那时，含苞待放
　　
　　 仿佛过了几个世纪。那时，我有花儿一园，朵朵顶着露珠，含苞待放，却也在初春的飞雪中落下几瓣无法采撷的落英。
　　 我的大学时代，七个女舍友。老大是一个开朗爱笑的宝鸡女孩，在我们的眼中，她是最幸福的小女人，因为她每隔一天就会收到一封男友的情书；老二是一个朴素的扶风女孩，哥哥在西安开了一家岐山面馆，我们也常跟着她沾光；老三是湘西人，漂亮的回族女孩，喜欢违反族规偷吃猪肉；老四是一个拥有美少女战士般曼妙身材的富平女孩，每到苹果丰收的季节，我们的宿舍总是弥漫着苹果的香味；老五就是我，她们说我的性子太直，以后走上社会肯定要吃亏；老六是温柔的安康女孩，她总在半夜的电话里，与身在家乡的男友窃窃私语；老七来自延安，她总是听着王菲的歌，迷恋着足球，眉飞色舞地谈着她的小贝；老八是小江南汉中人，活泼可爱，宿舍里到处都是她的吴侬软语。
　　
　　 我们常干的事情有四样：逃课、吃饭、聊天、睡觉。大规模的聊天常发生在午夜，洗漱完毕、熄灯后的床上。谈明星、谈爱情、谈班上的某某，也谈毕业之后的去向。那时，我们中没有一个人清醒的知道自己将干什么、能干什么。那个近在咫尺的传说中很复杂的社会，只是一个很抽象的概念。我们只是狂热的迷恋着校门口的油炸饼，喜欢夹着那些抹满了辣酱的菜，还有学校附近的巷子里那家锅巴店。
　　
　　 最后一个学期，当辅导员老师宣布实习开始时，班里一片哗然、一片惊慌失措、尽是迷茫的眼神。终于走完了大学路，认真的照着大合影、办理着毕业手续，我们真的要去往那个传说中的江湖了。可是为什么，我还如此怀念学校餐厅里那嫩嫩的麻婆豆腐？
　　
　　 八个人中，只有我是西安市区的，我理所当然地尽了地主之宜——送走了所有的人。最后一晚，我是一个人在宿舍度过的。那种苍凉的心情现在想来依然可以刺痛我脆弱的心扉。六月的校园，因了同学的离去而变的异常寂寞和悲凉。整个楼道里一片漆黑，除了别的年级的学生偶尔经过三楼，除了班里其他宿舍有一两个外地同学因为车票在第二天而滞留一晚外，别无他人。我打开门，我们这个曾经热闹的宿舍，如今寂静无声。在一片狼藉、空旷的宿舍里，只有我的床依然整齐、安静的等待我的入睡。我默默的洗脚、洗脸、刷牙，然后爬上我的床。我的床在上铺。那一晚，我睡的很不踏实，有无数空虚的东西在撕咬着我的心。但我心甘情愿享受这种孤独与撕咬，因为我要静静的凭吊。我的大学、我的同学、我的无影无踪的爱情——我要让所有该记住的，像电影一样在我的脑袋里演一遍，配着飘渺的音乐，直到累了，睡着了……
　　
　　 第二天，我一个人提着行李回家。匆匆忙忙的十字路口，我不知该往哪里走。迎接我的，是更大的孤独与迷茫。
　　
　　 后来，我穿着我的那条长长的蓝裙子，来到一个乡村中学应聘语文教师的岗位。我稀里糊涂的讲了一节课，竟以第一名的成绩被选上。从此，我开始了我的教师生涯，一种完全陌生而又新奇的感觉。
　　
　　 几个月后，我的那位宝鸡的舍友打电话说想来玩，我很高兴。她在这里住了大约一周，或者更短。我们每天一起吃饭、一起睡觉，我上班的时候她就呆在我的房间里。期间的周末还回了我家。我们形影不离，还一起去看在西安上班的一个同学。那时，她说她和男友分手了。她很难过。她很迷茫的站在天桥上，说她害怕站在这样的地方，因为车水马龙的街头，匆匆忙忙去往四面八方的行人会让她迷失方向，不知道走向哪里。我没有说话，但我是理解的，因为我也是这样的感觉。我们说了很多话，知心的、伤感的话。我想我们的一生中，不会再有那样的迷茫。
　　
　　 半年后，我放寒假了。她也在宝鸡一所农校任职了，当辅导员。她比我放假要晚半个月，于是我去了她那里，住在她的宿舍里。我们依旧一起吃饭、一起睡觉，她上班的时候我就呆在房间里。
　　
　　 我去的第二天就下雪了，很大的雪。这时，已经三月了。我在她那里上网，然后我离开电脑去外面散心。我顺着路走，过了一座桥，就到了铁轨旁。我的衣服是新买的、红色的风衣。我沿着铁轨，在风雪中一直走。偶尔有一辆火车呼啸而过，我就站在旁边。车上的旅人在看我，我也在看他们。他们不知道我是谁，为什么会站在这里？我也不知道他们是谁，要去往哪里？
　　
　　 第三天，我对她说我要回去了。她送我去火车站，我在半夜十点多回到了长安。我漫无目的的游荡在网上，然后我又离开电脑直接前往火车站，去了宝鸡。我在凌晨四点来到她门前，我想她一定在睡觉，我还是不要打扰的好。我在风雪中独自徘徊，直到天亮。她打开门惊讶地看到了我，问我为什么不叫她，我笑笑：“不想打扰你睡觉。”她叹了一口气，让我睡觉，临走时帮我买了早餐。早餐放在窗台边的暖气片上，外面是飘落的雪花，一天都没有停。
　　
　　 转眼很多年过去了，有一天她打来电话，说她和她未来的老公来西安，顺便看看我。我们在一家餐厅吃了饭。她的准老公对她很是呵护，很健谈，也爱开玩笑。她快乐的说着、笑着——她终于找到了自己的幸福。她结婚的时候学校没有放假，我没有去，我只是深深的祝福她。
　　
　　 后来，我们的联系越来越少，看到她女儿的照片是在网上的QQ空间里。看她写的关于女儿、关于家庭的小文章很幸福。我发自内心为她高兴。我依然在迷茫的寻找，换了几个工作单位，趟过无数个十字路口，踏遍万水千山，黑山老妖般活着。
　　
　　 前几天的中午，午休时间我依然在电脑前工作。她突然发来消息，说想和我聊聊。我们聊了起来，如同多年前，却已是两个有了家室的老女人。我不知道这么多年来，大家都有什么变化，我只是突然想起这些。我不知道现在的我或她们，是否依然迷茫？我不知道在我们的生活中，是否还留有一些惊慌失措？是否还相信爱情？对未来的幻想、对幸福的追求是否已经实现？忙于生计的我们都很少有时间想这些。
　　
　　 如今，我们，都不再含苞待放……