[一]
　　 学校体育馆，我和室友打羽毛球，挥汗如雨，激战正酣。
　　 小师妹琪琪又找来了，买三个冰激凌，一个香橙给室友，二个原味是我俩的。她知道我喜欢吃原味，她说为我都戒掉心爱的草莓口味，她捧着冰激凌傻笑着也不看我，像在对它说话，然后眯起眼自顾自的享受美味，这傻丫头有点夸张，那是一种世界多么美好的陶醉感。
　　 美术系的男生过着幸福日子，男生僧少女生粥多。我知道有不少女生暗地打听过我的信息，但不喜欢与她们有纠结，整天一副拒人千里之外的模样。琪琪算是一个例外，她属于有那么一点憨态的女孩，和谁都处得来，圆润的像块鹅卵石，整天一副嘻嘻哈哈的乐天派。我说琪琪，我们在一起只能做哥们好吗？她说好，非常开心说这就很好啦！她就是这样一个人，从不懂得去要求什么，所以这也是我不排斥她的原因。不过有时她仿佛又像个精灵一样，总是知道我在什么地方，知道我喜欢的歌，喜欢的水果，喜欢的颜色。我的喜欢她仿佛什么都知道，可能就是不知道我无法喜欢她。
　　 因为多年前，在我的心里就住着一位青莲般的女子。
　　 [二]
　　 阑姨平时极少出门，我来上海近二年，深居简出的她却几乎陪我逛遍了整个上海滩。有时候我也约她出来看场电影，喝个咖啡，她也欣然赴约。十年没见阑姨了，岁月并没在她身上留下太多的痕迹，她还是那般漂亮。
　　 几乎每个周未都会阑姨家，最初只是吃个饭，后来她看我不修边幅，衣服脏的地方油光泛亮，便实在看不下去，坚持让我周未把脏衣服带来。有时在阑姨家里，我喜欢懒洋洋倚沙发上看电视，偶尔瞥见那个为我忙前忙后的倩影，一缕明媚阳光投射进落地窗里，满室飘浮起如春的煦暖，我心深处蓦然升起一种逾越念想。如此这般，能这般过一辈子，应该是件多么幸福的事。
　　 阑姨只来过次我的校园二次。一次是开学时她在火车站开车接我，送我报到。一次是我们在野外写生，我食物中毒腹泻不止，阑姨在医院伴着直到我无碍，又在学校守了半天。那天阑姨走后，宿舍有个死党冲我笑眯眯说，我终于明白你小子为什么系花都不正眼瞧，原来有个仙女一般的女友啊！我躺在床上身体本来还有些虚空，猛然听到这话，脸色顿时潮热，仿似打了一剂强心针般有了精神，也不答话，也不解释什么，心底却如有一片水草铺散开来，泛起柔柔的欢喜。
　　 这死党其实说中了我一个深埋的秘密。记不清是哪一年了，也许是我情窦初开的高中时代，阑姨便走进我心里。远在上海的她是北方小镇我心底的牵念，少年的我就笃定想过，一定要考入上海的大学，只有这样，只有这样才会离她更近一些。那时也仅此而已。后来我去阑姨家，吃饭时候故意把室友的话说给她。她笑个不停，说亏你这同学还是美术系，真是好眼力，我都这把年纪了，真是胡闹。我说什么呀！什么这把年纪，阑，这说明你年轻漂亮。我故意怔怔瞧着她，有意没喊她阑姨。她正挟菜，笑容慢慢凝滞，正容说道，叫我阑姨，你这孩子别没大没小的，快吃饭吧，多吃点，下午我开车带你到西塘去玩，今年那里的莲快开了。
　　 自那以后，阑姨再没来过我的学校。
　　 [三]
　　 阑姨家住在上海青蒲，在一家考古科研所工作，家里摆设也像个古物博览馆，仿制的楔形文字，形状怪异的泥陶，紫檀香几上是一只硕大的青花瓶。书房有一张仿清书案，一盆翠绿的剑兰垂下优雅的弧度，书房墙壁上是幅略微泛黄的国画水莲。时隔十年后我第一次去她家，又看到了这幅莲，某些记忆霎时如水墨般洇散着，不禁有些唏嘘感叹。
　　 十年前对画是没什么深刻感知，十年后我倒是看出了一些名堂，画中荷叶笔法是大块的泼墨，疏密分明，浓淡中墨虚实得当，以粗重线条为杆，一朵待放的青莲超然跃出荷叶，沉着酣畅，尤如沐浴着清幽梵唱，又仿佛随时都会迎风绽放，极具视觉上的冲击力。
　　 这画必是出自一位男人的笔下。
　　 上海距离我故乡有千里之遥，看来阑姨是极爱这画的，当年才会特意带在身边，可是来上海近二年了，不曾见阑姨身边有别的男人，潜意识里，分明觉得这幅画的背后隐藏着什么。
　　 阑姨当年上大学也是学美术的，那个时代分配工作不按专业来，阴差阳错就把她分到考古科研所，所幸她也喜欢这份工作，近年来因为身体不太好，已经极少随队到野外参与科考，主要是做一些科研性的工作。这些都是很久前我在信中知道的。阑姨许是不会知道，多年前那个北方小镇，校园中的那个少年，最欢喜的事情莫过于收到她的来信。
　　 十年前，阑姨去过我的故乡。
　　 [四]
　　 第一次遇到阑姨，那年我十岁，阑姨二十五岁。看到她的第一眼，我是有一丝生分不安。母亲让喊阿姨，自此便喊她阑姨。记得那天她送给我一盒上海的大白兔奶糖，当时是比较少见，奶糖香味纯正浓郁，吃在嘴里感觉无与伦比。十岁的孩子不可能具备成人的审美观，不过那时看到阑姨就感觉她很优雅，一种亭亭而立的别致美感，令人印象深刻。故乡的小镇在古代属于鲁国发源地，历史资源广袤而丰富。来自大都市上海的阑姨是一所考古队的成员，考古是一项漫长的科研工作，母亲单位给考古队提供了临时寓所，与我家成了邻居，这才与阑姨结下了一段渊源。
　　 与阑姨逐渐熟络后，时常到阑姨家玩，有时是母亲让她帮我辅导功课。在她家里，墙上有幅泼墨的荷引起了我的兴趣，她发现我看得专注，问我喜欢吗，喜欢我就教你画。我欣然答应，阑姨也成了我学画的启蒙老师。那时乡野间池塘居多，池塘里的青莲在夏天也格外繁茂，斗大的荷叶丛层层叠翠，风中的朵朵青莲含苞欲放，煞是好看。阑姨极喜欢莲，有时会拿一枝细铅笔，在池塘边一坐就是很久。故乡的角角落落，都留下了我和阑姨的足迹，也拉近了我们心灵上的距离。很多话我不会对母亲讲，却会对阑姨敞开心扉，这是一种很奇异的情感。
　　 断断续续，阑姨在这里工作了有两年的时间，阑姨临走的那一天，有不少人去送行，她却独独找不到我。后来在我们常去的荷塘边阑姨来了，我虽是孩子，但也懵懂的知晓这次不是一般的别离，隐忍着眼泪倔强的不肯流下。阑姨爱怜地抚摸着我的脑袋说，你是小男子汉，别掉眼泪，我知道你的班级，我们不会失去联系，写信联系好吗？
　　 此后书信成了我们唯一的联系方式。直至十年后，我去上海读书。
　　 [五]
　　 我也是到了上海后才知晓，阑姨过着一种类似于幽居的生活，独身多年。这样的女子必定有着某些不同寻常的经历。难道她从来没恋爱过，没结过婚，或是身边从不曾有过男人。我最初试探着想问，她似乎看穿了我的心思，一度回避着这种话题。后来有一次去西塘，阑姨却出人意料的告诉了我。
　　 原来阑姨生命中不是没有男人，大学时代她和系里一个才子相爱。她喊他春，春的家在遥远的西部山区，毕业后分配到一所中学当美术教师，上海人存在相当严重的门户之见，家中一直竭力反对这段感情，阑一度想放下一切随他去西部落户，但多病的母亲以断绝母女关系相逼，只得作罢。如此拖延几年之后，春凭着积累下的教学经验与几幅获奖作品，在上海一所民办学校找到新的工作，阑姨家里终于松动默许。在他们订婚后，春按计划回校办理一些必要手续。那一年多雨，处理完单位上的事务，春在回上海的途中，一场巨大的山洪暴发，那一车人无一幸免。一场美丽的生活画卷刚要铺陈开来，却因为一次意外，阑姨丧失了她生命中的最爱。春走了有十年了，这十年里亲朋好友也陆续介绍过几个男人，阑姨也违心地相过亲，而这样的相亲却都是为了让病中的母亲有所慰藉，几年前阑姨的双亲也陆续离开人世。最后阑姨说，我知道自己心中再也容不下别人，我也不会再去爱任何人。
　　 一个女子一生能这样去爱一个人，令我起敬并感动。却也印证了内心的某些猜测，又不懂如何安慰，便陪她沉默许久。也许安慰一个人最好的办法就是倾听与沉默。那天阑姨倒无我意料中的感伤，她呵气如兰语气沉静。或许事隔多年，生活总是在不断的积淀与提炼，包括对生命中创伤的定义。我问了阑姨一问题，能告诉我，春，是一个怎样的男人吗？阑姨有些诧异，泯然一笑，皱了一下眉睫沉吟着说，他，应该是一个有些孩子气的男人，第一眼看到我，那天他正画一朵莲，手中的笔便掉在地上。我对他说，你要找灵感，要晚上来才可以，莲花开放时是会发出声音的，白天不会听到，夜深人静，才会听到那种花开的声音。他，果然在荷塘边上守了一个整夜。
　　 他后来送了她一幅泼墨的莲，这是他与阑姨的定情信物。
　　 [六]
　　 知道阑姨的故事以后我沉默了一段日子，可我发现自己再也无法逃避对阑姨这份爱慕。这样美好的女子我太想据为己有。也许女人最懂女人的心思，我和琪琪在一起的时候问她。我说如果，爱上一个人怎么办？琪琪正在悠闲地荡秋千，白色裙角在风中轻舞飞扬，她睁大了眼睛，夸张般的问我是不是在说梦话，琪琪说，你，看上谁了？老实交待，不会是我吧！她笑嘻嘻的晃来荡去，我对琪又说，我刚才没表达明白，我是说，如果我爱上了一个，一个比我大十五岁的女人，怎么办？琪琪这次没有回答，没抓稳绳索，狼狈地从秋千上掉了下来。
　　 后来琪琪问我，是不是那次你食物中毒来陪你的那个女人。原来她见过，这丫头什么都知道。我点了点头。琪琪很经典地说了一句，如果想飞得更高就该把地平线忘掉，真心爱一个人，就去勇敢地追求吧！上帝会站在你这一边，因为爱神站在了你这一边。
　　 茂名南路一家咖啡厅，空气里洒落着流水般的琴音。阑姨如时赴约而来，挽了一个清爽发髻，素色着装未施粉黛，她甚至比十年前更漂亮。我是做足了充分准备，直接开门见山，很安静地告诉阑姨，我爱上了她，很多年前她就走入了我心里。
　　 我以为可能会招来山雨欲来的训斥，心底是有些惶恐，像一个孩子点燃鞭炮然后再捂住耳朵。她仿佛没听见，只是静静看了我一眼，然后专注看起咖啡单上的种类。我知道她极少到这种地方来，仿佛那张单子上勾起了她的新鲜感。可我渐渐有一种被无视的感觉，不禁有些莫名羞怒。
　　 阑姨终于轻描淡写说了句，你别乱说话了，你还是个孩子，接着问我点咖啡没有。我发觉原来准备的肺腑之言根本无处可用，我突然有些讨厌她总是一次次叫我孩子，总是这么气定神闲，一派不食人间烟火般的超然之姿。
　　 阑，谁是孩子？谁孩子气呢？我已经念大三了，我是认真的。她说不许你这样称呼我，这不是你能说的话，你这孩子今天是怎么了，然后开始劝我冷静。这简直有伤我年轻的自尊，本来心里就窝火，我终于有些失控。阑，我就叫你阑，怎么了？我就是爱上你了，怎么了？你可以无视我的存在，可以无视我对你的这份感情，但你现在只需要回答我，我有没有权利去爱你？你说啊！也许是长久的积郁促使我激昂的声音很高，惊动不少目光窥探过来。阑姨从来没见过这样一个我，这么多年也从没有一个男人这么放肆的对她言爱，她仿佛受到惊吓，清瘦身影有略微的颤抖，如疾风掠过池中的一朵青莲。她被我逼问得脸色绯红，落荒而逃。
　　 [七]
　　 打铁要趁热，我不想这样不温不火的再磨下去，那个周末我依然去了阑姨家。
　　 吃过饭以后，她有意回避着在书房练毛笔字。我觉得有很多话没表达明白，所以有必要再和她谈谈，她说你别说了，别说了好吗，你知道我心里有春，这辈子我心里只有他。她在看着墙壁上那幅莲。我却不依不饶，我说十年了，你是爱他吗？还是你根本就是爱上了，那一幅画？她握笔的手停顿在半空，一滴墨汁悄无声息地滑落笔尖。她说我不会接受你这份感情，永远不会的。她已经无心再写字了。你不接受是你的事，我去爱你是我的事，我咬着牙接着说，十年了，你还活在他影子里，都什么年代了，你是觉得你老了，觉得我配不上你，还是你在骗你自己？他死了，十年前就死了。
　　 阑姨仿佛终于被我刺痛，让我走。我偏不走，也不知那来的勇气，我猛然在她背后一下抱住了她。她羞愧难当使劲挣脱，徒劳的挣脱却使我双臂抱得更紧，直至她生硬的身体在我怀里挣扎到绵软无力，我把脸埋进了她长发里，冲动地想去吻她的脖颈。却突然感觉手背上湿湿的，她哭了，默默的泪水一滴滴的跌落下来，身体在我怀里轻微抽泣着。我这才从混沌的状态中苏醒，我怎么能这样欺负阑呢，我心里已经知道错了，嘴上却不肯说什么。她又赶我走，说不想再见我。好，我走我走，我赌气地说永远不会再来这了。
　　 [八]
　　 那次一别，我是有些后悔过于尖锐，我怕刺痛了阑姨的心。但我仍然保持着年轻的自尊，我已经不再是那个流着鼻涕跟在她身后的孩童。三个月了，电话不接短信不回。但这不能掩饰我平静表面下的暗流涌动，整个人像一下被关进一间黑暗屋子，情绪多变而焦躁。或者我是在以这种无声的抗议想向她证明什么，以此来让她知道我的认真。
　　 阑姨倒还是一如既往，仍旧隔三差五打一个电话，我不接她便不再坚持，照常发一条短信过来，也没有说什么，只是诸如一些有没有脏衣服要洗，注意身体之类的言语，给予我的仍是一副安详的长者之姿，淡若无物静若无声。