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　　 我曾经说过，一篇小说如果不能在几分钟内打动我，那么我会将其弃之一旁。作为一个读者，我想我应该算是比较苛刻的那一种，但是那是我的权利，我有权利和自由以我自己的方式来对任何人任何事情进行评判，对于写作者本人来说，就更加无所谓公平与否，任何故事都可以找到它的需求市场，就如同任何婊子都可以找到她的顾客一样，这个需求市场可以是许多人，一些人，也可以是一个人，一只狗需要的也许是一块骨头和一次交媾，一头猪需要的也许是一顿饱餐和一把屠刀，需要不同，意愿不同，表达不同，目的不同，结果自然也会不同。由此我只能够得出如下结论：我是一个婊子，婊子依靠自身的某个器官来完成一次交易，而我依靠自己熟悉的某些文字来完成一次交流，我们贩卖的东西不同，但是我们的宿命却殊途同归，世人对于婊子总是存在着许多的看法，对于写字的人却会有另外一些完全不同的看法，这是相当错误的，人有三六九之分，婊子有高中低之分，她们每天都要面临着尴尬而严峻的考验，等级高的自然比那些等级低的生意要好一些，可是她们也难免有人老珠黄门可罗雀的那一天，所以她们没有理由幸灾乐祸，也没有理由沾沾自喜，上帝只不过给了你一个暂时好看的模子而已，你不过比别人幸运一些罢了，同样，写字的人也没有什么资格去沾沾自喜，只不过会多写几个字而已，婊子和写字的人面临着同样的问题，那就是如何才能够充分挖掘和利用自身的资源去争取他人的注目。问题想明白了，但是似乎没有一个标准答案，这难免令人沮丧，不过丧着丧着也就会慢慢习惯了，我们应该学会随遇而安，好听一点的说法就是，心静自然凉。
　　 我看过各种各样的小说，绝大部分在开头就已经打算让我昏昏欲睡了，许多个失眠之夜，我就是靠这些小说来稳定情绪的，它们比安眠药的效果强多了，与此同时我感到纳闷，他们怎么可以忍受自己写出如此平庸乏味的东西？对此，我只能够这样解释：资质不够，你需要补钙了。前几天我第二次去看一本书，那本书写得真的很好（个中原因，懒得表），好得让我几乎忘记了嫉妒，他（不是它，因为有生命）让我晚上睡不好觉，却又怕马上读完他，他让我震撼，让我熬煎，让我以为上了刀山，以为下了火海……我认为那本书甚至，甚至可以称得上伟大——如果不是因为作者过于年轻的话，如果不是因为作者还没有死的话，那几乎算是伟大了，但是，这样的一本小说，印刷量却只有8000册，8000，也不算是小数目了，但是这是本好书，好书就不应该只有8000册，我看到，那些充斥街头巷尾的只是挂着羊头卖狗肉，我看到，那些拿来标榜自己的只是鱼目混珠滥竽充数，我看到，到处都有人在制造无聊的呻吟和虚伪的高潮，我看到，满大街的避孕套和卫生纸，我看到，捡垃圾的大爷生意是越来越红火了，原谅我，我没有为作者哭泣，我恶毒的笑了，当然，我允许你说我笑得比哭还难看。
　　 我想我已经够罗嗦了，我用我的罗嗦来进行一场蹩脚的表演，估计无人喝彩，于是我对自己伸了一下大拇指，口中念念有词：你是卓尔不群的你是出淤泥而不染的你是祖国未来的希望和栋梁人民需要你我也需要你我爱你就象老鼠爱大米我爱你就象狗熊爱玉米。
　　 现在是午夜，午夜无人呜咽，午夜是狂欢和激情，午夜是麻醉和暴力，午夜不相信眼泪，但是猫显然不愿意明白这道理，我已经听到猫的呜咽，猫怎么懂得呜咽，呜咽是一种至高无上的境界，那是一种念天地之幽幽独怆然而涕下的境界，那是一种东风无力百花残的境界，那是一种东方不败独孤求败的境界，一只猫，它如何懂得和领会？可是，我的确听到了，也许，那不是呜咽，那是叫春。我知道，猫在叫春的时候和呜咽差不多，我家的小白猫前几天开始叫春了，然后神秘失踪了，莫非她在叫么？她为什么叫？她，懂得爱情吗？爱情，是伟大的，爱情，不是叫春就可以解决的！
　　 我很悲愤，同时颇感无奈，所以我要求上帝也给我一个呜咽的机会，但是上帝显然更偏心猫，我坐在电脑前，手指轻轻颤抖，心碎的声音，有谁能听得见？
　　 现在，你明白了，我为猫感到苦恼。这不能怪我，应该怪猫。一只大白猫，他漂亮，帅气，他是许多猫眼中的偶像，他，不是我的偶像，可是我爱他。
　　
　　 两年前，我家的母猫生了，我家的母猫狡猾自私，但是她也需要爱情，于是她开始狂热呼唤春天，引来一群公猫的虎视耽耽以及蠢蠢欲动，母猫惹得他们欲火中烧，却不愿轻易献身，她有她选择，最终，她选择了一只看上去很顺眼的白猫王子，两猫共渡爱河，好象花儿开在春风里。
　　 猫女士在获得爱情的滋润后三个月，光荣的成为三只小猫的母亲，三只小猫各有特色，一只女猫，偏偏象她的爸爸，一只男猫，偏偏象他的妈妈，还有一只分不清楚男女，头部颜色是爸爸的，身躯颜色是妈妈的，在生下三天之后不幸夭折，猫妈妈化悲痛为力量，对两个小家伙是溺爱有加。小猫一天天长大了，虎头虎脑，聪明可喜，猫妈妈却依然形影不离，陪吃陪住陪玩，三陪妈妈。
　　 天气不错，秋高气爽，猫妈妈天天带小家伙到后院去玩，后院有有大树有草地，猫妈妈时不时搞来一些弱小生命，培养下一代，譬如知了，譬如小耗子，她在嘴里轻轻地衔着，并不把它们搞死，她让小家伙去耍它们。每到这个时候，在后院的墙上，有一个鬼头鬼脑的家伙就凑过来看热闹了。那是一只大白猫，起初，他是打算与民同乐的，但是，洞察秋毫的猫妈妈却对他并不友好——虽然，虽然他们之间有过一段爱情，可是，猫女士显然更偏向于亲情，她不能容忍大白猫的插足，她忘记了，大白猫是人家的亲爸爸，她冲大白猫恶狠狠的咆哮，如此几次，大白猫只好很委屈的爬上了墙头，远远的窥看。大白猫愤懑地想：凭什么凭什么呀，你凭什么这么霸道啊，我可不是只在乎你一个，我还爱我的孩子！可是没办法，我们家的猫女士女权至上。
　　 有一天，猫妈妈大概是想给自己放个假，喵喵叫了几声，算是把小家伙托付给了我妈妈，自己独自溜达去了。想必她对我妈最信任了，有歌为证：世上只有妈妈好有妈的孩子象个宝。那一天，让我深深的感动。
　　 两个小家伙在地上很愉快的打着滚，就在这个时候，风度翩翩的白猫王子贼头贼脑的出现了——他在外面一向很有风度的，独独见了我家的猫女士就忘记了风度。他东张西望，他蹑手蹑脚，然后，他就非常机敏地溜到了小猫身边。小猫们对白猫王子的突然到来感到很兴奋，俩家伙一商量，嗖的一下就冲王子扑了过去，那王子倒也不含糊，说时迟，那时快，他刷刷两下就把小家伙给按倒在地上了，口中叫声却很是温柔，动作就更温柔了，他居然用舌尖轻轻地去舔那两个小宝贝。
　　 我想，那一定是个愉快的上午。王子知道吗？那两个宝贝有他的一半功劳。
　　 猫妈妈的到来显然破坏了那种美好的气氛，她冲王子很凶狠的叫了起来，并且好象还准备拼命，她扑了过去，而，当然，我们的白猫王子也不是吃素的，他用无与伦比的速度敏捷的爬上了墙头。
　　 哦，让我该如何叙说以后，因为我开始温柔的悲伤，因为在这午夜两点半，我最柔软的部分开始隐隐作痛。
　　 那只高贵的猫王子其实属于贫民阶级，我们家的隔壁住着一位性情乖张的瘸腿老头，还有一位打扫街道卫生的老太太。老头并不喜欢猫，老太太喜欢猫，却常常不在家，而无论一个王子多么有风度，他总是要吃饭的。猫王子不大喜欢饿肚子，所以有一天他潜入了一户人家……
　　 我再次见到白猫王子，已经是几天之后的事情了。我去后院厕所，忽然听到墙头有微弱的猫叫。然后我抬起头，就看到了猫王子。我吃了一惊。因为这并非昔日优雅干净的大白猫，他是如此邋遢，浑身是如此的肮脏。我感到莫名其妙，而他，半眯他蓝色的眼睛，冲着我微微的叫。我抬起了手，在他背上轻轻的抚摩，我马上决定，给他搞点东西吃。
　　 白猫王子在吃东西的时候，居然发出微微的咆哮，我想，他真的饿坏了，我居然想起了在深圳的日子，我曾经四天没吃饭，同病相怜的感觉，虽然他是猫，我是人。
　　 他依旧卧在墙头，冲我微微的叫。当我再次抚摩，他居然打起了呼噜。猫打呼噜，通常只有感到舒服的时候才打的吧。他舒服吗？因为我已经发现他的后面。他的尾巴血肉模糊，在尾巴遮掩的后面，居然拖出了一段肠子。
　　 我忽然感到愤怒。我让我妈对邻居说，问他们愿不愿意去给猫看病，如果不去，我们去，我爱这只大白猫，我希望他能够继续悠闲地卧在墙头，去看他的孩子，去看他曾经的情人跟他的孩子嬉戏。
　　 那位老太太很是委屈的说，我不知道啊，真的不知道啊。她说，马上去，马上去。
　　 后来我再也没有见到白猫王子。老太太没有找到医生，把他抱回来，晚上就发现他不在了。老太太说，他会跑到哪儿呀？
　　 他能够去哪里？他伤痕累累的躯体，他无法排泄的身体，他能够跑到哪里。
　　 我不打算煽情，可是这如此的深夜，我居然想起了两年前的猫。因为今夜的猫叫。夜晚让人脆弱，让人敏感。
　　 夜晚让人哀伤。
　　
　　 我已经意识到事情的严重性，所以尊敬而高贵的你如果以无端的哀伤过度的矫情作为理由说我不该以这个故事作为小说的开头，那么我接受，我诚恳道歉，我不该惹你不高兴，无论如何，一个小说拥有一个新奇有趣的开头并不是一件坏事，而泛滥过多的小资情结无疑是应该严厉打击的，这是态度问题，众所周知，态度决定一切。
　　 现在已经是秋天，我一边抽烟，一边打字。我叫秦非，我在给你讲一个关于猫的故事。我如今不喜欢养猫，因为我曾经喜欢过猫，并且，一个很重要的原因，我不是猫，我不该为人类以外的事情耗费精力，起码，我应该想想法子，譬如，看到那一双饱含期待的大眼睛，我应该痛心疾首，发出呼吁：救救孩子！
　　
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　　 曾经我也是个孩子，最近我身边也有俩孩子，不过，这俩孩子不是我的，我才二十五岁，我不该，也不可能拥有十六、七岁的孩子，不过，我还是愿意把他们当作自己的孩子——尽管我一向对外宣称我不喜欢孩子。他们已经不上学了，这并非是因为没有钱交学费，这似乎是值得痛心的，他们过早的进入了社会，但是社会没有抛弃他们，社会说，高尔基是从我这所大学毕业的，任何人都必须上我这所大学，于是，他们，这俩孩子毫不忧郁的奔向了社会的怀抱。
　　 每个孩子都有一双明亮的眼睛，我的眼睛现在已经不明亮，有人在网上看过我的眼睛，说，一个有故事的人，一双有故事的眼睛，我悲痛的表示同意，如今再看我十六岁时候的照片，带着天真而羞涩的笑容，眼神里充满了渴望，且灼灼发光，真的是可爱坏了，我再扭头照镜子看如今的我，顿时气不打一处来，有一种想把镜子给砸了的冲动，这镜子里的家伙是谁，他脸色苍白，表情呆板，似笑非笑，头发蓬乱，毫无生气，他似乎未老先衰，他似乎朽木不可雕，他岂有此理。最值得愤慨的是，如今看A级别的黄片，他居然毫无反应！想当年，十七岁的时候，他第一次偷偷摸摸看黄片的时候，那可是一举再举啊，失败，失败。你看那十六岁的小家伙，他是何等生龙活虎，他日日打飞机坐飞机，他每天早上起来就羞愧难当，因为他——太高啦。他看到隔壁人家姑娘的内裤便会怒发冲冠下举上张，他昨天下午到女同学玩儿忽然就高挂帐篷，他痛苦万分：唉，她一个劲儿的笑我啊一个劲儿的看我啊，本来我是打算把她搞了的但是她居然说自己不是处女啊她不是处女啊。处女？这是个多么新鲜的词汇，美国有个叫小甜甜的早说自己是处女，后来给人家无情揭穿了，是谎言，她干吗要把处女拿来做标榜？非处女既然谈不上丢人，处女也实在不值得炫耀，这世界，是如此不可理喻。
　　 唉，你看我乱七八糟，都说些什么？我认识一姑娘有句口头语：太苍白了太无聊了说点儿别的吧说点儿别的吧。那什么是别的，别的什么不无聊不苍白不让人垂头丧气？啊，谁能告诉我，我给他一个果果吃，喏，小嘴巴别撅起来，喏，我们谈点儿别的。
　　
　　 这两天，这俩孩子正在很热烈的跟我谈论如何嫖娼的问题，他们认为，妓女啊啊啊，他们啊啊啊，只要有钱啊啊啊，就能解决啊啊啊。我觉得我是成年人，我不该成为教唆犯，我苦口婆心的劝说：男人的第一次也是很重要的啊，千万不能随随便便就给什么人啊，那将来是要后悔的啊。他们对此颇不以为然，说，什吗什吗啊啊啊，没事没事啊啊啊，所谓处男无所谓，处女才叫有所谓，你的思想很腐败，啊啊啊。面对他们的大放厥词，我承认我几乎崩溃，我惭愧的说，滚。我说，以后这样的事情别烦我。你们干吗天天烦我，滚滚滚。我推开窗户，大口呼吸。
　　 关于处女的问题，我想起了一位纯洁的大学生朋友。该大学生现年二十三岁，男，民族汉，至今未婚，但是有过两段爱情。去年是他人生的第一次恋爱，今年三月春光正好的时候他迎来了第二次恋爱，去年过了一段不幸的日子今年由于受到了爱情的熏陶开始重新做人了，目前一切良好。但是去年他很不好。他纯洁，高尚，他本来是不打算谈爱情的，他要以学业和事业为重的。但是他终于没有抵御住爱情的力量，他和另外一所大学的女生在网上沟通了，然后见面了，然后就开始手拉手了，听说后来又接吻了，但是一直没有更加猛烈的举动，他说我当然冲动，我女朋友也有冲动的意思，可是我们——他大手一挥，坚定的说，我们不能！这是我女朋友说的，她虽然不漂亮，可是我爱她，我要尊重她，因为她尊重我！她要把她的初夜留在洞房里，当然，是我们的洞房！他很骄傲很羞涩的笑了。后来，他们开始在一起睡了几次觉——朋友们想他们约会一次不容易，特意在周末给他们腾地方让他们住的，他们也便含羞笑纳。头三次睡过之后，朋友打趣，问，如何？有没有更深刻的接触？他慌忙申辩，没有没有！当然没有！我们之间是很清白的！然后再小心翼翼地进一步阐述，不过，某些部位还是做了一定的接触的……我和朋友们见时机也差不多了，厉声指责：真正的爱情是要用来做的！你们之间究竟有没有爱情？他着急了，有，当然有！既然有，那当然就是希望天长地久了？当然！那为什么非要等到入洞房？这是对一个成年人的最大摧残！该大学生听后，回味再回味，猛的一拍桌子，大喝了一口酒，干了！起初几次，大学生朋友很是努力，但是结果却让人沮丧：唉，不怕你笑话，进不去啊……难道，这个问题，还要我们手把手来教育吗？大学生朋友说，唉，我们都没有这方面的经验啊，接着他又安慰大家：放心吧，兄弟，春节之前我一定把该办的事情办了。后来……在腊月二十三那天晚上，在临回家的前一个晚上，他——终于成功了！但是结果第二天他们就分手了。真相是，该女朋友早已经不是处女了。大学生朋友悲愤的说，她今天才跟我坦白，她以前有过男朋友，可是，她为什么……她为什么还假装没经验？她怎么就能够做到那么纯洁？我怎么就那么相信她？大学生朋友为这事愤世嫉俗耿耿于怀了很长时间，可是今年三月，自从见到新来的英语老师之后，他忽然觉得腰也不酸了背也不疼了，生活忽然找到了方向，英语老师来自新疆，有好看的眉毛好看的眼睛还有好看的脸蛋，美呀，世界是美好的，空气是清新的，大学生朋友向亲爱的老师展开了热烈的追求……现在，他们很幸福。