岁月如此支离破碎，如这世事转换的须臾之间。
　　 ——题记
　　 1
　　 2010年12月24日平安夜。
　　 天空下着雪，一片一片的雪花飘落下来，带着飘扬的姿态在空中飞舞沉沦。雪越下越大，似是要将这夜色中沉沦的黑暗变化成雪色的白。我一直都很喜欢站在夜色中看着漫天的雪花降落下来遮盖掉这世上所有的沟壑，而后变成一马平川的雪原。
　　 只是现在，我望着漫天的雪，却再也开心不起来。回忆像是涌潮的海水，带着碧蓝的色彩，遮天蔽日般涌来。
　　 如此，眼泪便止不住的流下来。
　　 去年的今天，也是平安夜，也是这样漫天的大雪，志泽在回家的路上被一辆疾驰的货车撞得惨不忍睹。满地的血红，映衬着全世界耀眼的雪白，显得那么残忍不堪。我望着那整片整片刺眼的腥红，呆若木鸡般说不出话来。不敢相信就这么一瞬间，志泽就走了，以他最不喜欢的方式。
　　 警灯闪烁着刺眼的灯光，鸣叫着刺耳的警笛。把我从另一个世界拉回了现实。我流着眼泪，哭喊着冲向志泽，只是他再也听不见了我的声音……
　　 志泽用一种简单而残忍的方式，结束了自己。
　　 记得很久以前我和志泽一起经幻想过自己的死亡方式。那时我们都很确信的以为自己会长命百岁。我和志泽喜欢的方式都是很老很老之后安然的睡去，无疾而终。我们都渴望那样的方式。可是，在这个夜色弥漫，无尽寒冷的时间里，所有的愿望都成为了无疾而终的一段回忆。
　　
　　 2
　　 还记得09年七月的某个阳光明媚的午后，我和志泽躺在湖边美丽的草坪上面，望着天空，他和我说：如果可以我会选择从来都没有来到过这个世界。
　　 我想安慰他，可我却不知道该用什么样的话语。时间像是一台笨重的只会碾压的压路机一样的碾过我们身边。我们总是想要用尽浑身的力气去抵抗这无情的碾压，不想就这样的过完每一个日子。可是就像是小学时学过的那个典故一样——螳臂当车。几乎只是那样微乎其微的抵抗就被碾成了碎片，留下一地的腥红。如果可以我是多么希望时间就停留在我们一起躺在草地上看着万里无云，阳光明媚的午后的样子。那个时候我们是多么的幸福。
　　 我们依附的这座城市，四季分明的就像是1，2，3，4一样的干脆。从不拖泥带水，没有过夏天持续很长时间然后猛然间就进入深秋的记忆。
　　 秋天来了，叶子掉了，夏天也就拍拍屁股走了，不会有任何的留恋。就像是在我的世界中出现的你的脸庞，志泽。你也是和这四季一样的那么的决绝，没有任何留恋的拍拍屁股就走了，甚至都没有一句像样的告别的话语。
　　 我又想起了你，在这个暗无天日的深冬的大雪中，在这个全世界都在欢笑的平安夜，这个万劫不复的季节里。
　　 我知道你是多么的讨厌这个世界，是多么的渴望解脱，可是我还是不能理解，你为什么会选择那么决绝的方式？
　　 曾经我也是那样的渴望解脱。也是不太喜爱这个世界。很多时候我以为你和我一样。我以为我懂你，可是我错了。我从来都没有懂过你。我没有你的勇气，没有你的勇敢。
　　 还记得那时候我害怕黑夜，不敢一个人走夜路，是你让我习惯伸手不见五指的夜色，是你告诉我，夜晚并没有想象的那么可怕。
　　 从那以后我就知道了你是属于黑夜的，除却黑暗之外美好的寂静。你喜欢那种静溢的环境，因为不会害怕阳光的刺眼，不会害怕那些人恐怖的面孔。
　　
　　 3
　　 我记得，那是我们第一次没有按时的走在放学回家的路上，我们一起呆在教室顶楼的阳台上看华灯初放，直到夜色拉开幕帘，整座城市弥漫在霓虹闪烁的色彩之中，而后整个世界进入深沉。也是那一次，你告诉我你的不开心，虽然你笑起来的样子真的很好看。
　　 你给我看了你腿上的伤痕，你告诉我那是柳树条留下的痕迹。然后是背部，一大块几近糜烂的创伤。你说那是暖水瓶破裂，留下的烫伤。我望着那破烂不堪的皮肤，再望着你白皙的面容，悲伤的转过脸去，用手慌忙的抹了一下眼睛。我以为你并没有望见我的眼泪。志泽。我真不愿意，不想你看见我流泪。而你站在护栏边双手扶着护栏，笑着和我说完了这些。似乎并没有望见我眼中淌下的那些温热的液体。我并不想你因为看见我的眼泪而难过，那时你的笑容是那样的温暖而祥和。
　　 我喜欢你那样的笑。志泽。
　　 那时，我望着你身上的伤痕，和心痛的想要安慰你，我不知道我能说些什么。所以我就笨拙的说出了，无论以后怎样，我都会一直陪着你的话。后来想想，其实我是很认真很认真，才说出那句话的，而你笑笑，不置可否的没有言语。
　　 我们呆到很晚很晚，然后翻墙走出学校，你知道么？那是我第一次翻越那堵高墙，在那以前它在我的眼里是那样的高不可攀，看着你熟练地动作，我才知道，每到晚自习时，你空荡荡的座位是什么原因了。
　　
　　 我和她说我的生活，给她看我腿上的伤痕，我不知道为什么我会毫不犹豫的给她看我心里的伤。当我看见她因为我的伤疤而流泪的时候。我知道了原因，因为我们是朋友。虽然她很快的就把眼泪抹去了，并且用着尽量轻松地语气和我聊天。那个时候我第一次感觉到有人在乎的幸福。
　　 志泽
　　 09年7月17日夜
　　
　　 我一直在思索我的罪恶应该得到怎样的惩罚，我想对于这个家庭来说，我是那么的多余，我努力地想要做一个好孩子，努力地想要让他们因为我的成绩而为我骄傲，可是我越是努力就越是会惹恼他，因此我总是不想回家，幸好有一个善良的孩子会听我的唠叨，在那些时候我是多么的幸福，当我听着她说，我会陪你的时候。我几乎就要流下眼泪，在那一刻我是那么清晰地感觉到被关心的滋味，那是多么的幸福。
　　 只是，除却那一些时间，我总是看到他们因为我而大打出手，我不想看见他们因为我而吵闹不堪的样子，那种样子是我无法忍受的狰狞而又恐怖。我不知道为什么我总是他们争吵的原因，我不明白为什么他会那样的憎恨于我，会那样的恐怖。我真的很害怕，可是我知道我不能害怕，因为那样他会更努力地打我。每次他打我的时候我总会倔强的仰着头，佯装坚强的对望着他，一次，俩次，也许会一直到能从他的眼中看见恐惧。每次我总是那样的站着一动不动的看着那根树条抽在我的身上，我看着他，我为他可悲，因为他是那样的渺小，在我眼里的他几乎除却仇恨再找不到任何的东西。
　　 我想，总有一天我会带走他。
　　 志泽
　　 09年7月24日
　　
　　 4
　　 一念之差。
　　 我们总是会因为一些什么原因而做错一些事情，或许只是一念之差，可是有的错误真的不可原谅。甚至会带来刻骨铭心的伤痕。我不知道是不是可以用错误来形容这样一件事情，本不应该发生的事情，或许并不单一的只是错误才能去说明。比如——一念之差生下了你。
　　 志泽说这些话的时候，满脸的沮丧，像个孩子一样抱着双膝泪流满面。他说他是他妈妈一念之差生下的孩子。她妈妈很后悔。她并没有初为人母的幸福，有的只是恐惧。继而痛恨。那或许是没有办法的选择，可是我不耻于这样的人，明明可以那样的做出决绝的选择，却又装出慈祥的摸样。然后露出恐怖的面孔，对着一个孩子大吼大叫。
　　
　　 我从来都不是一个可以让妈妈觉得骄傲的孩子，即使我考了全校第一，即使我从来都不会在学校里给她惹麻烦。她都不会觉得骄傲。因为我在家里，给她惹了大麻烦。
　　 志泽
　　 07年8月12日
　　
　　 5
　　 2009年12月24日。平安夜，大街上满是张灯结彩的摸样，连续下了好多天的大雪，更是把这样的一个圣诞节装点得银装素裹，几乎可以用完美的天气来形容，很有传说中的圣诞的气氛，只是天气寒冷的想让人时刻的呆在被窝里面。照常的上课更是让每一位同学露出对于学校鄙夷的神色。唯一可以高兴地是晚上没有晚自习，这也是学生据理力争，学校妥协的结果。大家张灯结彩的像是过一个多么盛大的节日一样的把教室装点得像模像样。然后都在等待着最后一节课之后，跑出校园，去过这盛大的平安夜。虽然晚上没有任何的活动，但是我和所有的孩子们一样，在数着最后一节课的最后几秒的倒计时。我回头看见志泽仰着头看着窗外，那一刻，我望着他无比孤独的身影，忽然觉得整个世界都被迫停顿了一下。只是很短暂的那么一瞬，然后铃声打开了整个校园的狂热。
　　 当铃声响起的那一刻，全校沸腾。
　　 那时冬天，白天很短，下午五点半，天空已然暮色四合。望着全班蜂拥而出的人群。我笑了笑，而后座了下来。等人潮散去。我抬眼望见了志泽，他整个人静默的坐在角落里，像一条深邃的鱼。
　　 我和志泽一起走出校门，然后志泽看着我对我说：我走了，你一个人要好好过。我望着他走远的身影，有些莫名其妙的朝他追去。
　　 只是，在拐弯的那个路口，一辆货车把志泽撞得飞了起来。
　　 那一刻我真的以为志泽在飞，在和我挥手。说，我走了，你要好好过。
　　 满地的腥红。
　　
　　
　　 我爱我的妈妈，即使她并没有说过她爱我，可是我知道她爱我。即使她说过一念之差就生下了你这样的话，可是我看见过她因为看见我被那个男人打而泪流满面的样子。我看的出来那是一个母亲在维护自己的儿子未果后的心疼。我不知道该怎样做才能换来母亲幸福的笑容，我真的不知道该怎么去做，我无能为力。上帝说人活着不过是为了赎罪而我终于醒悟到我的存在于这个世界的忤逆。我对周遭失望的同时也让周遭对我失望，但我想无论我的罪孽在我母亲那里演化成怎样的怨怒，只要我心中有善且唯有善就会得到救赎。可是，直到现在，我都还是不能感觉到哪怕一丝的被救赎的感觉，也或许上帝拯救我们的方式就在于我们自己。
　　 我想象过要是没有我这个孩子的话，母亲的生活或许会比现在幸福的多，而我也不应该再这样下去，我应该补偿我欠下母亲的自由生活，我相信这会是最好的选择。
　　 志泽
　　 09年12月23日夜
　　 志泽曾经很决然的告诉过我，他不是那个男人的孩子，虽然他的母亲从来都没有说过他不是那个男人的儿子。可是志泽坚信那个男人不会是自己的父亲，因为他从来都没有见过一个父亲会把一个八岁大的孩子吊起来打的摸样。
　　 那样的恐怖而又决然。
　　 6
　　 晚报讯：2010年1月1日，新年元旦，夜，某小区一居民房发生煤气泄漏，夫妻俩双双毙命。据公安部门了解，男女主人临睡前所喝的牛奶之中含有大量的艾司唑仑。厨房的煤气阀门有扭动迹象，疑为自杀。
　　 他们的孩子，一星期前死于一场车祸。