有一个朋友看了我半夜发的一条心情后说，她第一次见我给自己发这么大的脾气。于是，我才猛然意识到：我是真的生了自己的气。
　　
　　 最近也不知是哪根筋有问题，总感觉内心深处有一种悲怅在游弋，总感觉某些东西突然会爆发。终于了然，一直以洒脱自诩的自己其实有很多的纠结。而这些暗藏的纠结就像是一道道无法避开的光景：模糊时只有一个框框，清晰时却如针锋相对。于是，酒后的深夜，很必然地，猛虎细嗅蔷薇般开始自己为难自己。
　　
　　 有禅语说，人生是一连串的定数：生有时。死有时。聚有时。散有时。哭有时。笑有时。或许，真的是这样的。要不，我们怎么会莫名其妙地笑着笑着就哭了呢？
　　
　　 那天几个人忙完后便在单位下面的餐厅一起吃饭，饭桌上大家说说笑笑，互相调侃地打趣聊着。由于那天正好是星期六，所以就有人提出吃完饭后去唱歌，放松一下忙碌了一周的身心。在去KTV的路上，我说，今晚一定要喝醉。张总故意调侃我说：“你看，就让你请个客，还心疼的要喝醉。”于是，大家乐的大笑，我也笑。其实，连我自己都不知道我怎么会莫名其妙的说那句话。我想，是一种“想醉一场”的主观的潜意识吧。
　　
　　 那晚的酒，似乎比平常要苦。当我带着笑意平静地将它灌进口里，舌尖上的落寞不言而喻。我知道，我是该叫醒另一个自己和他聊一下了，哪怕他会和我对峙，那也是好的。
　　
　　 不喜欢热闹，却又害怕一个独处，这分明就是一种痛苦。心情不好的时刻，似乎再欢快的歌曲都是悲调。好几首本应该边笑边唱的歌都被我“深情地”冠以“呜咽调”。见我如此怂样，张总又开玩笑说：“不就请个客嘛，至于难过成这样？”大家笑，我接着“自我煽情”。然后，默然喝酒。
　　
　　 很明显，那晚的我是不胜酒力的。才喝空了少许几个瓶子，我就晕晕乎乎地和另一个自己开始针锋相对。醉眼迷离中，我看到他轻蔑地看着我谩骂：温进国，你是个无能的可怜虫！我鄙视你！
　　
　　 我大笑。因为我觉得他骂的很对。
　　
　　 我委屈。因为想起这两天接二连三的误会。
　　
　　 我欣慰，因为我觉得还是自己比较了解自己。
　　
　　 我终于知道，这个世界很孤寂，谁都不会记得谁。唯有自己，才是生命里一生都不会远去的知己。被人理解是幸运的，但不被理解未必不幸。一个把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人，往往并无价值。即使没有别人给我理由，我依然值得坚持。
　　
　　 于是，想着这些，喝着喝着就又难过了。但是，这种难过不再是悲。而是，一种豁然开朗。因为我知道，这一次难过之后，我将永远不会再难过。我会闭上眼睛，清理掉心里的缓存，过去的就让它过去吧。用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活：不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过去。我深信：没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦。所有失去的，会以另一种方式归来。
　　
　　 就像某人说的那样：“青春，是与七个自己相遇。一个明媚，一个忧伤，一个华丽，一个冒险，一个倔强，一个柔软，最后那个正在成长。”很多时候，我们之所以会和自己生气，是因为我们真的还不够好。
　　
　　 那么，与其自己为难自己，还不如选一种静默的姿态，做一个安静细微而又真诚的人。然后，默然走路，寂静看景。
　　
　　 我想，这样就好。