我的泪水已经爬满了脸颊。“嘀嘀”的声音又不断地响起，点开，还是他的请求信息：我知道你在，这么久你还是不能原谅我是吗？原谅？尹凝，那你又何必耿耿于怀呢？
　　 妾发初覆额，折花门前剧。
　　 郎骑竹马来，绕床弄青梅。
　　 同居长干里，两小无嫌猜。
　　 ……
　　 很多人的童年里，都会有个青梅竹马的伙伴。只是随着年纪的增长，到青春期的羞涩，关系总会慢慢的冷淡疏远。还好我和尹凝没有这样。从小尹凝就是班上女生的白马王子，而因为他我也受尽了女生们的排挤。有时候想想真的很无奈，怎么人在小时候就会有那么强烈的嫉妒心呢？小学我很孤独，没有女生愿意和我玩，而尹凝很有男生缘，一群男生跟他屁股后面疯。也都不和我玩。女生们放出话来，只要我不和尹凝“耍”了，就让我跟她们玩。我于是决定不理尹凝了。不和他讲话，不和他一起上学回家，绷着一张冷酷的小脸，任他怎么哄就是一声不吭。急的他抓耳挠腮。终于一天中午，他哭着拉大娘到我家跟我妈喊：“娘！妹妹不和我耍了！呜呜……”大娘无奈的只是笑。妈妈连忙问：“怎么回事啊？妹妹怎么不和你耍了啊？凝儿不哭哈，我揍她！”吓得我把自己关在房间了，也哭着喊：“我就不和你耍，就不和你耍！和你耍那些女同学就不和我耍了呜呜呜……”大娘和妈妈终于明白是怎么回事，把我们劝啊劝啊，终于我同意继续和尹凝耍了，尹凝一边用自己的袖子帮我擦鼻涕眼泪，一边发誓说：“我以后不和那些男生耍了，咱俩耍，你别哭了。”妈妈和大娘听了都哭笑不得，说：“这怎么跟小两口吵架似的。”从那以后经常打趣我们是小两口。而尹凝也一直遵守了誓言，不在扔下我自己玩。
　　 尹凝很懂事，很小就知道帮家里干活。放学回家或是周末假期，我们就一起去打猪草，放鸭子。或者跟着大娘妈妈她们下地干点力所能及的小活。使镰刀锄头的时候，尹凝总是不要我插手，还一本正经的说：“小女孩子家家的你不会用。”我就坐在篮子把上一边看他挖野菜，一边唱“小燕子
　　 ，穿花衣……”
　　 乡村的孩子，没有城里孩子那么多的玩具和游戏场所。于是广阔的田野，就成了我们大大的游乐园。春天挖完野菜，尹凝会用麦蒿编两个绿油油的草帽，把我的插满黄灿灿的苦菜花。一起玩上花轿的游戏。夏天有种多汁的野菜叫马盅菜，尹凝最喜欢掐又长又细的菜茎，退去叶子，把绿紫色的茎一段一段的折到只连一层皮，就成了一条长长的项链，耳环，手链。拎在手里荡呀荡的，想象着有珠宝般的“叮叮当当”。戴在颈上，贴着皮肤凉凉的感觉。有时候颈上，耳朵，手腕上挂满了尹凝做的这种草项链。走路要轻轻的不然会掉下来。他还会用一种米粒般大的紫红色小野花穿成漂亮的花戒指。拿这种菜项链花戒指诱惑我说：“妹妹你以后要永远和我好，不然我就不给你！”我自然忙不迭的答应。
　　 可能在上了初中以后，尹凝就不再叫我妹妹了，而是叫我的名字。很多朋友告诉我，说尹凝一定喜欢我，“不然怎么对你那么好啊？”我哈哈大笑，说：“他是我哥哥，一直都对我很好的。”那时候我情窦初开，我喜欢的是那个有着迷离双眸和羞涩笑容的同班男生。尹凝在我心里占据着哥哥，家人的位置，一直不曾越雷池。
　　 大娘过世后，尹凝也和大伯断绝了联系。很长一段时间里，他完全封闭了自己。很少吃东西，不去上学，不和任何人说话，天天把自己关在屋子里，日渐消瘦。我看着他天天折磨自己，心里着急又痛苦。恨不得受折磨的是我不是他。我哭着对爸妈说：“尹凝不去上学我也不去！”爸妈只有无奈的叹气。僵持了很多天，班主任亲自来家里做尹凝的工作。面对着自己的得意学生消沉的样子，老师也只能说一些无关痛痒的安慰话，劝说他回学校去。最终几天后，我们回了学校。
　　 尹凝成了我们家一员。爸妈把他从小看到大，一直把他当亲儿子。负担学习与生活费用在他们看来责无旁贷。尹凝没有多说什么，只是更加沉默少言。
　　 中考的时候，他以优越的成绩考上重点高中—市一中。而我的成绩连最差的重点中学的分数线都不够，只能上普通高中或者……进服装厂。那时候我心里有着小小的骄傲，宁愿上普通高中也不进服装厂。但是家里的经济情况，是不可能同时供应两个人读完高中，还有以后的大学的。爸妈把实情告诉了我，希望我能把机会让给尹凝。我哭着答应了。
　　 和尹凝去一中交学费，我发现他背了一个大包。
　　 “没什么东西。”他说。
　　 我也就没再问。坐在一中校门口的树荫里，看着进出门口的一中学生，我心里酸酸的不是滋味。老师都说，考进了一中就是一只脚踏入了大学的门坎。大学，是我从小的梦想，而这个梦想，却再也不能实现。想着想着，眼泪就掉了下来。尹凝愣愣的看着我好一会，说：“我去买雪糕。”
　　 他是背着包走的，我没有在意。直到后来我才知道，其实尹凝早就做了离开的决定。
　　 他的录取通知书，整整齐齐的放在他房间的桌子上，除了几件衣服和那一千多元的学费，他什么都没带走。也没人知道他去了哪里。仿佛人间蒸发了一样。
　　 半个月后，我被另一所重点高中以艺术生的身份录取了。
　　 尹凝走后，我突然觉得莫大的孤独，像是失去了重要的东西，如何都不自在。那时蓦然明白，尹凝一直是我心上的一部分，已经融入我的生命无法分割。而他的离去，无异于把我心的一部分生生的剥离。就带着那种暗无天日的心情踏入高中，繁重的学习，倒数的成绩，老师的漠视，同学的冷淡，让我觉得自己仿佛是一太平洋苦水里的叶子。我强烈的想念尹凝，想他能在身边陪着我，安慰我。没人倾诉，我就写进了日记里。一年里，我写了3本日记。全是对尹凝说的话。我希望两个人心意相通，我的思念他能感受的到。
　　 高二那年的春节过后，尹凝回来了。我却无论如何也表达不了我的欣喜。因为和他一起回来的，是大伯。我什么都明白了。尹凝长高了，却更加消瘦。一双眼睛里是浓的化不开的忧郁。大伯和爸妈在房间里说话。我们在院子里面对面沉默。许久他才说：“出去走走？”我点头同意。
　　 那天下着雪夹雨。我们没有打伞。路上厚厚一层，上面是雪，下面是水，像半融的冰激凌。零度的水和零度的冰就这样奇妙的结合在一起。同样是零度，物理性质却截然不同。我想用这种现象来比喻我和尹凝，却理不到头绪。不知道在昏暗的天空下走了多久，衣服鞋子都已湿透。尹凝终于停下来，用他那忧伤的眼眸望着我，伸出手来抚摸我的左脸颊。冰冷的手指触到我的脸，我条件反射般的躲开。我左脸上，有几道难看的疤痕。他知道是怎么来的。“恨我吗？”他问。这句话在我本来就不平静的心湖上更激起了巨浪。我当然会恨，恨他就那样丢下我，恨他一年半来都没任何消息，更恨他去投奔了大伯。在我看在，他怎么会是那个拿着孝棒追打他亲爸爸的那个沧桑少年呢？难道金钱真有那么大的魔力？他呆呆的望着我，我却固执的一句话不说。
　　 回到家，看到了大伯在和我爸妈激烈的争吵。为了大娘去世后我家替他种的责任田的收入。大伯尖酸刻薄的羞辱，让老实巴交的父母无法还口。而被他们当亲儿子疼的尹凝，只是蓦然的站在旁边，什么话也没有说。
　　 这次回来，大伯卖掉了家里的旧房。还有一个目的，就是炫耀，来挽回他当年丢掉的面子。他叫嚣着说：“就凭你们想挑唆我们爷俩？做梦！”妈妈当时就气哭了。尹凝上前想和我说什么，我甩给了他一个耳光。
　　 以后过了很久，爸妈还是原谅了尹凝。他们也叫我不要记仇，说人都是往高处走的。再说人家是亲父子，打断骨头还连着筋呢。但是我无法释怀，我没有选择继续恨或者原谅，我把他深深的埋在了心底。把回忆和那三本日记一样锁了起来。
　　 大学里我有了两段或长或短的爱情。我一心一意想着我心爱的人，再也没有想起过他。
　　 现在，当年那个原谅还是不原谅的问题又摆在了我的眼前。我不禁苦笑。自己一个人经过了那么多的是非曲折，受过背叛，欺骗，抛弃。也不断的怨愤，而最后我都选择了原谅，只是，很多都有了零度的水和零度的冰的区别。
　　 曾经的竹马青梅的回忆，如今恍如隔世的纠葛，该来的总会来，叹一口气。点下了接受请求。