回到深圳，身后的事，一切恍若隔世。身体的疲倦与满心的伤感像一座沉重的大山，压迫我的神经。我倒下，就像倒在岁月的苍桑与悲凉里。丢下人间一切快乐与悲伤的事实，在梦境的床沿，迷迷糊糊消灭自己的思想与苦难的情感！
　　 醒来的时候，我没有刻意控制死灰复燃的情感在短暂梦境里与我一起爬起。身后，是汽笛声，是很多汽笛声，是一路长长的汽笛声……而每一声响起，就像一把无情的铁锤在敲击我的心，痛击我的情感。我知道这些痛将会陪着我以后的人生写下“愧疚”二字来注解我生命里某些疼痛。
　　 人生总是要放弃很多，才会说找到自己如愿似偿的生活，而这种放弃有谁能感受到结局是一种多么悲苦的苍凉？就像我十多年前，放弃淳朴的乡土，离开父母温暖的怀抱，脚步淹没在长长的汽笛声中，心中臆想着外面的世界，有梦想，有另一番生活的场景，吸引我满身焕发的青春，激情，纵而我忽略了今时今地的心境。十几载的岁月，我带着突兀在心口的思念，走在人生寻梦的路上，穿行在黎明与黄昏的边缘，不经意间，我忽略了岁月的悲凉，在我的情感深处埋下一颗定时炸弹，它炸毁了我遥远的思念，炸毁了我十几年的岁月缝隙里每一次归家那声声亲切的唤叫声，炸毁了我无法用双手触摸到地父母容颜。
　　 老屋的后山，那长长的山冈，两堆黄土，如果可以找到父母的踪迹，那也许是一年之间春明与七月半鬼节传统的念想。母亲已如去年春天的父亲一样，终究抛开尘世，抛开她曾经用心血抚育的一大群儿女、儿孙，与父亲一样长眠于黄土下。就算初夏阳光再高，就算去年春天的花开灿然，岁月的苍凉下，他们生命的过程刻在儿女们的心窝上，他们生命的结局埋在黄土下，他们把人世间的悲哀留在我的字里行间，让我今时感叹着岁月无情。
　　 只是，只是，一切的语言现在吐露，在岁月的悲凉下，显得多么苍白无力。曾经温润我生命的那些场景，如果可以用语言把他丰富成我永久温馨的记忆，那我宁愿我情感的文档把曾经父母所有的光阴收藏，让我慢慢去渗透父母晚年孤独的思念，以及我不能给他们一个热闹而丰富的晚年生活而时刻冲撞在我内心的愧疚。
　　 我不知道老屋门前的老枇杷树何时秃顶枯死？我不知道山山水水那一块块如诗歌般分行的肥土何时杂草荒芜凌乱？我不知道风里来雨里去的故乡岁月，沉默的没有一点生气，只剩下几声苍老的呻吟与风雨一起落在瓦行间，掉落在老屋门前门后的泥土里。我更不知道故乡土地那到处疯长的野花草木何时杂乱地构成一幅荒芜的故乡图画，对于这一切的变迁，它都让我想到父母晚年独守故乡的凄凉。而我的脚步始终都徘徊在自己的生活轨迹里，虽然我曾经固执的想尽一份孝道，可我简单的情感还是没能解透父母内心对故乡丰富的情感惦怀！然而我借着这样一个借口，依然在远方。
　　 今时，当我永远失去父母时，疼痛挤压心头所有的语言流淌在指尖，“一句愧疚”如把尖刀剌进我的情感，让我想起每次短暂的归乡探望父母的情景如火车那南来北往匆匆的汽笛声，一路随风消逝，而我，一直就这样忽略背后一双双孤独的眼神在慢慢老去的岁月里期盼。现在，当我内心的语言如洪流般在心口奔腾，我的情感沉痛在岁月的悲凉中，爱也随即交织着我一生的愧痛……