二十年前,我带着未知来到这个世界,您没有在她身边.啼哭声中,没有您的拥抱和爱抚.您为我起了名字,寓意――喜洋洋．
　　 两岁时,会叫您的代称,不知道您的存在.她说,您在外地,为着我和她拼搏着.她叫我下次一定要在电话里叫您,和您说话,听您的话.
　　 三岁,始终不愿在电话里叫您,更不敢和您说话.她用话筒敲着我的头说我没用.可是,不是不愿意叫您,只是,脑海里完全没有您的影子.
　　 四岁,终于见到了您，您也终于呆在我和她身边了．我也学会了向您撒娇,睡觉喜欢躺在您那结实而宽广的胸膛上,感觉您的胸膛是那么的神奇.
　　 五岁时,您又离我而去.她依然说您是为了我和她的幸福在拼搏.那时天天盼着您回来,想念您那宽大的温暖的手掌,渴望能听着您那柔软的声音入睡.
　　 七岁,您带我和她来到了这个陌生的城市,因为有您,我并不害怕.偶尔您会把我背起,在您背上,我看得更远,以后再也不要跟您分开了.
　　 八岁,搭坐在您的自行车后坐,紧紧抱着您的腰,把头贴在您汗津津的后背,感觉这世界没有您的背大.
　　 九岁,您第一次打了我,我没有怀疑自己的任性和调皮,觉得您不再爱我,我的世界坍塌了.
　　 十岁,知道利用您的仁慈,明白我所有的欲望都能在您那得到满足……于是,在您的溺爱和庇护下,我开始长大.
　　 十四岁,我开始叛逆,不再觉得您的后背有多大,更不认为我的世界不能没有您.我不再在您的手掌上寻找温存.我义无返顾地过着我那颓废而无知的时光,感觉这个世界是那么的空洞和乏味.
　　 十六岁,对这个世界彻底地失望,对自己彻底地绝望.烦厌您那没完没了的絮絮叨叨,不想再与您有过多的话语,隐约发觉您头上的银白……我幼稚地感叹,为何我的花季是如此地昏暗.
　　 十七岁,这一年这城市,梅雨霏霏,似乎和您的唠叨一样没完没了,在祝贺我的雨季么?不再想您为我感到心疼心痛,选择封闭自己,留给您的,是我冰冷的眼神.您的手掌不再温暖,肉茧累累.
　　 十八岁,雨中,完成了我的成人宣誓,雨水滑过脸膛,想起您曾经用您那布满茧的手为我拭去泪水,那种刺痛,刻骨铭心.十八岁,是成熟的标志么?决定不再颓败,用最完美的微笑走过了那场无硝烟的战场,背后是您和她殷切的眼神.总有种哭的冲动.我和您已经回不到过去了,我们之间,剩下的,只有沉默……
　　 十九岁,还是您,带着我离开家,送我来到这里,开始了我新的求学旅程.九月的烈日炎炎,望着您汗津津的后背，有种想去拥抱的冲动，想再次感受那拥有全世界的感觉，但终还是没有……离别时，见到您的手举起，但在半空中停留了.其实，我是多么地多么地希望您能拍拍我的头，我并不怕别人笑我……您嘱咐了我便转身走了，望着您的背影，有点驼，您不用掩饰，您眼中的红，我看到了.我答应您，我会好好的，我会常回家……
　　 二十岁，发觉自己依然不成熟，依旧任性，仍然像菟丝子一样依赖着您.遇见了最爱我的第三个人，这却让您更加地担忧和操心……二十岁了，却还未学会控制自己的眼泪，还未能学着坚强，再一次在您面前泪流满面时，又看到了您那心疼心痛的眼神，您那宽大而厚实的手终于放在了我的头，颤抖着，粗糙的茧下温暖依存……
　　 在生活路程中行走匆匆，忽略了很多很多，以致忽略了您和她，您们都不再年轻；在人生旅途中忙忙碌碌，错过了很多很多，以致错过了给予您们，一句问候和一个拥抱……我不再奢望什么，赶快成熟便是给您和她最好的回赠.即使未来再苦难,强忍着泪水,让您看着我微笑地走．
　　 爸爸,下次回家的时候,让我,牵牵您的手……