嘿，姓李那小子，那时候算命，怎么算都说你是先苦后甜的命，也就说你至少要操劳大半辈子，你嘴上没说什么，心里却暗自不服，高中那会儿你还大言不惭地跟表妹说“命运之说不过是失败者的自我安慰”。可是这些年经过这么多事，我想告诉你我有些信命了，我觉得自己天生就是劳碌命，因为不管我怎么逃避，过得都很辛苦，如今我已近而立之年，你曾经坚信会很快到头的辛苦至今仍然没有结束，而且丝毫没有会结束的迹象。
　　 我敢打赌，如果你知道现在我身在世界屋脊，你肯定会很惊讶。虽然来这里并没有摆脱辛劳的宿命，但我觉得很值，因为西藏真的太美了，处处都充满了诗情画意。为此我要感谢你，我现在能看到如此胜景，离不开你的执着和努力。你的运气一直不好，从来不会像某些人那样会中奖或者捡到钱什么的，但你小子有股憨劲，做事不屑于从利益出发，决定要做什么九头牛都拉不回。就因为这样，你初中毕业选择考高中而不是上师范，你上了大学又退学，而后你都大三了还很二地跑去另外一个大学交换，再就是这次啦，你傻冒似的放弃了年薪十多万的工作跑来西藏做这个狗屁志愿者。你曾说你的梦想是环游世界，哥觉得很对不起你，到现在别说环游世界，连国门都还没跨出，甚至中国也就去了屈指可数的五六个省份，而且能去那么几个地方也得益于你的见缝插针，而我为了我们的梦想付出的努力实在太少，惭愧啊，哥们儿！
　　 那时除了想环游世界，你一直在苦苦思索人生的意义，想要做一个不平凡的人干一番轰烈的事业解民于倒悬，看到莫扎特4岁作曲杜甫7岁吟诗而自己年方二九却还一事无成你颇为焦虑。现在又过了九年，我还是一事无成，是不是让你有些失望？失望就失望吧，反正我是觉得天下千秋已经渺远，人生苦短却是异常真实，我只想追求现世人生的精彩，得意之时金樽对月开怀畅饮，嬉笑怒骂尽情狂欢，不想去承载什么光荣的使命。现在的我，与路人甲或路人乙没有任何差别，表情越来越呆板，再也看不出你当年那一脸的愤愤不平。
　　 你小子初中那时候喜欢臭美，看着镜子里的自己皮肤黑黄满头白发，你总希望闭上眼睛再睁开就能变得漂亮些，还有的时候你会将信将疑地觉得自己长得算是比较好看的类型。现在我可以明确地告诉你，其实你长得很一般，大多数人看了不至于讨厌，但也绝对没像你期待那样能凭外貌对女孩子造成杀伤。高一的时候你167厘米57公斤，发觉自己小腹上除了四块腹肌还有些许赘肉你难过了很久；五年后你上了中大，比高一多了3厘米，体重还是57公斤，那时候你觉得小腿上的肌肉硬得像钢板，浑身充满了力量。那些年你总觉得自己的身材还不够美好还需要锻炼更多的肌肉出来，其实我想告诉你，那已经是咱们这辈子身材最好的时候了，要是让你看到现在我，你想死的心都会有——170厘米，75公斤，挺着个怀孕3个月的大肚子，费尽心思地搜索也没法在身上找到一丝肌肉。
　　 那时你总是嘴硬地说“虽然我穷，但是我有志气”，但我知道其实你是害怕贫穷的，初中三年的零花钱总共加起来不到50块，上了高中才舍得盈出钱来买T恤内裤，为了节约3块钱的车费步行十几公里去上学……这些对一个已经对异性萌生爱意的小男生来说，确实太残忍了，所以我能理解你当时的自卑和自惭形秽。我可以很高兴地告诉你，现在的我不自卑了，不过我不自卑并不是像你当初设想那样是因为有钱可以买好看的衣服可以给自己心爱的女人送朵鲜花，而是经过你在云师大那年的艰难求索和你在中大四年坚持追求内心的豁达与宁静才治愈了我内心因贫穷而造成的自卑。现在我还了你之前以为要10年才能还清的5万欠款，不用因为口袋没钱而不敢和朋友聚餐了，也不用担心自己连请喜欢的女孩子吃顿肯德基都捉襟见肘了，这些你曾经梦寐以求的东西我都能做到了。和这个世界相比，我还是个一无所有的穷人，不过我的心态很平和，因为我相信我之所以还没有变得腰缠万贯，只是因为我的时代还没有到来，臭小子，没想到哥的内心会如此强大而充满自信吧？
　　 我知道你不仅因为自己相貌平庸和家庭贫穷自卑，而且还很在乎是不是有女孩子喜欢自己。说到这个就别怪我跟你拿架子，谁让我是过来人呢！总的来说，我觉得那时的你被可恶的道德绑得太紧了，你总以“君子”“圣贤”的标准来要求自己，眼光不小心碰到女生凸起的小胸脯就暗骂自己“无耻”。正因为这样你初中那时见到对你暗送秋波的许柱梅就躲得远远的，仅仅只是因为她是满口脏话还和男生打打闹闹的“坏”女孩；正因为这样你高中那时见到施睿、赵靖婷那群疯丫头紧张得不知该如何安放自己的手脚。当我知道一个正常的女人可以因为性缺乏而饥渴到妄想尾随公交车上只有眼神碰撞的男子下车到路边做爱时，当我在色情Q群里看到三十几岁的欧巴桑说“我先下了，我孩子放学回来了”时，当我知道很多身边的很多男女都是怀里抱着亲爱的眼睛望着过路的心里想着曾经的时，我也觉得大跌眼镜，但相比而言我的表现已经够淡定了，换做你，一定会罗哩罗嗦地发表一大通“道德沦丧”“人心不古”的牢骚。因为你就是一个发誓要做正人君子有道德洁癖的人，像你一样持着“道德”与“不道德”二元论的偏狭主义者，又怎么可能像我一样渐渐学会包容地接受甚至欣赏这些看起来稀奇古怪的人呢？总之，我想说你那时真的错了，因为人生那么短暂，我们理应活得精彩，正是那些你当时觉得不顾道德廉耻的所谓的“坏”女生才将人生的真谛挥洒得淋漓尽致，当你像我一样学会了用心去看这个世界的时候，你也会像我一样对那些所谓的坏女人赞赏有加，哪怕她们抽烟喝酒乱性。
　　 我知道你小子愿意听我给你上思想课，是想从我这里打听那些你喜欢过的姑娘们的消息。那好吧，哥也不吊你胃口，先说那个从小就说长大要嫁给你、下雨天给你送伞、和你通信三四年的小胖妞吧，说真的，我觉得你真的对不起人家，让人家在你身上耗费了那么多时光，不过幸好人家苦海无边回头是岸重新找了一个靠谱的男人，她前几天刚结婚。你也很关心你初三那会儿日思夜想的姑娘吧，兜兜转转那么多年，你还是没有勇气跟她说声“我爱你”，她现在和你的高中校友在一起，已经到了谈婚论嫁的地步，结婚也指日可待了。那个你苦恋了三五年的女子现在在老家某地当老师，已经好久没有问候过了，也不知道她的感情生活啥状况了，想不到吧，曾经你以为我会牵挂一辈子的人，现在只是躺在QQ好友列表里一个即使亮起也未必会点开的头像了。
　　 算了，昨日之日不可留，不讨论过去的事情了，和你说说我现在的感情状态吧。
　　 或许我真的到了“男大当婚”的年龄了，我现在处于一种不怕结婚的亢奋状态，要是遇到一个愿意嫁给我而且我不觉得讨厌的人，我的爱情生涯很可能以闪婚收尾。
　　 和你说了那么多，你是不是觉得我这些年的感情生活太过堕落，想要谴责我？你丫的少跟我装逼，不熟悉你的人总被你憨厚老实的外貌所迷惑，但我是什么人？你有几根花花肠子我还不知道？不过我也不鄙视你，我知道虽然你一直想要自由随性的生活，但命运总是让你背负着不敢轻易卸下的十字架——你有太多的顾虑，于是捡起了太多的虚伪，所以你总把那些自己想做而不敢做的事情寄托给来生。不是么，如果没有来自道德的谴责和生活的压力，伴富婆也是你想体验的生活方式之一，对不？
　　 我记得你很害怕死亡，当你看到咱爹、爷爷以及那些曾经让你觉得亲切的人从身边消失，你想到他们会化成泥土再也见不到，甚至连你自己将来也会从这个世界上消失时，你脊背发凉，心里害怕得要死。你知道么，现在外婆、奶奶、外公也相继过世了，还有曾经关心过你、骂过你的那些老人也一个个消失了，甚至一些和你一起长大的同学也已不在人世，曾经你以为他们离去时你会很恐惧，但事实上那些时候你心里更多的是对“人生苦短”的感慨，所以他们的过世，没有让你因为人生终有一死而颓唐，反而让你愈发地热爱生命，愈发想要将生活过得精彩。我现在不敢说自己不害怕死亡，毕竟我看到自己的横向发展的身形越来越有中年人的规模、发现自己小弟勃起时与肚皮的夹角逐年变大、意识到自己需要锻炼肛门括约肌预防痔疮、感觉到自己通宵之后不似高中时候那么生龙活虎时，我还是会对日益逼近的死亡感到毛骨悚然。但我毕竟还是进步了，因为我不再为可能发生的意外死亡心惊胆战了，我甚至觉得即使世界末日明天就来，我也可以坦然面对，并没有太多值得遗憾的事情。这么说并不代表我会轻生，相反，我觉得自己现在前所未有地热爱生命。
　　 当年我曾不只一次问你：“如果你知道自己快死了，你最希望做的事情是什么？”我会告诉你我想做的就是对我还爱着的妹子再表白一次。这答案是不是让你有些蛋疼，为何我又把你拖到了初中时的水平？其实理由很简单，因为这些年看过太多感情的纠缠不清和阴差阳错，越发觉得真情的可贵，我很想在有生之年留住一份可以拥抱至死的感情。
　　 说起感情，你应该很关心何为龙吧？你以前总是有意无意地和他比赛，想在学习上赶超他，把他当作了自己的竞争对手。算你小子幸运，现在他还是我最信赖的朋友。认识将近20年了，他应该是身边唯一没有对我撒过谎的朋友了，到了现在，我们之间丝毫无需刻意去联系，见了面还是像亲人一样融洽。另外一个称得上知己的人估计你是想不到的，就是陈春花那个死女人，她现在还是整天神神叨叨的漂浮在自己的幻想里，但我也不理会她是否把我当作闺蜜，不管什么时候，想要跟她说话都会毫不犹豫地拿起电话拨过去。我之所以觉得明天世界末日也不遗憾，和这两个朋友带给我的温暖和安全感是分不开的。
　　 我这人真是个不孝子，一个劲儿地跟你说爱情友情，反而把家人晾到了一旁。不管你是怎么期望的，咱妈最终还是没有再婚，他就这样整整守了18年的寡，而且没有出过什么男女关系的绯闻，可以说为我们兄妹仨牺牲了自己的风华正茂之年。咱哥结婚的事情你是知道的，现在他大的那个女儿已经快上学了，小的那个儿子也开始牙牙学语了，哥哥还是四处打工，过得颇为艰辛。妹妹那个调皮捣蛋的家伙，嫁作他人妇之后收敛了很多，现在也是两个孩子的母亲的，不过偶尔还是会旧癖复发，整点让人哭笑不得的事情出来伤人脑筋。说起来让人难过，姑妈现在已经步履老迈干不动重活了，看着她满头银丝我都忍不住想落泪。
　　 亲爱的，想说的说得差不多了，正如你感受到的那样，我确确实实变了，得到了许多你曾期待的东西却提不起你预想的那种兴致甚至觉得索然无味。不管你欣喜也好，不情愿也罢，总之我就是变了，有许多你曾希冀的东西破灭了，也有许多我们梦想的还在倔强地挺立着，而我，不像你那样对未来翘首企盼，我只是一边不停脚步，一边东瞅瞅西瞧瞧想要多看几眼路边的风景。