今天因为淋巴肿痛去医院看病，在医院的时候，我一再对医生说请给我开些有用的又便宜的药，医生一直说好好，只给我开了两种药，我欢天喜地的出去交钱。到了交费处，当收款员让我付71.5元的时候，我傻眼了。那么贵，我还是无奈的交了钱，谁让我生病了呢。
　　 回去的时候，我不断的想，一个人就得这样，什么都要靠自己，我没有老公，谁给我钱，谁照顾我。没得怨，虽然交了一个称为男朋友的人，可是人家和你也搭不上什么关系，我们什么也不是。所以我不怨，一个人要承受的一个人承受就好，没有恨，没有怨，更没有眼泪。
　　 医生说，我从没有看过一个病人像你这样的。我不明白她是什么意思，于是我说我不懂。医生说，你看你的舌头，我从医那么久，还没碰到一个这样的例子，看看你的舌头有那么多的裂痕。
　　 刹那时，我立刻明白了医生的意思。我告诉她自我开始懂事认真观察自己身体的时候就有了，不痛的。那大大小小，深深浅浅，像要将整条舌头裂开一样的裂痕，并不痛。我的身上有这样的裂痕何止舌头？手上的，心上的。我是体无完肤的，看得见的，看不见的，都裸露在灵魂之外。
　　 那天站在16楼高的大厦俯瞰这个陌生城市的一角，看着世间上所有的繁荣与美好，所有暴露在阳光下的欣欣向荣，这应该是人世间最美丽的一幅美景。而我却想纵身往下跳。我站在阳台上泪流满面，阳光很明媚，很耀眼。我想，我想，我想知道跳下去是什么感觉，飞翔在半空中是什么感觉。这么美丽的景色我拥在怀里又是什么感觉。她们都说我疯了，可是我知道我没有。因为世间还有让我不敢死也不能死的人，他们是我的父母，我要苟且的活着，即使世间早已经没有让我活下去的理由。
　　 我一直是一个敏感又纤细的女子，一个在矛盾的矛盾中不断矛盾的女子。我一直在挣扎挣扎再挣扎，我重复着从伤心到悲伤再到衰伤最后到忧伤。
　　 回到家里连上网络，在QQ群里遇上宝贝。宝贝问你怎么样了。我说生病了，穷得想卖身。突然宝贝打开我的QQ说请你接受我的帮助，好吗？我的鼻子一酸，连忙告诉她谢谢，不用了。宝贝说你这样子我很难过，我很心痛。我的眼泪立刻哗哗的往下流，我说宝贝我想哭。宝贝说别这样，有事你随时给我来电话，一定不要为难自己。我顿时哽咽得不能自己。
　　 他也打来电话，问我看病的结果。刚哭完的我声音有些沙哑，他又问我是不是生他的气了。我说没有，我想不出自己要生气的理由，更没有理由生气。一个人有什么好生气，如果我还想着依靠别人，那么我是自己给自己找气。何况如果依赖别人，那一生都要依赖着，没有自己，没有灵魂，依附着别人而生存，这是最大的悲哀，而我宁愿永远都那么忧伤，也不愿一生依附别人而生，我不是壁虎，是人。
　　 我灵魂深处的忧伤满布，而谁又可以将它带走？谁又是我的忧伤？独自在这陌生的城市颠簸流离，居无定所，忧愁着生计，忧愁着命运。总有人劝，总有人说，女孩子家不管怎样终究嫁人，何必烦忧，何必困扰？而我只是，也只不过想为自己而生，为自己而存罢了。
　　 我的忧伤无止境的漫延，延伸到不知去何的哪方，无止无休。不知是谁可以将我的忧伤带走！
　　
　　 2005.08