一个人在家，工作仍旧没有着落。开始情绪不佳。把音响开到最大，对着电话那端的人微笑，拿镜子看自己的脸，眼泪涌了出来。
　　 突然想起很久以前小阳跟我说：我不知道自己怎么就变得那么冷漠。想起她的眼神，想象她冷漠的样子，突然就好想见她，想知道她现在的样子。可是，几年没见的我们，我不知道要以何种方式重逢。
　　 翻着抽屉里她写给我的最后一封信，心里变得沉重。原本还有好多信件的，好像在某一年的冬天都被我烧了，几百封信都变成了彩色的火。事后，我发现我烤焦了心爱的芦荟。可是，它却没有死。然而，08年初的雪灾还是带走了它。也许是因为我再也没有精心照料的缘故吧，所以它就离开了我。
　　 这让我想到了我的爱情，好像不管我怎么细心地呵护，它总是不会顺着我理想的样子延续。想到这些的时候我正在看落梅香写的《行板如歌，走过2008》，我看见他写：“我一身骄傲，却还是落了一个被世俗嘲笑的下场。被漠视，被拒绝，一次又一次。现实的压迫让人迅即改变。不再叫嚣着理想和奋斗这样的词语，不再为校园的爱情而信誓旦旦。”
　　 蓦地，像是看见自己的影子在这阴冷的冬天寂寞地游走。想起这些日子来充斥在耳边的话语，责备，批评，还有无休止地争吵，一切都在眼前荡漾开来。他们说话的时候似乎从来都没有考虑我的承受能力，只是自顾自地说，吵架的时候更是什么话伤人就说什么。
　　 我突然为自己的感情感到可笑。生活，工作，这些词语都让我感到无比的沉重，我丧失了所有的骄傲，甚至，在这样的时候，我还要承受爱情带来的伤痛。
　　 我曾以为我是可以去相信的，可是我却没有办法找到让自己去相信的理由，于是，我眼睁睁地看着自己的感情一点点远离，褪到无边的黑暗里，不见天日。之后，我开始折磨自己，在胃痛的时候喝冰水，抽烟。并不是想让谁看见了懂得疼惜，只是想让自己清醒一点。或许，某个讨厌我的人会说我喜欢犯贱，也或许是这样。于是，我对自己进行冷嘲热讽。心里有点茫然，觉得自己似乎逃避太久了。其实，就算不去理会那些自己不愿意触碰的东西，心里也不见得就会好受，每天麻木地存在总会让自己厌烦。
　　 QQ里有消息在闪，烦乱之中点了很多次，却把五妹的空间给点开了。她写的《对不起，您所拨打的电话已关机》我以前看过的，可是却还是点开了。看完之后，泪水继续泛滥。好像我们都习惯认为身体的某些疼痛可以缓解心里的疼痛，于是我们继续虐待自己，继续对着身边的每一个人笑，可是，终有一天还是崩溃了。于是，我们开始哭，哭完了再对给我们这个伤害的人说一声谢谢，谢谢他给了一个发泄的借口，不至于让我们的生活变得无所适从。
　　 也许，08年对我们来说就是一个劫难，而我们都自作聪明地以为新的一年来了这一切便都将结束了，可是，它却在延续。我们仍旧在不停地告别，告别我们的青春我们的大学我们身边很多很多的人。然而，我却一直没有弄清楚，我们分别的时候是先流泪还是要先说再见。只是，很多时候即便我们说了很多很多的再见，我们也都没有再见的机会。