还再试着一种不悲切的腔调来叙述，可是，似乎很难。包括使用惯有的“伪诚实”也很难，路过无数个总结，基本上没有说幸福或好地，都带着点忧伤的抑郁气氛。当然，几乎所有路过的那个茶馆都是般长般大的人开地。有句话是经久不衰地，这句话是：老了！习惯于老了，如果不老，难道还能年轻嘛？所以几乎都是安静地，有的人再用一天的时间努力思考这个365天每一天的印象，而我所得到地，全是一片空白。因为没有日记了，即使上半年写了一些，也只有很短几句话的描述，不晓得这么一个习惯会否被丢弃一边。
　　 和所有同龄人一样，然而又不太一样。保持一种80后的颓废和孤僻，又拥有一种属于自己内心的成熟与理智，老了，真能尽快长大嘛？真能不孩子气，真能没有那种一点的敏感造成的情绪弧线，真能洒脱而且积极处理并且应对每一种忽然的危机嘛？随时都岌岌可危，总是感觉自己像个炸弹，自己周围也到处是陷阱，包括一句寒暄和一句赞美，一句批评和一句指责，我总能读出许多其他的意义。我似乎随时都在猜测别人的心思，随时都在用大脑描述另外一些异元空间里的背景！因此，居然又有白发了，而且又陷入到一个恶性循环的思考状态中，比高三那时候似乎更为恐怖。我像一棵草一样，被暖锋和冷锋拨来波去，我的自主权和我的独立权没有，因为他们说，听话照做就对了！所以，跳一次槽，再跳一次槽，直到几乎要拍桌子去怒骂一顿，因此放弃，一次次的放弃，没有能够坚持到一种幸福的满足。然而，似乎又没有满足，我总是饥渴地，像饮着大海的水再活着！被活生生的现实摧残过以后，还是那样固执和矛盾，包括爱情，包括友情，包括亲情全都是一样的，看起来只是进步了一点点。
　　 足够多的假象，通过足够多的梦一次次给予暂时的满足，每天早上依然用一个小时来靠在床头，晚上用无法量度的时间来让自己思考得疲惫，然后昏昏欲睡。大家都再告诉我，压力不要太大。可是，我也不懂为什么总是会压力很大！说困境其实没有，说窘境其实也没有，我经常会口拙舌笨不知道表达，而且我说的那些似乎只能解释给我自己听，别人想要深刻来进入，将会和下地狱一样那么困难。不是很烦，而是很闷，心里总是空空地，肃条的天，肃条的空气，肃条的人，这个冬天相当地严肃和沉重，而我从秋天开始就严肃和沉重。那些快慰的话，幽默的话，高兴的话都只是为了完成虚伪，完成不伤害，完成安慰。所以，和别人一样，我也不知道到底是在说真话，还是说假话，是在说胡话，还是在说梦话，只知道一瞬间的心态变化就意味着灾难，对别人的灾难！而我似乎已经有两个月没有规规矩矩跪下来虔诚的祷告。
　　
　　 这个无耻的人，这个禽兽，这个犯罪分子！偶尔我以为这些话会激励自己，相反只会让自己觉得更加罪孽深重，即使倔强地在心里反驳，也还是会有种力不从心的无助，似乎我总觉得自己是错误一方，我不会对，即使对了，也会被自己扳倒成为错误，一个严重的谬误和荒诞。我是一个滑稽剧演员，既能制造笑声，也能制造哭声，因为每一个人都那么信任我，可是我不知道该不该信任你们！这是怀疑，在我的心里总有怀疑，一直从八岁怀疑到现在！拼命地，大海捞针一样地找寻一个真正信任的人，找寻安全感，找寻某种共同语言，可是依然茕茕孑立，只带着自己的影子孤苦伶仃。
　　
　　 其实，无所谓痛苦，也无所谓折磨，更无所谓寂寞，两个人或者三个人，或者更多的人，即使能亲近到身体接触到一块，还是两个人，三个人，或者更多的人。一个人只属于自己，因为我发现其实我用智慧把自己推销出去，结果只是让人认识了我，但是实际上没有谁“认识”，只是认识了那个名字和那幅丑陋的长相。必须承认自己的自卑感和怯弱，这是首先地，某种环境使然而生存发展地，所以我用足够多的知识来摆脱和弥补这种后天形成的性格缺陷。但是，依然没有摆脱，直到这个08年，我仍然感觉自己是个木偶人，所有向外的动作和言语都是条件反射的机械性。只有思想，这个游离在躯壳以外的东西还是活着地，还能把这些词语内部填满，然后一点点码在这里，让所有或者陌生或者接近熟悉的人来触摸这颗活动的心。
　　
　　 我这样刻薄地对待这些孩子，可是他们没有怨言，就和自己小时候一样，一句话也不多说，任你用什么东西撬我也不说多余一句话，那时我比这些孩子更孩子。可是，现在，要求被长大，而不是主动去寻找长大，从某种意义上说，长大是一种背叛！就和背叛爱情一样，他或她都长大了，可是裂痕也大了，这是背叛的后果。我在背叛我自己极力要营救的伪道德和伪君子形象，因为我觉得那不正常，那不是我所期望地，渴望完美，渴望极致，所以对待这些孩子我几乎要把他们身体里的血都挤出来给每一个人看。他们能够脱光了给你看，就像新生婴儿一样，虽然带着母体的体液，虽然丑陋无比，但是这是最真实地，而且最直观地。我的08，就要这样被剖开子宫，剪断那些留恋的脐带，把新生孩硬生生拉扯出来，不管母亲有多么痛苦，这个孩子就得呱呱坠地。
　　
　　 08年，我一直有病。注定自己是一个流浪的人，就注定要犯病，包括某种精神疾病在内。可是，居然没有感冒，没有发烧，没有流感，有了只是头痛，这个老毛病，然后腹胀和胃肠绞痛，然后四肢酸软，然后精神分裂和抑郁。所以，第一天，我就和她说，我有病！然后，后来补充了一句：我是个最真诚的人，所以一句假话都会推翻我。果然，应验了，就像预计中的一样，我做了两个人。已经知道错误，仍然坚持完成这个过程，这就是我的先见之明的愚蠢。基本上都是假地，包括自己整个人，做什么事都像在试探，当知道试探没有结果就让自己去融化和感受，到某种程度就突然撒手，让一个故事戛然而止。有点孩子的玩兴，也有点做游戏的怡然自得，某双眼睛始终盯着和提醒着自己：你其实是个破坏者。对，自己就是个破坏者，为了把完美更突出来，就把某一角撕碎，就把某一块摔破，因为残缺是最真实的美，没有完整，没有全面，只有破碎的程度才能突出完美，包括残缺自己的性格和精神。这是另一种极致，我所发现地，比天才要聪明而且理智得多，而且更加婉转，更加贴合某种完美的可能性。医院里把这种行为叫：自残或自虐。而我发明了另一个词来取代他们：自殇！08年就一直这么自殇着，用许多个与“死”有关的概念来殇自己，因为害怕肉体而及精神的疼痛，所以我把精神而及肉体的疼痛取缔了他。这就同我故事中一些栩栩如生，能够引起呕吐和胸闷气短感觉的感官和心理描写一样，我自己就曾干呕和气息急促过，把生活放在显微镜下面，像制作切片一样把一粒死亡的卵固定在玻璃片上，用高光来完成冷静的观察，看死亡的卵的内部如何在腐烂和朽臭，是什么物质在促成这种过程。
　　
　　 08年通共只有12个月，可是却仿佛经过365年，每一天都像在温泉里泡着，起初相当舒服，可是时间一长就会感觉心里发慌，就像四肢被栓住了动弹不得。有人说，泡温泉是一种很幸福的事，可是泡半天或者一天就会是一件很痛苦的事，就仿佛在蒸笼里面，用足够的热度冲击自己新陈代谢的最大频率。焦灼、胸闷、呕吐、难过，甚至会出现晕厥和抽搐。从人体的结构而言，骨骼是最坚硬地，但是骨骼只能维系机械活动，内分泌系统才是决定人体的关键，这些症状的出现不足为奇。一共使用了365次蒸腾，只有在夜晚，不眠的夜晚，这样一棵排泄的植物才能安然地吐露主要由氮、氧和碳组成的非金属元素化合物。而我，总是手里捏着汗水，越是失眠，越是紧张和局促不安，总感觉会有什么事发生一样，因此总是在夜里吹冷风，总是在夜里写诗或小说，总是在睡觉前洗好几遍手，依然粘滞，依然发汗，依然睡不着。即使睡着了，也会有翻来覆去的梦颠簸着，到了早晨能记住而且能描述得总是少之越少！
　　
　　 春天在江城，夏天和在车城和水城，秋天回来了，一直到冬天，和许多许多的人与事遭遇，然后使用语言进行对攻，进行殴斗，进行屠杀和侵略，结果总是自己甘拜下风，因为人家嘴里含着一个最关键的东西：人民币。有所求就必须降低自己的身份，这是目的性的要求，然后，动机是显性地，一切都在别人的掌握之中，缺乏主动。法律规定，一个人享有权利也享有义务，可是义务比权利要多，这是对工作的人来说。集体协作精神的协调性往往很难达到一致，尤其出于相互利益，因此单薄的匹夫之勇只成为一种可笑之节烈观，而且没有牌坊。匹夫之勇不具有团结群众的可操作性，是最大的失败，如我，貌似朋友多如牛毛，但没一个于职业有凑数意义的。在三地、四地，结果都保持高度的统一，都是三天打鱼，两天晒网，唯一一个可以不晒网地被自己糟践。现在具备了某种自由，可是压任务依旧压得自己喘气困难，没有人脉，没有资源，市场依旧空白，有潜在市场，可是潜在市场的购买力微乎其微，还原到收支和商品价值原理，一切为鸵鸟蛋！偶尔想，其实自己这么爱好卖弄文字的风骚，应该不愁没有话去和任何一个人交流，事实相反，因为这些话具备太高强度的酸碱性，一般人无法消化，而且容易腐蚀他们既定逻辑及观念，而我没有能够立刻寻找到一种调和的办法稀释，结果就如同一张宣纸一样，一点就透了！
　　
　　 08年，终于咯OVER了，或者也是一种解脱，把一个时间段交给另一个时间段，就像把诗经交给李杜查勘，把唐诗宋词交给郭沫若和徐志摩验看一样，历史总有历史的心酸和味道。跌道了就啃一啃泥巴，知道这是苦地，心酸地；爬起来再啃啃树皮和玻璃，知道这是嚼不烂咬不碎地，然后，再去啃点别地啃地动的东西，为了饥肠辘辘的肚子，就要像长征中的红军队伍，凡是能塞进嘴的，先果腹吧，不要谈什么营养和保健了。因为不具备高调的姿态，也没有那种浑厚的资本，只知道，蒋委员长的国军还在前堵后追，而刚从解放区出来的咱把小米加步枪全都损失了，不折不扣的折本买卖。好在还没有把自己的卖身契抵押给这个资本家，奴役的苦不用受，咱自己的一亩三分地该不会把把自己饿死地，好好种粮吧，咱这个矛里矛盾的年轻人！