十六岁的朦胧像一个还没有睡醒的孩童正熟睡在母亲的怀抱中，那种淡淡的体温是溢于言表的爱的象征。
　　 十六岁的花季像一朵还没有盛开的花儿正期待在阳光的呵护下，那种暖暖的气息是无与伦比的情的照耀。
　　 十六岁的憧憬像一幅还没有完成的佳作正渴望在艺人的推敲里，那种唯美的画面是生机勃勃的真的写照。
　　 十六岁的雨季像一把还没有张开的雨伞正凝望在季节的隔膜中，那种含泪的迷茫是心如刀割的伤的谱写。
　　 十六岁的高三比以往提前了两年，我们正是十六岁的代言人，站在十六岁的舞台上演绎着十六岁的年华。
　　
　　 高三的生活让人醉，更让人遭罪。每天看着夕阳施着疲惫的身影离我们而去，像亲人一样慢慢消失在我们眼前而我们却无法挽留。每天从路的这头走到路的拐角，重复单调，像做题一样做完了一道又一道，却始终找不到解题的技巧。
　　 每天想着未来如何美好，自己的人生有多娇，可是到了最后我们才大彻大悟，原来我们都还很小，小的可以忽略不记。下课成了我们唯一期待的愿望，下课前的一分钟我们彼此望着对方不说一句话，像是在聆听心跳的声音，虽然细小但我们都很努力，一旦铃声响起，笑声欢呼声都配合的如此默契。下课后的每一分钟对我们而言更是很重要很宝贵的，那一刻我们像一个小孩失去心爱的玩具重新拿回自己的手中。
　　 每天过着忍辱负重，甚至苟且偷生的生活，但我们只有强制忍受，因为现实就像一场百米赛跑，很快就要竞选出优胜者和淘汰者，容不下我们过多的抱怨和留恋。
　　 班主任就像19世纪资本主义入侵者不时地鞭打着我们手无寸铁弱的小东方的龙，条约随时随地都可能增加，我们无时无刻不处在崩溃的边缘。资本主义者的不合理要求和虚幻的构想成了我们人生最大的哀求，因为他们所希望的是每个学生的成绩都像兔子一样在田野里奔跑，而不是像蜗牛一样半天才挪动一点点。
　　 到了晚上周围更是阴森恐怖，一条条鲜活的生命被窗外龇牙咧嘴张着血盆大口的恐怖分子呵护的井井有序。条约如此沉重那么辉煌，记载着我们的痛楚也勾画出老师的苦楚。一切为了孩子，为了孩子一切，老师才是真正的被害者。
　　 那时的花儿都忙着争艳，竟忘了太阳和月亮。忍住寂寞才能不寂寞——胡扯，只有不寂寞才能忍住寂寞。风雨过后是彩虹——无聊，如果真经历过狂风暴雨的撕杀，彩虹还有那么倔强吗？即便有彩虹那也是支离破碎不堪重负的彩虹。
　　 蔚蓝的天空中常常挂着笑容，鸟儿也忘记了疲劳。
　　 沉默，是金是银？是福是祸？想了很久才发现沉默什么都不是，沉默只是灵感的继承者。
　　 沉默无罪，自由万岁。
　　
　　 天胜是我的同班同学，爱好就是打蓝球，似乎在十六岁的季节里打蓝球最能感受到别人的呐喊和自己的彷徨，他——像一棵遭遇不幸生长在沙漠里的芝麻，又细又长瘦小细高，整的跟难民似的，每次和他说话他总是一幅吊儿郎当爱理不理的样子，自己以为自己是玉皇大帝，其实还不如一棵大白菜，抄了还能吃呢，如果做的好那还是美味呢。幸好阿姨没把你的名字叫做胜天，那还了得，胜天不就成了“升天”了吗？
　　 我最钦佩的就是他的与“事”无争和大气，无论别人怎么说，他总是能保持冷静不计较。是自己的沉默还是别人的不在意，我没理由去想也没权利去思考。
　　 天胜每次打完篮球带着一身的汗臭，味道更是奇臭无比，无论多累他的脸上总是带着无法抗拒的微笑，每次看到我就会做个鬼脸逗我开心，但他和我说话的机会很少，也许是因为他太忙了，也许是因为我太累了。上课时他总是像一位老者胸有成竹地做着熟练的题，拿着个早已被自己用牙咬破的圆珠笔在手里不间断一圈一圈地转着，有时还不住地点着头，像一名记者正在采访重要人物似的，不住地点头和做笔记，一下，二下，三下，哎，醒醒，下课了。这时他才不慌不忙睁开他那紧眯着的猫眼，茫茫然不知所以然，一脸无辜的样子。紧接着狠狠地打一个哈欠,那叫一个荡，淫荡的荡。看着周围异样的眼神和同情的目光，他向我吼道。
　　 “切，装什，你就装吧你”他似乎有些生气，满脸充满抗议，我也能理解在大庭广众下的耻辱。
　　 “不要和无知的人说太多的话，否则你是带罪的羔羊”，我瞪了他一眼小声说道，我不想和他对峙，也许是我的不对吧。
　　 “还装，你上课一次都没有睡过觉吗？谦虚，谦虚就是自己嘴里有痰，明明很难受还要硬往下咽”。他开始恼火，冲我大嚷。
　　 “你烦不烦啊？怎么不说你虚伪呀，虚伪就是自己摔在水泥地上，明明很痛却笑着说没什么”，我也不甘示弱冲他吵到。
　　 “哼，不要和女人争吵，更不要和女人吵闹，当你一旦发现这些女人在丧心病狂的时候，你会觉得很后悔，因为女人往往都是这样——无理取闹”。哎，你说这人是不是有病啊？简直是越说越离谱。
　　 “你就是自己放弃自己，就像不幸坠入悬崖却抓住了树枝，树枝没断而你却松了手”
　　 “呵，幼稚，别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿”。一脸得意的样子，说完双手又趴在桌子上。
　　 “你这个人怎么这样啊”。真是受不了。
　　 “我怎么还不是我说了算，恩？”。
　　
　　 我的肺都要爆了，呼吸都快没劲了，估计连睡觉都能给活活气死，真是秀才遇见兵，有理说不清，平时看他还想个堂堂君子，原来都是假装的。直到现在我才真正弄明白了一个问题——“人都是被逼出来的”。
　　 我的世界太深以至于我自己都探不到底。看着蔚蓝蔚蓝的天，想着冰凉冰凉的水，再看此时此刻的我，像是换了别人的血液不再流畅不在自在，结局以我的失败而宣告结束。心中产生一种莫名的悲伤和失落，也许生活太完美，反而不协调吧。鸟儿唱着孤寂深邃的歌从身边袭过，真的有点像“两岸猿声蹄不住”的效果。
　　 一年又一年，花开又花落。难道我们永远都是季节的抛弃者？
　　 打开电视想尽办法去寻找一部属于自己时代的青春剧，却始终一无所获，看到的不是打打杀杀，就是爱恨情仇，讲述着自己都难以置信的情节和不可理喻的故事，偶尔会不经意发掘自己喜爱的，欣喜过后片刻又是一段老长老长没有尽头的广告，至到你精神崩溃全身麻木之即才隐约可见头绪。
　　
　　 再一次与天胜见面是在高考后的第二个夜晚。
　　 “听说你最近总爱装酷，喝狼酒迈犬步，唱山歌走猫步，梳着失恋的发型，迈着多情的脚步，长着一双拣破烂的眼睛还在寻找着爱情的雨露，残酷残酷。今晚请你吃饭，吃什么？”
　　 “恩？海鲜吧！”
　　 “可是身上没带钱”
　　 “我正式批准你可以去死了”
　　 “康宁饭店，等你来”
　　
　　 命运就像饭桌中的菜，吃之前我们并不知道其中每一道菜的味道，只有凭借着感觉去抉择，一旦击中就必须送口，当知道其中味道不是自己想要或极其难吃时，尴尬再所难免，后悔也是来不及的，那种淡淡的青涩余味却让心底久久起伏。
　　 那顿饭是我至今吃的最沉重、最开心、最无奈的一顿。因为我拒绝了他所谓的“爱情”，也许是他蓄谋已久的，说完他看我犹豫不决，他知道自己的计划失败，虽然他带着醉意假装糊涂，眼神中却掩盖不住泪水的侵袭，当然没有流出来，是我猜的吧，我所做的只有低着头不出声，那一低头我才知道，沉默也让我们有心如刀绞的痛苦。
　　 “别这样了好吗？对不起，”我说。他只是喝酒不说话。
　　 “快点吃吧，不吃就凉了，吃完我送你回家”
　　 “我没事，很好，和你开玩笑的”他尽量掩饰自己，让自己开心。
　　 “天黑的真快啊，我吃饱了，走，我送你。”我站起来说。
　　 “你烦不烦啊，装清高，来，再喝一杯”。我知道他生气了，更多的或许有失望吧。
　　
　　 之后他再也没有联系过我甚至一个短信的问候，我不知道那一次是我的错还是他的不成熟，我也不想去知道谁对谁错，我只是觉得那时的我们根本就不知道什么是爱，也不懂得爱，只是处于心底的一丝怜悯和崇拜，甚至是临时的冲动，我没有权利去接受这不期而遇的爱，也没有义务去接受这早早来到的爱。
　　 我该怎么做？如何做？眼睛里充满着迷茫坚强地对自己说：鼓足勇气勇敢趟过，努力挑战自己，让这份亲情永藏心底，让这份友谊遍地开花。对他来说或许只是一个美丽而短暂的传说罢了。拨开眼前的浓雾，睫毛上沾满了一滴滴水晶般的球体，露水早已打湿双眸遮住了来时的路，只有借着感觉和气息去努力寻找，追随属于我的十六岁。一路走来，一切如故。气息中弥漫着清香更夹杂着一种浓浓的忧伤。高三一路伴行，我有我的十六岁。
　　
　　 十六岁把镶嵌在记忆里的思念一一风化，把丢弃在尘埃中的遗忘一一填满。
　　 十六岁，也就是这个十六岁，被岁月熏陶风雨洗涤的十六岁，从此让我们直立行走。