一、救命！飞机失事了
　　
　　 一阵如遭遇8.0级大地震的强烈的震动把丁凡从酣睡中惊醒，差点从座位上跌了下来，幸好系着的安全带牢固。
　　 妈的，什么回事，老子正做着和穿着比基尼的公司美女云在沙滩中追逐嬉戏的美梦呢！
　　 丁凡嘴里正想吐出粗话咒骂，耳边传来了空姐强掩慌乱的甜美声音：
　　 “各位乘客，请注意，飞机由于遭受了强大气流袭击，机翼受损，十分钟后要坠落爆炸，请乘客们迅速带上降落伞自己降落。”（注：一般民航客机都是没有降落伞的，但为了剧情需要，这客机就算特殊了）
　　
　　 飞机内一团混乱，面临着生命受到威胁的乘客们吓得屁滚尿流、哭爹叫娘，急急忙忙带上降落伞在空姐的协调下有序地往下跳。
　　
　　 丁凡那因为睡梦而本来有点模糊的神志也立刻清醒过来了。
　　 妈的，老子怎么那么黑，好不容易才请了个长假，有了出外旅游的机会，却那么的不幸遇到了只有千万分之一几率的飞机失事，早知道那么有运气，还不如去买彩票，然后躺在床上被他妈的一千几百万砸死。
　　 妈妈的，娘娘的，姥姥的，爷爷的，老子我还是个未开苞的处男呢，天，老子还没来得及享受人生性爱的乐趣就得“瓜”了，是不是太冤了点？早知道，上周就应该接受公司那小美的媚眼和她在山顶过夜了，尽管她的脸扁了点，麻子多了点，眼睛小了点，鼻子塌了点，嘴巴厚点，胸部平了点，腰围粗了点，腿罗圈点，但至少是个女人，声音还不错，娇嗲娇嗲的，屁股也浑圆多肉的，在床上扭着屁股叫起来也应该是感觉不错的。
　　 该死的贱种，就只知道盯着美女云的波涛汹涌想入非非，而人家却正眼都不瞧你一下，有空就粘在公司总裁的身上撒娇卖媚，谁不知道她坐上总裁情妇那把交椅呀，想等她来帮你破处？
　　 做你的大头梦去吧！
　　 丁凡不由懊悔地骂了自己一句。
　　
　　 丁凡在那美丽高挑的空姐帮助下穿上伞衣，站在机舱门口，看着不见底的下空，头都晕了，双脚如筛糠般在发抖，心眼都要跳到嗓子上来了。
　　 格老子，9900多米的高空耶！
　　 跳下去会不会有事呀？
　　 咱又不是伞兵，会不会连骨头都没得剩？
　　 可是，时间的紧迫容不得他过多考虑，空姐就已经急急把他推出舱门，推下了飞机。
　　 他那句骂人习惯性用语“我＊＊＊＊＊的”还没来得及朝空姐狠狠的吐出，身体就开始以大约50米/秒的速度急剧的坠落了，耳边的风声沙沙作响震得耳朵发痛，如坠入无底的深渊，一下子的严重的失重感压逼着无所依傍的心脏，血液似乎停止了流动。
　　 这回可真死人了，丁凡本来就是有点畏高的人，平时连游乐园里的摩天轮、过山车都不敢去玩的，现在得叫他从9000多米的高空跳下来，就算没摔死也都有可能吓死。
　　 “法力无边的西方如来佛祖！”
　　 “大慈大悲救苦救难的观世音菩萨！”
　　 “爱世人的万能上帝耶稣！”
　　 “独尊的真主安拉！”
　　 ……
　　 丁凡恐惧地闭着眼睛，从不相信鬼神的他嘴里却不断地念叨着他所知道的诸神的名字，祈祷能他们能保佑自己平安降落，将来一定烧猪还神答谢。
　　 不过，他忘记了，真主安拉可是不吃猪肉滴！
　　
　　 幸好，诸神还是帮了他的帮，让他的降落伞不是假冒伪劣产品，随着他急剧坠落，安全地张开了伞，下坠的速度开始变慢变平了，他的心也由极端的恐惧开始定了下来，竟然有种说不出的刺激和快感。
　　 妈的，原来在蓝天中翱翔的感觉还不错，难怪那么多人报名去参加跳伞运动。
　　 丁凡计划，如果有命生还，回去后，一定也报名参加跳伞协会。
　　
　　 突然，他想到一件事情，立马又冷汗冒出来了，手脚发软。
　　 万一，他降落的地方不是人区，而是旱无人迹的荒山野岭或者渺无边际的大海怎么办？
　　 这样，他就算不被野兽或者鲨鱼吃了，也会活活的饿死，还不如直接的在飞机上爆炸死来得干脆。
　　 为此，他又虔诚地把诸神的名字念一次，祈求能助他落在有人的地方，让他可以有饭吃，有衣穿，有地方住，最好还有N个美女陪伴。
　　 “法力无边的西方如来佛祖！”
　　 “大慈大悲救苦救难的观世音菩萨！”
　　 “爱世人的万能上帝耶稣！”
　　 “独尊的真主安拉！”
　　 “……”