海口下雨，时大时小的那种，我穿了拖鞋，岂料地板太滑，终于在“天时地利人和”的条件下摔了一跤，很惨，被摔倒的部位生疼。可笑的是，当我摔倒的一刹那，我想到的不是摔伤没有，而是在想有没有被很多人看到。然后忍着疼快速的爬起来逃离，其实没人，至多只有一个，貌似很失落的人坐在后面台阶上，他应该看到了吧，真丢人啊。这是一种叫做自尊或者尊严的东西在作怪。
　　 我不想自己那么狼狈地出现在别人面前。这句话是几天前姐姐在电话里说的。她还说：“我就靠自己那点儿自尊心支撑着活下去，没了尊严，我怎么活。”她这话是在经历了一场有惊无险的车祸后说的。听完这话我就觉得，我和姐姐，竟然都是这样的人。为了所谓的自尊，尽可以不顾一切。
　　 其实过于强烈的自尊心，会让我们变得不自信，甚至自卑。我不知道比我更加好强的姐姐是否意识到了这点。这二者是矛盾的，自信的女人之所以自信，是因为她们勇敢地舍弃了一些东西。而极度追求和维护自尊心的人，她如果可以自我感觉良好，那也可能会演变成自负，而不是自信。我们总要失去些什么的，伴随着隐隐而来的痛。
　　 但是，也许是天性使然，再或者，是我们小时候的经历，都强烈的让生活在我们这个家庭里的孩子把尊严和尊重与被尊重看的尤为重要。甚至高过生命。这不是我们的错，是有些人和事赋予我们的“品格”。
　　 我不想再说什么大学生活的颓废和迷茫了，因为我终于知道，其实并不是这样。或者如果是的话，几乎每个人都是这样，我就没理由感慨。那天与几个同学聊天，当不同类型和不同风格的同学一致为“上自习和看书都是我们别无选择的最后选择”达成共识之后，我就觉得太有意思了。原来，这种感受是大众化的，我忽然有了回落于大众之间的安全感，长时间的那种飘忽的找不到落脚点感觉忽然没有了。这两天，我也总是坐在自习室，看看书，随便写写画画，或者索性趴在桌子上大睡一觉，虽然这样的睡起来，并不舒服，但感觉是好的，充实感。即使是自欺欺人的，总之比坐在宿舍像现在这样爬在网上或躺在床上的感觉舒服多了，至少会觉得踏实，不会空虚，不会迷茫，不会觉得无所事事。我还喜欢坐在桌子前观察别人，看着不同人的不同举动，我在思索这个人想些什么，这是一件有意义的事情。看各种各样的人，好比看电影。或者比比那些熟悉的让人生厌的电影明星演的电影更好看。每个人都是一部活的电影，那是一个真实的生命最真实，最朴素的演绎，而不是演戏。
　　 我曾有一次，观察一个女生，太入神，最后被她不经意有点雷人的动作搞的发笑，她转头狠狠的瞪我一眼，我赶紧停笑，装作一副若无其事的样子，但我明显看见了她脸上的尴尬，愤怒和不理解。这样不礼貌，我告诉自己。但实在有意思，我也说。
　　 我觉得我现在是个生活能力比较强的人了。我慢慢学会了很多东西，比较明显的就是我可以或多或少的控制和改变自己的情绪。我不知道是不是每个人都会有这样的想法，就是人的情绪很多时候不被自己所控制和掌握。强大的情绪常常会战胜理智，甚至征服理智。以前就是这样，一旦情绪里的某一种心情爆发了，我觉得自己就不是自己了，完全不由自己控制，好像身体里忽然进入了一种别的力量掌控着我的所作所为。我依旧对前几年一旦被某种东西掌控了，然后这种神秘力量退去后，我整个人就像被抽空了精气神般的烂肉似的趴在桌子上直不起来的感觉而心有余悸。很多人说，经历的多了，就会成熟，我相信了，我的改变应该归功于这种所谓的成熟。但同时，我也觉得，这种貌似像好的方向发展的成熟，其实也就是像死亡和毁灭发展的过程。成熟的经历所要付出的代价，就是抛弃一切积极向上，热情蓬勃的品质，然后达到一种”死猪不怕开水浇“的境界。于是，就光荣的加入了成熟，加入了那样一个行列。悲喜？无关紧要的东西，都是铺在走向成熟的脚下的路而已。
　　 我总是把一些八竿子打不着关系的事写在一起，要是回到初高中时，老师肯定会给我写的这“四不像”判死刑的，然后说，什么什么跑题了，什么什么你怎么可以这么为所欲为，没有主题你还不如不写呢，事例要典型等等……但我喜欢这种胡说八道的感觉，实在受够了那种套路的东西，我现在常常一个人回忆，我这样的人，以前怎么就能把那60分得作文写的那么受老师欢迎呢？想想那时候为了得高分还真挺不要脸的，整天思谋着揣摩学校语文组的各个老师的心理和爱好，然后尽可能地投其所好。在那追求分数的日子里，为了分数，我算是费尽心机，只可惜，高考的时候，我的卷子不知到了什么鸟的手里，反正肯定是栽了。像很多人认为的那样，我也觉得那种教育对我毒害不小。我现在无比羡慕以前班里面那些语文考试总考的特别低，或者三年六辈子不去学语文的同学们，他们现在肯定在庆幸，我是悔不当初，曾经引以为傲的东西，在时间里的磨洗下变得腐烂，臭气逼人。
　　 向前看向前看，这是几乎所有成功的，或取得了点成就的人在告诫广大平庸的人们的口头禅。可我却就是死性不改，特别喜欢回忆，向后看。这也许就是时至今日，我依旧在所有方面都未取得成功的根本所在。我说我喜欢反思过去，很多人都笑了。也有的直接说，反思个P呀，朝前看。我固执的望着背后的东西，总觉得能吸引我的和让我爱不释手的都在背后，而且离我越来越远。我没准备退回去找，只是不想忘记。那些人呀事呀，都那么真实。尽管是让人心寒，或者后悔不跌的东西，在回忆里，都被渲染了一种像夕阳笼罩着一般迟暮的温暖祥和的色彩和氛围。没有比遗忘和淡漠更让人措手不及的事了吧。
　　 很多人都说我从不做让自己后悔的选择，也有人说我做的选择从来没后悔过。可我就不信，我觉得那些人都是扯淡。除非不是人，否则他怎么就能不后悔，不过是比别人会伪装些罢了，即使后悔也后悔在自己心里，把苦打碎咽下去压在肚子里了而已。以前听别人说什么从不后悔之类的话得时候特羡慕那个说话的人，现在一听到这么说话的人，我就想，你妈的活的累不累呀，你去买上张彩票，结果中奖号码就跟你手里的差一个数，你会无动于衷？说我就喜欢这个数，即使不中奖我也无怨无悔么？虚伪，做作。这么说别人，是因为我自己就特别能后悔，几乎，大多数我的选择都会或多或少，或强烈或微妙的会让我有后悔的感觉。事情的发展一旦偏离或背离了我的预期的话，我就怪自己怎么不能在明智一点儿，这是我的弱点吧，反正，到现在为止，后悔这个词就像我的影子似的追随了我许多年，也许还会追逐下去，我制止不了，至少我知道，确确实实，我的许多选择，受一些因素的影响，让我觉得错了。也只能这样，错误是意识到了，只是改不了了。人们说，天下没有后悔药，其实也是错的。后悔要是有的，只是所有人都没有勇气吃而已。死了再投胎一次，就是最好的后悔药。我也没有勇气吃，姑且让后悔在得瑟几十年吧。