好想握着您的手
今天是二00八年的最后一天了,明天就是二00九年了,新的一年又开始了,在这样的一个特别而又不特殊的日子里,我又想起了您,我亲爱的父亲。
二00八年七月三十一日早上七点十分,这个成为我今生都刻骨铭心、灰暗,伤痛的时刻,我最亲爱的爸爸离开了我,而此时的我正坐在飞机上,从南到北千里迢迢的往回赶。爸爸,那个时候的您难道没有一丝丝的留恋,一点点牵挂?您还没有看到您最心爱的小女儿,您就那么撒手而去,留给我的只有无尽的思念和懊悔。
回到家中,一切还是原来的样子,那么熟悉,不一样的是没有了您的身影,您的笑容。泪眼婆娑的环视家中的一切,所有和您有关联的东西都将在我的记忆里封存。还记得在您去世的两天前我打给您的电话,电话中的您还一直担心身在异乡的我生活是否习惯。爸爸,那就是您留给我的最后遗言吗?如果是,那么在您的心中还应该有太多的牵挂,您怎么舍离开呢?
亲爱的爸爸,您知道吗?因为您的离去,我知道了什么叫切肤之痛,那种让心和肉连带着我的呼吸一起撕扯的痛。我不敢去看、去碰所有和您有关联的东西,那些东西,会勾起我心底的最痛。静静的夜里,我会泪流满面,偶尔的我也会心存幻想,您只不过是出了一次远门,等到某一天的某一刻,当我推开家门的时候,还会看到您坐在桌前,读着书,看着报纸,脸上露着慈祥的笑容。
有无数次的在梦里见到您,您离我是那么近,近得让我看得清您慈祥而又熟悉的笑脸。又那么远,远得让我抓不住您那缥缈的身影。每次都想象原来一样握着您的手,依靠在您的身边,但当我走近您的时候,您却转身离去,不让我停留在您的身旁。太多的时候,因为您的转身,让我会从睡梦里惊醒。而我醒来后,又会马上闭上我的双眼,希望自己能够重新入梦,因为,在梦里,我还可以和您在一起。虽然,我知道那只不过是一个梦,哪怕是远远的看着您,即使是梦,我也不愿意醒来。
一直认为,人可以活好多年,从来没有想过生命的脆弱,而脆弱的就在这“一气”之间。当经历了生死离别的时候,也知道了珍惜生活。在这新年来临之际,多想再握着您的手,走过2008年,但这却成了我永久的遗憾和永远也不可能实现的梦。我知道,今天的我不应该这样伤感,因为您在那边的天堂,一定是含着微笑看着我们,希望我们生活的更好。
人都说,人间——天堂并不远,只在咫尺之间,可是却隔着生与死的两界。而我,只能在这个静静的夜里,默默地、深深地思念着您。
写于2008年12月31日晚
思念在,亲人就在