我身体自幼多病兼残疾稀有为人师的机会，但是感谢上帝让我没有失去拜人师，受教育的权力。掐指算来，教我者何其多也。细想之，唯有两位老师给我印像颇深—-他们是我来到人世间第一次让我品尝到恨与爱滋味的人。
　　 小学的时候，有段时间我身体很棒，棒到绕着操场飞跑，一鼓作气竟把一位男生追得口吐白沫气吁喘喘地向我告饶。这是我的骄傲，所以体育课上我极鄙视男生，领着一群女生像中国女排似的在班里扬起女权的风帆。
　　 然而，好景不常。二年级下学期来了一位年轻剃分头的男老师常无端地向我们发脾气，特别是我这相貌不雅而又喜出风头的学生更是他的出气筒。我猜不透他什么原因烦我？可是我第一眼对他的印象也是满肚子的别扭—-吹胡子瞪眼，老是凭个人好恶来评价我们的成绩！
　　 自此，我郁郁寡欢，班里的女权风气很快熄灭。这倒不是因为我的班长职务被撤掉，而是我素来偏科：语文优；数学特差。那一天，荣升班主任的他似笑非笑地手拿一支钢笔敲着那数学试卷上用红笔特批的‘30’分说：“怎么搞的？分数一踏糊涂嘛！”
　　 当着那么多的同学，一点都不给我这小女生面子？我赌气一把扯过卷子撕个粉粹：考好不考好是我的自由！碍你啥事儿？
　　 “什么态度！！”他把书本向我面上甩去，盯我的眼神是那么狠毒。这简直就是侮辱——当着那么多人，女孩子的颜面何存？趴在桌上的我，虽然不吭一声嘴唇己啐破出血，不争气的泪水像断线的珠子把课桌上的试卷弄得一团糟……
　　 我满希望等升入三年级便可脱离这令人憎恶的魔鬼老师了，没想他竟是跟班走。我的成绩真的一踏糊涂了——只要上他的课，我便翻课外书。我的自尊已经被他践踏的伤痕累累的了。
　　 三年级的时候，我没有被评上‘三好生’，也不是‘少先队员’的一分子。班主任把剩下的‘名额’给了一位分数才‘20分’的女生。20分虽小于30分，可是拥有20分的人与班主任有不同寻常的关系。“这就足够了！”不服气的同学私下里挑拨我，“人家是兄妹……你算老几？”
　　 读四年级时我几乎绝望，班主任那似魔鬼的影子搅得我噩梦不断。身体一弱，迟到缺课的机会就多，这样一来受罚的机遇也多。面对此老师那严历的目光，我愤恨难平想自杀、想一刀宰了这个在我面前不愿消失的“魔鬼”——他好像挺喜欢一次又一次诬蔑讥讽我抄袭‘周刊’上的作文？！
　　 总有一天会有人承认我的清白无鼙，但决不可能是这个浑蛋！！！在心里默默祈祷的我多么希望自已早点能平反洗冤。
　　 扶住五年级的门槛像经历一千年一万年的沧桑，脚步沉重而艰辛——那日子真正度日如年！正在我有退学的念头时，门外进来一位陌生的中年人——四十岁的大男人不戴眼镜却是满脸慈祥宽厚的温和与二年前那位飞扬拔扈刚调来的分头青年的暴躁全然不同。几翻谈话了解说不清当时的心情，我只感到鼻根发酸，就如迷向的婴孩突然唷吸到母亲的奶汁……
　　 新调来的班主任老师给我以全新的呵护，无限温暖的我在泪光莹莹中向敬爱的恩师捧上一份优异的成绩——那一年，我以‘全区第一’的高分收到重点中学录取通知书。可是手抓‘通知书’的同时，我却病倒了……
　　 隐忍多年的病魔一旦暴涨蹦发出来，不仅仅带给我病中的痛苦，更送来终生残疾的苦痛。
　　 这一切……怨谁？