走在零八年的小道上，蓦然回首昨天，那些走失的日子，已经淡然。我也不想就这么快地拥有了它的到来，我也不想就这样又长大了一岁，却一事无成，我也不想就这样被后面的人推着走到零八年的门口，我此刻还想拥有我的昨天。但我却不得不接受这个事实，我无法再拥有它的祝福，它将离我而去，没有一点痕迹。
　　 2007年，是我长这么大第一次没在家里过农历十六，每年的这一天，是一大群人举行一场重大的盛典，但我知道这以后都将和我无关。从小到大，二十多年，第一次错过了这样的盛会，我一直对它虔诚，它也一直保佑我幸福健康长大。
　　 母亲一再挽留，她还想让我再吃上几块肉，她知道，孩子在外头生活很清苦，只是相聚的时间如此短暂，她还没来得及好好瞧上两眼，好好炖点东西给孩子补补。可是我却要表面假装坚强，更不忍心掉眼泪，其实我更知道，家里的母亲生活更是艰苦，是否她早上对着镜子时候，会望着满头的白发叹息。或许，根本没有时间拿起镜子，看那些岁月走过的痕迹？
　　 在回学校的车上碰到小亏和阿兵哥，他们已经早来了几天，年初有几个大的招聘会，所有的人牺牲了许多东西，然后早早来到学校，做各种各样的准备，找工作成了一个不得不面对的问题，每个人都在徘徊，也都在彷徨。辅导员一直在做心理辅导，找工作的事情急不来的。但是大家似乎都憋足了气，恨不得一下子全冒出来。谁都知道晚了，就什么也没得捞了。晚来了几天，感觉自己落后了一大截，千头万绪却不知道如何下手？索性，放任自由。
　　 跟着同学去了几个招聘会，人多，职位也多。可是突然发现，这一切都和我无关，我只是拿着我的简历，像是发传单一样，看见有两个化学的字，或是化工的字，投上去，然后转身离去。我不想去期待结果，期待的日子像是煎熬，漫长而痛苦。更何况，我还有牵绊的毕业论文。
　　 毕业论文跟找工作一样，也是没个头绪。药品不知道什么时候到来，根本不知道要哪些药品，哪些仪器？我和小弟，超超一组的，我们晕，导师比我们更晕。导师让我们几个查文献，突然觉得那些什么狗屁不通的论文，一人一个说法，到底谁的是正确的，或许都是错误的。
　　 阿黄、阿姨、小芳去了广州，突然发觉，分离竟是如此容易。我也想，抛开没头绪的论文，抛开学校的束缚，去陌生的城市行走。即使，我会迷路，即使，我会茫然，但是至少我还在行走，而不是现在，原地不动。
　　 上学期缓考的一科大气污染，四年了，所有的期末考试都是顺顺当当的，终于在最后一年的最后一科有点意外。背了好久答案，发觉很晕。心是浮躁的，人是漂浮的，什么心思也没。工作，毕业论文，还有预期的补考，所有的东西夹杂在一起，浑浑然，不知如何下手。没想到最后的考试如此轻松，老师发了试卷，还有几个真正补考的学弟，老师把门一关，然后自己在看杂志。紧张的气氛一下子上来了，老师说，我只给你们一个小时。出来的时候发现手很酸，大概是抄得太猛的缘故。结果如此地轻松，可是过程付出却是如此地难。
　　 过程。想起了我的考研之路。冬天的日子里，吃喝拉撒不过在一个小小的空间里，然后外面天塌了都不去管。那时候和阿兵哥，垃圾铿，还有几个考研教室认识的外系的女生，一起努力，资源共享，寒冷而充实。期末考时，实在受不了大气污染一大堆乱七八糟的公式，看了都烦。所有的脑子只有三个代表，邓小平理论，还有三民主义什么的，要不就是acclaim；claim；exclaim；exclamationn.；reclaim；proclaim。这些现在看了仍头痛的词汇。好在，现在一切都结束了。我们几个去申请缓考，老师一再提示，你们不要申请了，都大四了，下学期要好好工作啊，缓考手续很烦的，没事的，大家都会过的。只是我们不不够勇气去交上空白，最后老师也没办法，签字办证。只是所有的付出到最后成了一纸空谈。阿兵哥去了厦大，而我的华工通行证呢？到底遗忘在了哪里？
　　 三月的雨，下得让人心烦。它总是不急不缓，仿佛有很多的时间和你耗着。多希望它可以一下子全冲也来，然后让我看看那久违的阳光。而我的祈望却是如此的轻薄，和着雨水，沉到未知的角落。那些花朵的开启，那些果实的成熟，有没有我的一小点功劳？却听到有人在嘶笑。我赶紧，快步走过雨水，做我的毕业论文。
　　 毕业论文单调和重复，就是A加B，然后找一个C可以沟通的。但是C总是很难找，到底要找一个人，还是一个团体？导师难得见上一面，他没给我们一点建设性的建议，只是安慰似的，再试试，再试试。可是，我们站在学校与社会的连接点，扮演着C的角色，却没那么多的时间让人来寻找，工作的职位是那么的有限，而我们的时间却是那么的少。偶尔，出去瞧下招聘会，一样的结果，一样的心情。
　　 好在四月的时候，终于让人相信我不是骗他的，我还有一点点学问。然后到市郊的一家大公司上班，挂了个工程师的职位。虽然工资很低，但至少最基本的满足有了，大公司，高职位。把进行了许久仍没头绪的毕业论文扔在一旁。过了一阵子导师催得急，试探性地问，要是做不出来怎么办？可不可以写失败的实验？老师说不行。没办法，只好周末的时候回来加班加点，做点实验。
　　 此时的宿舍已是人口稀少，偶尔的两三个人，还在烦毕业论文的事，或是还工作没有着落的人，还在电脑前消耗不多的学校日子。不知道为什么出来的时候特别想回宿舍，想回到学校，没事看看大家也好，心也安了，觉也踏实了，即使蚊子在耳边嗡嗡叫，也觉得是在幸福歌唱。难得一两个同学回来，赶紧上馆子小聚一下，时间过去很多，只是实验一点也没进展。
　　 阿兵哥去厦门复试了，他走了一条原来的想走的道路，可是现在我在走跟他三年都不用去想的路。然后我们两个便形同陌路。
　　 导师眼看着其他学生初稿都出来了，可是我们研制的产品还不知道在哪里？赶紧催我们，你们赶紧要在下个星期把初稿拿给我看。只要稿子是吧？我小心翼翼地问道。稿子先交过来。于是，狂喜。两天后就出来了，等到老师再催时，托人交给他。然后就平静了。
　　 快到毕业论文答辩的时候，要做幻灯片，然后整理那些陌生的表格时发现前后矛盾太明显了，赶紧找老师要回论文初稿，然后重新整理后发邮件给老师，附上一句话：因原来的数据录入错误，特作改正，随附件发送。然后洋洋得意自己的此地无银三百两。
　　 转眼到了分手的日期，中间却是醉生梦死。三天一小聚，五天一大聚，喝完了大叫，在那个山沟沟里憋了四年，终于可以出去了，却发现外面的世界与自己是那么的格格不入。痛恨着……
　　 论文答辩只是一个过场，紧张而轻松。很快就是毕业典礼，之间的日子暗无天日。回想起来，竟是一片空白。或是电影，或是游戏，或是什么都没有，一群人坐在那儿聊天，聊七聊八的，却很容易沟起无限伤感。
　　 毕业典礼并没有想像的那么容易，天气热得要命，穿着厚厚的学士服，惹来的是学弟学妹们的眼光，是羡慕，还是什么？忘记了以前自己是怎么看那些学长学姐的？下午要照相时却下起雨来了，而我却在雨季里无限忧伤。毕业典礼结束时没有扔学士帽，唯一的一个机会就这样没了，不敢去奢望下一次了。鱼妈从厦门回来，除了匆忙还是匆忙。四年和他走过来，他教会了我很多，如今即将别离，却是不知道应该怎么去面对，发现原来自己一点也没长大。当天晚上全系喝酒，我没有喝一杯，是不是痛恨它，还是畏惧即将到来的别离？第二天，许多人背包离去。我又陷入了徘徊。鱼头大骂，妈的，没有一张好的相片拿回去给老妈看，怎么说也念了四年书。然后叫我帮他照相，可是笨拙的我，没有一张让他满意的，最后只好将就了。不知是否会成了他最后的遗憾？我只能敬叹他的执着，而我是不是，已经习惯麻木？
　　 我走的时候，只有小芳送我，小芳请假了一个月，从广州回来。我不知道如果是我一个人走的话，会不会是眼泪泛滥？还好我不是最后一个，不知道他有没有转身回望？
　　 我便携带我所有的行李，来到这个陌生的环境，陌生的人群。然后每天看同样的人群，同样的世界，走同样的路子，做同样的事情，到最后，怀疑自己，怀疑自己踏出的每一条路，每一个步子，生活也变得单调而清苦，总想在清水中加一点调味剂，庆幸找到文字。
　　 谁会经得起感情的狂轰乱炸，到最后，粉身碎骨……