，直到今天凌晨我才有了深深的体会。
　　 你有使用闹钟的习惯，但你的闹钟却时常没起到叫醒你的作用。很多次，你都是睁开眼就到了该上学的时间。为此，我还愤愤地说要把你的闹钟扔掉，省得你用它来装腔作势。但昨晚到天亮都没睡的我终于明白了你为什么没有按时起床的原因。寂静的凌晨，你的闹钟足足闹了半个多小时，你硬是没有一点反映。望着仍然沉睡中的你，我不禁潸然泪下……
　　 进入高中，你的时间紧紧的。每天早早的出门，晚上直到十点才回到家里。有时可能为了放松一下紧张的心情，你会趁我给你煮夜宵的机会看会电视，但毕竟你还是孩子，所以到精彩处你也会舍不得离开，你不知道这时的我心里有多么紧张。怕你没有足够的时间用来做数学或物理题目，为此，我还特意不再煮东西给你吃，为的就是让你再也找不到看电视的借口了。我想，我的这种专制一定也让你感到过烦闷吧。
　　 还有早上，我更懒惰。每天你出了家门很久以后，我才慢吞吞地从床上起来。你要吃一顿我做的早餐实在太难，要美美地吃一顿就更难。我想我比那个传说中的“后妈”还“后妈”吧。而每当我假惺惺地问你早上在外面吃了没，吃好没，你竟每次都说还好。其实，我知道你根本就没吃，除了匆匆买两个馒头或包子外，你根本就没时间吃别了。
　　 偶尔，良心发现，我也会早早起来做几顿早餐来弥补自己内心对你的愧疚。可总缺了长久的耐心，坚持不到多久，就又回到了从前。
　　 孩子，其实我是爱你的，但在爱你的同时我又深深地伤害了你。原谅我吧，原谅我这些不经意的言行举止对你的伤害，让我在你成长的过程中和你一起成长吧……