我是在无意之间中了一种毒瘾。每当夜深人静的时候，那种毒瘾就像是从心底发出来的蔓藤，盘曲缠绕，紧紧地抓住已经纠结的不能再纠结的心。胸腔中埋藏的情感被一点一点的挤压最后喷薄而出。
　　 心，于是变得混沌不堪，就像回到了那几年。每天都在哭泣中度过，每天都希望终结生命的那一天早点来临。白天昏暗，晚上漆黑，我在没有一点光明的日子里，静静地等待着生命的最后的通牒。那段往事再次被我想起来的时候，似乎已经忘却了那时的痛苦，也忘记了那种压抑的心口痛的感觉。
　　 曾经留藏在心间的一些感觉竟然随着毒瘾慢慢散去。于是我在漫天淡紫色的迷雾中寻找一点属于我的光明，只是阳光很懒，淡紫色的毒雾温暖入心，我的意识在一点一点的时光中消磨。终究，毒瘾不是解药，我还是无法忘记那几年的阴霾，也无法挣脱心中的枷锁。
　　 在某个夜晚，我从梦中惊醒，那个梦魇，似乎已经很长时间没来。黑乎乎的夜晚，那种压抑的感觉铺天盖地而来。想起这几日的温暖，突然觉得，我已经中了毒。刹那间，突然手足无措，一旦变成了依赖，毒瘾就成了疾病。
　　 所以，我选择戒毒。
　　 第一日
　　 悄悄地断了关于网络的一切，除了手机一如既往的安静，似乎所有的都还是原来的样子。
　　 下午的天气很好，好的有些春日的模样。漫长的冬季绵延了几个月，似乎早已习惯了北方的干冷，也习惯了那凌烈的寒风吹过脸颊，留下的类似害羞的红晕。暖暖的太阳从窗子里投进来的时候，我似醒非醒。已经习惯了网络的我，断开了网络，简直就像是长期服毒的人突然之间断了毒品，于是手脚不知道往哪放，望着有些空洞的笔记本，打开熟悉的连接，只是所有的一切只停顿在寻找中。
　　 我不知道它在寻找些什么，亦或者是我在寻找着什么。迷茫的有些像迷了路的孩子，徘徊在岁月的街角，不知道何处才是我想去的方向。睁开眼睛的时候，赫然发现，有些暗哑的阳光竟然有了些春天的温暖。躺在床上，静静地看着阳光照耀着的电脑。印象中，应该有一种声音把我从睡梦中叫醒。
　　 这个下午似乎安静了许多，安静的有些像海水退去之后，只留下点点贝壳，不能随着海风归去，在寂寞的傍晚下留一个落寞的身影。海风再次吹过的时候，另一种声音伴随着久久都不响起的手机，在那么一刹那，竟然像是久不开花的树碰上了连日的阴雨，那些蕴藏在心底的欲念便随着几日的雨点绽放开来。
　　 同学问我，你快乐吗？我当然快乐。这是毋庸置疑的，难道我不快乐吗？我反问。
　　 我能感受到那边的笑意。他说，你不快乐。我能感受到你的孤独。我沉默，我是不快乐，蜷缩着岁月的阴影里，永远也不愿走出，我怎么可能快乐？
　　 那边说，为什么沉默，我说中了你的痛处？我关掉手机，如同断了网络那般果断。
　　 我还是一个果断的人，我想。
　　 漫长的黑夜，永远是最可怕的梦魇，已经记不清什么时候，那缕缕温暖暖入心底的时候，已经成了一种习惯。习惯真是件可怕的东西。心中的冲动让我忍不住打开手机，忍不住上网，静静地看着留言，看着状态，看着我想看的东西。只是，我不敢点下一个键，要戒，就要戒的彻底一点。
　　 很晚才能睡着，总是醒来，神经很不好，竟然有些未老先衰之症了。模模糊糊中看到昔日的一些场景。双手忍不住打开电脑，只是，空白的屏幕就像空白的心。
　　 罢了罢了，既然戒毒，就要戒的彻底。
　　 第二日
　　 天气很凉，北方的天气，似乎永远都是这样。温暖的天突然之间就变了，变得有些陌生，有些生冷。就像那日自己在家，啃得馒头一样，冰冷坚硬。
　　 从不喜欢出门的我今天从家里走出，好像是放假以来第一个外出的日子。好久都没有飞翔了，呼吸一些新鲜空气也是好的。我想。挤上了公交，不想，却是周六，在混混沌沌中我已经忘却了时间，日子总是过得太快。我怎么忘了，今天是学生们出玩的日子。我在人群中艰难的呼吸着，本来不喜欢人多，不喜欢拥挤的我挤在公交车里，一阵又一阵的唏嘘。
　　 到了终点，本来就不清醒的大脑变得更加混沌。晕车，真不是件好事，我深呼吸着看着眼前的同伴。刹那间，本来熟悉的小城竟然变得那么陌生，许是我许久没来了，在家里蜗居的日子已经注定了我的与世隔绝。
　　 天空中下着小雨，本来阴冷的天气显得更加寒冷。忙不迭的躲进超市，温暖的气息扑面而来的时候，我竟然有一瞬间的作呕。苦笑，也许我早已习惯了寒冷的天气，就像我那永远都温暖不起来的手。寒冷，是另一种温暖。你不懂，我也不懂，但总有人懂。想到这句话，心里的感觉又像潮水扑面来，我晃晃头，开始忙碌的购物之旅。
　　 疯狂的购物的结果是，身心俱累。这样也好，不会有多余的时间让我来想别的事情。坐在回去的车上，我看着手机屏幕，轻轻点开空间，静静地望着那些动态。强忍住心中的冲动，却不敢再看。或者，这样最好。
　　 第三日
　　 一如昨天的阴霾。
　　 天空中飘起了雪，从昨天晚上就开始的小雪，到现在已经堆积了十几厘米，厚厚的雪埋藏了一切肮脏，大地上的雪白似乎在昭示着冬天的尾巴依旧留在人们的心里。风依旧呼啸，我却听不到。毕竟不是冬日，毕竟有了春天的气息，即使再冷，也不会像冬天的寒风那样冷到骨子里头去。
　　 毫不疑问，我是喜冷不喜温的。但是这种时候，我还是喜欢躲在温暖的地方，静静地想着自己的事，静静地看着我想看的东西。这好像也成了习惯。
　　 就像尘烟从海的那一边吹过的时候，带走了所有的阴霾，只是经年不见阳光的脸，在岁月的氤氲里更加苍白。所有的语言都是无力的就像那漫天的洁白的雪花。纷纷飘落的时候，刻在当下的，不过是留下满目的苍莽。
　　 静静地躺在床上，想着一些往事。轻轻地打开手机，看着前两日改的状态。苦笑自己的幼稚。是啊，为什么我那么幼稚，本来很聪明的人为什么会幼稚的搞笑了？
　　 无解，我看着手机屏幕里的状态，突然想笑。戒毒戒到现在，似乎已经习惯了没有网络的日子，习惯了没有那种熟悉的声音响起，熟悉了深夜里没有一句又一句调侃和温暖的话语。当所有的习惯都不是习惯了，那习惯也会随着今日的风散去。
　　 许是晚上睡得太晚，不到中午竟然睁不开眼睛了。没了网络的我就像是没了翅膀的鸟儿，除了睡觉，打开空洞的笔记本之外，似乎找不到别的东西。
　　 好长时间不做梦的我竟然做了一个很长很长的梦，随着短信铃声的响起，我才被叽叽呀呀的笑声吵起，暗笑，三天的时间怎么像是三年呢。
　　 第四日
　　 二月的最后一天，短暂的二月终于走到了尽头，就像我，离着开学的日子越来越近了。济南也下了雪，印象中济南的雪不是白的，带着点灰灰的颜色，不像老家里，虽然有些陈旧，雪却是很白很白的那种。
　　 天气依旧沉闷，沉闷的有些忘记了阳光明媚的日子。阴霾一旦久了，那种埋藏在心底的阴暗就像阴天一样，久久不会散去。
　　 机械地打开手机，机械的看着好友的状态，然后博客，好心情挨个的翻动。从手机上发出一条短信，很快就回复了。人真是很矛盾的动物。不想回复短信，却也不想自己发出去的不被回复。大概，人都是这样自私的吧。
　　 打开电脑，机械地记下这一天的状态，就像毒瘾上升到了最高的状态，整个人都是浑浑噩噩的不知所措。我在博客上轻轻地写下，你是我戒不掉的毒。心情也像那句话一样，在有些阴霾的天气里，思绪飞到天空的最高处，在灰色的云彩上刻下一串又一串的佛陀，想借助佛陀的力量冲开厚重的云层，让久违了的太阳探出一个头来，照耀一下心生荒芜的原野。
　　 深蓝的天空，厚重的云彩依旧厚重，就像毒瘾依旧在折磨着一样。前几天的铺垫只是一个不大成功的过渡，现在却到了高峰期。毒瘾越盛，越不能克制自己。
　　 毒瘾上来的时候，我打开了音乐，还是浓浓的中国风的歌曲，浓的有点古代的韵味。就像那时的江湖，那时的花醉，那时的仗剑走天涯。很轻快的调子随着时间的流动慢慢的消散，涣散成一圈又一圈的江湖，而后我逃逸在江湖的夹缝里。终究，我会成为江湖的历史，或者这样的悄然的离去也会成为一种传说。只是传说来的太突然，突然的有些压抑。
　　 心痒难受的时候，突然又想起了那几年，还是青春年少的时期，就像小说中的年少轻狂。只是时光荏苒，岁月老去，所有的不过随着风消散在春天将要来临的日子里。那一段往事是一个梦魇，就像这几天有些昏暗一样。
　　 那日无意间看到古龙写陆小凤的句子，突然之间爱上了陆小凤的风格。在十七岁之前，陆小凤就遇见过好几件能让他去跳河的事，但他没有跳河，所以他成了浪子。流浪是一种病，一种染上了就无法治愈的疾病。
　　 大概，如今的那种看似的潇洒，是因为我没有去跳河吧。
　　 第五日
　　 又一个漫长的三月，尾随着短暂的二月，就那么悄无声息的来到了世间，似乎应该是春暖花开的日子了。又一个春天，又一个轮回，似乎所有的一切都在悄无声息的改变着。
　　 陈旧的记忆在淡棕色的阳光照进来的的时候，泛出淡淡的雾气，我用一个转身的时间来憧憬未来，似乎属于未来的日子总在憧憬中慢慢失去，就像那日的光阴，刹那间物是人非。于是，明媚的三月里，多了些灰色的云朵。三月，本是花开四溢的时候，只是再精美的花朵也有凋谢的一天，似乎没有什么东西能够永恒，风吹过的时候，总带走一些似有若无的气息。花开的时候，我听到那一刹那的声音，也闻到花香，就像是从遥远的遥远的空间里传来的青草香味，恍惚里有些花醉的味道。是的，是我的味道。只是，那时花醉，不是此时的落花，时光总在岁月的街角里变得模糊，即使有再精美的脸也会老去在时光的长河里，留下的不过是另一份无奈和遗憾。
　　 难得一个大晴天，似乎前几日的阴霾是为了迎接这个日子，一个崭新的春天来临的日子。只是阳光尚浅，流水潺潺而过的时候，流过花开的地方，花落的刹那，绽一生繁华，无奈流水依旧，花瓣滑下的时候，恰似一首诗的唯美，就像春暖花开时候闻香而来的粉蝶，随着岁月的老去，路过之后不再走过。
　　 三月的第一天就这样慢慢过去，离开学的日子又近了一步，突然有些害怕开学的日子了。需要面对的太多，而我又太懒。陆陆续续的接到短信，原来是六级成绩出来的日子，刹那间发现了自己的懦弱。我对杜子说，你真的很勇敢。是的，我太懦弱。虽然已经知道了结局，却还是天真的等待着。就如同那几年的等待与遗憾一样。人生总在这样的时候度过，就如我，慢慢的习惯没有网络，没有聊天的日子，生活还是如同昨日一样，只是多了一丝波澜不惊。突然对自己的生活充满了信心，因为我或许还能从一个人的阴影中走出。
　　 暖暖的阳光照耀着我的时候，眯着双眼，静静地躲在岁月的角落里，看岁月荏苒，或许，这才是花醉。
　　 第六日
　　 三月的天气很晴朗，春天或许真的来了。迷迷糊糊的起床之后，看到那几日下的雪已经找不见踪影了。有些伤感的冲动，雪化了，花落了，似乎我也该离开了。
　　 有些相信，这个世间是个可怕的轮回。一日一日的轮回，一年一年的轮回，一生又一生的轮回。人总在轮回中无奈，就像听的那首烟花易冷，低沉暗哑的声音里，多了些岁月的沧桑与无奈。也有些轮回之中的肠断复肠断的刻骨铭心。毫无疑问，我是喜欢烟花的，烟花落后的凉薄有些像那些时候的花醉。只不过少了些岁月留给的沧桑。
　　 突然想起一个人说的话来，你明白的我都明白，而我明白的你基本不明白。听到这句话的时候，心一下子被震撼了。是的，在他面前我幼稚的无法言说。但，却似乎愿意这么幼稚着，因为我本就不是个聪明的人，更不成熟。我也不愿意刻意伪装成熟。
　　 又想起那时候喜欢的素颜，似乎感慨多了许多，总喜欢问自己素面朝天的日子还能有多久？无解，于是一遍又一遍的听着那首歌，仿佛这首歌的循环是我一生的轮回一样。
　　 同学发短信来商量回校的日子，也商量着考研与否。生活又要回到正轨，又要回到每天和微生物，和细胞打交道的日子。忙忙碌碌的日子也不错，起码比现在的空虚要好的多。
　　 突然想起，今天是戒毒的第六天，似乎已经忘了戒毒的初衷。以前总喜欢说，习惯是件可怕的东西。那我这样戒毒似乎也成了一种习惯。
　　 昨天悄悄的写下一个题目，彼岸天涯，那时花醉。天涯依旧在，彼岸的风景，妖艳的如同曼珠沙华盛开时的大红，如血般的夕阳里，留下最后一抹余晖。那时的花醉，彼时的天涯，花开时绽放的并不是瞬间，然而花落下却是转身的时光。
　　 真的，没有什么东西永恒。
　　 第七日
　　 又是晴朗的一天，日子这样暖暖的过着也挺好。懒懒的情怀如同下过雨突然转晴的午后，在广阔的草原里风云牧马。唯一的缺陷是，多了一些风。春日乍暖还寒时候的风有些凉意，透进脖颈进入内心深处，突然觉得，晴天的日子真的很好。暖风花香，纵然世界不再了，鲜花依旧，落花依旧。
　　 看来春天是真的来了。是不是又一个开始？是不是又一个轮回？那些阳光明媚的日子里，一如昨日，今日，不知代表着谁的开始，也不知道代表着谁的结束。或者，这就是生活。
　　 明天就是回学校的日子了，突然好想有一对翅膀，可以自由自在的飞翔在蓝天之上。只是，似乎已经习惯了生活总是留下一些所谓的遗憾，有时候也觉得，这样也是一种美。只是如今，竟然少了些年少时候的情怀。人都是在变的，就如我。