冬天的太阳不脆也不亮，乌乌地蒙着一层阴霾，像此刻我的心。妹夫因为左眼严重受伤住院了，从此，他的世界被一劈两半，一半黑一半白，有着万劫不复的哀伤情绪。妹妹一定非常焦虑，我看见她眼睛里的红丝纠结着，变成秋天枝头最后一只柿子，在风中孤独零落着。
　　 前几天我还在想，要在这个冬季，挑一个大雪纷飞的日子，带最爱的人到最远的地方去。
　　 那里一片苍茫空阔，如绘画中的留白，意味深长。她最好穿一件短装皮衣，长长的波西米亚裙子，配一双高筒靴。颜色搭配的刚刚好，既不过份扎眼，又有一种温柔的甜美。正是我喜欢的样子。我曾想和她一起去流浪，睡在沙漠的边沿。坐在布拉格广场吃棉花糖，看着她怎么样和我消失在茫茫的人海……这个梦做了很多年，做给爱人的，后来奶茶就老了，我也就老了，回忆就老了。她一直没有出现过，我不再等她了……之后寻寻觅觅，再找不到适合一起出发的人。硬是把这个愿望等成了概念股。现在，我不再管女人穿什么颜色的衣服，因为她的眼神太亮了，盖过了一切光彩，成为人迹罕至的高山上最后那抹雪，酥在太阳光里，有种不食人间烟火的纯净。
　　 现在发现，幻象那么不真实，跟张艺谋的电影差不多，让我在盼望之后失望的更加彻底，不由让我举起手想对张艺谋开三枪。《三枪拍案惊奇》没有给我带来任何新鲜感，我的女人也没有在这个冬天出现。我只好拍了拍身上的土，自言自语地说，还是一个人上路吧，牛仔不忙，在夜的第七章慢慢行走，品味孤单过后的迷迭香。
　　 我自忖有颗还算强大的心，能够藐视生活的苦难，也可以站在十层楼的小高度，哀着人类的小悲伤。但人真的很脆弱。上帝喜欢站在一片光芒中指点芸芸众生，很可能忽略了阴暗角落里你我经历的不幸。不过还好，总有那么一段青葱般的日子，葳蕤并繁茂着，掩饰着灰暗或者几许破败的日子，让我们的心灵开出花来，在湿冷中长出锋利的温暖，靠近活着这个甜甜的海岸。
　　 我们所经历的，就是我们自己。可能有人会说，我搞不懂自己的身体，不知道它需要什么，味蕾被诱惑，跟我的胃想的不一样。我的细胞核奉行分裂主义，精神却渴望永久的统一；欲望带我偏离了生命的主体，本真想拒绝现代文明，回到原始……人矛盾得一塌糊涂，星球在变暖，烂漫的天性紧缩成团。如此战战兢兢，哪里找得到安全感？一天忽然对幸福做了新的注解：有希望。有爱人。有事做。医院里没有你家的病人。监狱里没有你家的犯人。
　　 其实，我应该是幸福的。我想一定很多人爱着我，就像我爱着很多人一样，无论是已知的或者是未知的。朋友们，假如感到寒冷，请抱紧我吧，无论经历什么，我都是一团会跳舞的火焰。没有来来去去的寂寞，只有腾空而起的温暖。白垩纪毁灭了，地球却在不断再生，就像我们的生命，当倒下去的那一刻，我们的灵魂已经复活，歌唱像我们这样千千万万的小生命，曾经勇敢地在世间美好地活着。