◎梦觉。
　　 书桌上的日历翻了新一页，在恍惚中惊叹着时间的流逝。一年快似一年，也一年老似一年。依旧过的漫不经心，情绪几经波折，最终还是沉默。其实，我只是不满，怨怼，伤心，甚至还有憎恨。我抱怨我的人生，我对我的命运不满，可我却没有一丝办法。对的，错的，好的，坏的，都是自己的选择，不是么。越来越多时候想起哥说的那句，总有一天你会后悔的，也越来越多想起某人当年说的，你一定会后悔。好像所有人都曾预料到我而今的追悔，只有我那时不自知。
　　 站在二四年华这个尴尬的接口，除了迷茫，竟然只有愈多的绝望。是的，绝望。有人说这个世界不符合我的梦想。我想的确如此。可是我却渐渐的忘了，我的梦想究竟是什么。是那间有着大大的落地窗的天光明亮的书屋，还是和杨小牛在开满向日葵的田野里奔跑直到累了躺在花丛里酣眠。是满世界的行走流浪去看陌生的人群和风景，还是可以嫁给自己喜欢的人过安定静好的一生。梦想之谈，变得越来越奢侈，没有一丝希望，也没有一丝快乐，不知道为什么而活着。
　　 越来越多时刻倾向于沉默，有时分明想要倾诉，却又生生终止了诉说的欲望。那感觉就好像一段歌声在高潮的时候戛然而止，仿佛被谁扼制了咽喉。看似平和的表象下，掩盖的却是累累的不堪。我甚至不知道，我内心的怨憎不满有没有淡化的一天。柏拉图的理想国，注定没有实现过。一切太遥远了，我看不见，也触碰不到。尽管人们不断地说着那世界多美好，那空气多新鲜，但我想我一定是感官失调，我感受不到一丝的光明美好，只能在黑暗中一次次缅怀从前。
　　
　　 ◎梦初。
　　 我回忆当年，其实我也曾是一个有心有爱的好女子，我想。旧时光里，也有过眉眼灿烂，言笑晏晏，如今却只剩了不信和惨淡。可我无力责怪光阴，也无力责怪任何。命运待我从未优渥，在经历了太多的希望直到失望，失望直到绝望后，我学会的只是对这个世界虚与委蛇。我学会了假笑，我学会了冷眼旁观，我学会了在盛怒之下还可以笑的眉眼生花，可是太多时候我还是失控。我不明白我究竟是想要怎样，也许我原本就不因该生存，不应该这样寂寞潦倒地活着。
　　 但我想到母亲的泪眼，还有她疲惫的面容。我想我不仅仅是没办法选择自己的生，竟然连选择结束自己的勇气也丧失了。很累么，这样漫长而孤独的生。可我知道，我还是要坚强，要独立，要忍耐，要不动声色地走下去。我怨怼这样的人生。我被时间一步步推着走到现在，好像从来没有一秒是为自己活着，我想这样的人生要来何用。每一天睁开眼，我都哀叹自己还活着。也许，没有任何声息在梦中悄然睡去，直到地老天荒，生命一梦至永恒，对这样的人生也是一种解脱吧。
　　 情缘终究伤人伤己。变的淡薄了，也清冷了。对于这样的变化我连自己都感到心惊。可有谁懂这也只是一种自我保护的本能。因为害怕失去，所以宁愿从未拥有。因为害怕伤害，所以宁愿从不触碰。日子过的越来越淡，走的人走，来的人来，去的人去，散的人散。人生在世，如意者又有几人。越来越多的自怜自艾，越来越多的自怨自伤。太多的回不去，如今只剩了追忆。依旧沉默，吹着季节的冷风，淡看一窗烟雨。在午夜梦回时分，忘了年月，恍然不知今夕何夕。
　　
　　 ◎梦逝。
　　 五月下了太多的雨，内心的阴霾又一次被扩大。脾气越来越暴躁，很多次想要努力掩饰好情绪，终究无果。我的表情写满了不耐，还有厌倦。只是庆幸尚未发作。依旧隐忍，依旧沉默，我想爆发的日子应该不会太遥远。工作屡屡不顺心，但也学会了承受，我说过，我学会了虚与委蛇，也许上一秒我还在客气有礼的和人对答，但下一秒却独自愤慨甚至摔东西。许多情绪积攒于心，不能纾解，不能善终。像是独自奔赴在深山野林，偶遇峡谷，进而不得，退又不能。
　　 生活越来越淡，越来越静，宛如死水，无波无澜。依旧独守孤城，在小城淡看平常烟火。有时分明想要去改变些什么，内心像是藏着一只困兽，想要呐喊，想要奔逃，却又经不得一丝变化。始终是这样矛盾的人，感受不到快乐与希望。隐隐的厌世，对人群有着强烈的逃避感与疏离感，每一秒都在计划着遁逃出走。但我清楚得知晓，我哪里也去不了。在我的内心，我已为自己画地为牢，没有出口。放不下的往昔，没能遗忘的过去，只能日夜吞噬所有的欢笑。
　　 某个失眠的深夜，看着那些星星，想起旧时光里散落的那副拼图。可没有人知道，那副拼图去了哪里，就好像没有人知道，我们是怎样从轰轰烈烈得最初走到惨然寡淡的如今。命运给了我们太多无解，可笑的是始终只有我一人在追逐答案，这力量显得太过单薄。从前的从前，现在的现在，记不清究竟有多少失望，也记不清究竟有多少伤心。以为麻木了，却还是能感知丝丝缕缕的疼痛穿透骨骼，穿过血肉，直抵心房。活在回忆里的人，终究只是太过悲哀的存在。
　　
　　 ◎梦倦。
　　 很久不写一句诗，不填一句词。那本日记被我束之高阁，然后再没有翻开。开始较少的记录，任由自己堕落，任由自己自暴自弃，甚至我很想知道，是否如今还有当初放弃的孤勇，能够为了自己而奋不顾身一次。但事实证明我不能。年华已错，不可改正。一遍遍念着，回首却再也找不到来时路。只能和过去里的千百次一般逃避那些人事，极少接听电话，极少说话，极少出门，极少见人。我把所有的一切都藏在心里，但我想这不是安全，终究会有一次盛大的焚烧。
　　 错了就是错了，无论从前抑或以后。我撞到南墙了，我感知到疼了，我头破血流了，可没有人告诉我回头的路在哪里。而我只能眼睁睁地看着自己在青春里走失，何其迷茫，何其挫败，一个人孤独地走向苍老。曾经的热烈，早已被时光一点点殆尽。感情走到尽头，再没有出路。有时独自坐在屋里，看着窗外的蓝天一角，甚至会恍惚觉得是另一个世界。时间将我流放在那座无人的孤岛，生也好，死也好，终究只成了我一个人的事。无人知晓，无人观望。
　　 在旧处回望，来时的人与事，早已不见了踪影。曾经相依的，如今都变作了离散。可我不知道是我从你的世界里走失了，还是你远离了我的生活。每晚都在失眠中惴惴不安的过，数着那些星星，可是却只有寂寞。清晨，在尘世烟火中清醒，朝阳依旧高起，似乎没有任何改变。楼下的狗，小区的树木，窗外的玉兰，原来一切都没有什么变化，变的只是我的心，越来越老，越来越倦。生命本是虚无，谁是过客，谁是归人，我已然弄不清楚。只是觉得一切如梦，梦过都无痕。