我一个人，孤独走在世界的边缘，对你已经也不再想念。
　　 看着脚上，沾满灰尘的鞋，逆着人群。我继续向前。
　　
　　 ——《拒绝孤独》
　　
　　 １。
　　
　　 这段是歌词，是我最爱的歌手新专集里面的其中一首歌。凌晨三点从夜色中冲进温暖家的氛围，有一种莫名归属感。每个人都会有的那种熟悉亲切。只是，我太容易知足和感动，很多时候显得小心而谨慎。步步惊心反而糟致更沦落。
　　
　　 电脑前天坏掉。瞬息黑屏。有一种极至的慌乱，无法适应的寂寞。蔓延蔓延出了沙漠的气候。瞬息打开手机搜索那组号码，那组可以解救我的号码。帮我维修电脑的男子，这个电脑的所有问题都由他来全权解决。一直，我比较安心。他是安静的男子，少话，笑只是微微，一种熏衣草香味在弥漫。他头发干净，清冽的泉水一样澄澈的眼，很瘦，行动力神奇迅速。
　　
　　 电脑搬进家的第一日与他认识，后来得知居然是一个学校。就有一种亲近和激动。但是，那感觉也只对于我，他是不容易表露情感的男子。他只是微微笑起来说，说，还有什么问题吗。没问题我先走了。
　　
　　 我只是点头。我留下了他的号码。我问了他的姓名。我面容僵硬着讲谢谢你哦麻烦你哦。那些语言是如此生涩，如此乏味。但是还好，我终于可以告别在网吧写字的生活状态，以前，一直都是在网吧写字。环境很糟糕，烟雾缭绕，肮脏凌乱。混乱气味，纠结的吵嚷。一直一直是在忍耐，忍耐在极限以外，但除了忍耐则不认为自己还能够做什么别的。偶尔觉得真是辛苦，不如这么放弃吧，不是没这样想。
　　
　　 现在，在家里写字成为习惯。更不能够适应外面混杂的环境和气味，连一次都觉得不堪忍受。开始怀疑当时自己真的是厉害。但是，人有所依撑就会开始软弱。没有电脑，出入网吧的日子依旧有快乐和单纯，而在现在的眼内，几乎只是肮脏和忍受。一切，如此不堪。
　　
　　 电脑坏掉。我打电话给干净的男子。接通电话的声响，有阳光的味道辐射过来。喂，你好！
　　
　　 是职业的问候语。我知道，他每日需要接待很多维修电脑的客户。所以这样的说法，是可以接受。因为平日我个人是非常讨厌此类的客套话。不明原因，不知所以。一直是纵容自己喜欢所喜欢，讨厌所讨厌。任性而骄傲，不知天高地厚。
　　
　　 我说，是我，是我！
　　
　　 男子微笑，说，我知道是你。
　　
　　 我的电脑又出问题，电脑忽然屏幕黑色，很恐怖。会不会那些储存都消失掉啊？我头脑混乱语无伦次。我无比恐慌那些文字瞬间恢复成为不存在。瞬息空白，消失成空旷。
　　
　　 有和缓的微笑，我知道，微笑着说话应该是那样。男子问我，你来形容一下当时的情况是怎么样？
　　
　　 恩。就是，就是我听歌，听着听着就没了声音，过来查看屏幕是呈关机的样子。我又重新启动，屏幕亮起来，我就以为没事情了，但是不过五分就忽然灭掉。很可怕的情形，从没出现过的。你说这是怎么了？
　　
　　 恩。我知道了，明天我过去帮你看。你现在就不要上网了，好不好？
　　
　　 他的声音有一种兼于职业与感性之间。仿佛哄小孩子的错觉。我点头，我说好的好的。我还问他，那些文字会不会消失。他知道我是写字的，他知道我视那些字简直比命还重要。他说，没关系，可能只是显卡的问题。和你存储的文字毫无关联。放心吧。今天你就早点休息吧，总是写字很难有好的休息。明天我就过去。
　　
　　 恩。我点头再点头。惟恐自己没有听他，就会出什么状况。
　　
　　 我预备去睡觉。我洗脸刷牙，换上睡衣钻进干净舒适的大被子里面。翻来覆去，无心睡眠。网上还有很多牵挂，我新认识的朋友。他每日都等待我，在上面。若是他不见了我，会不会担心会不会忧虑。我忧心冲冲。脑海内兵荒马乱，我对妈妈这么说，我说我几乎快死了，没有电脑的一日，这么可怕。以前也有过类似恐怖的黑色末日，几乎都会生病那么严重。我说妈妈，这真是糟糕。妈妈宠溺地对我笑，说，乖啊，你不是打电话给他，他也说明天就来了么。
　　
　　 我点头。是的，没错，只有一天而已。其实不过是一个夜晚捱过就算。但是，夜晚这样长，以前从未这么感觉。上学的时候，总感觉夜晚很短暂，短暂到无法思考一些问题就入梦，就天明。而现在夜晚是属于我的，它纵广袤无边，纵使我感到无限宽阔和放大，但是，很多时候觉得那么快就过去。一个瞬间一个秒度那么迅速地，错开，前进，奔过去。
　　
　　 我继续钻进被子。继续辗转反侧。老太婆那么唉声叹气，丧心病狂。我咬牙切齿，怨声载道抱怨不停。糟糕真是糟糕……
　　
　　 ２。
　　
　　 某男子。很久都未去见他。也没什么时间。每日似乎都很忙碌，一点一滴划过。总感到没什么缝隙可予他交付。
　　
　　 我想我是爱他的。他是风色。男子，２７岁。天蝎星座。用感官去喜欢和不喜欢一个人。看起来干净而舒服的男子。
　　
　　 而我爱他什么，很多时候并不清楚。我思考过，试图理出头绪，而后又责怪自己其实很琐碎，这本是无法区分出的零散感觉啊。对一个人有感觉和没感觉，需要什么道理呢。想想也是这样，于是不去刨根究底。我对自己一向非常宽恕，不喜欢的一定就不去喜欢。
　　
　　 但是，也有例外。
　　
　　 风色是例外。风色以前，我决定不接纳任何男子的进驻。我信誓旦旦。我对自己说，巫山，你除了写字和断行，再无其它。我的Ｑ上名字就是，再无其它。动物的它，意思是一切别的，都是动物。动物一样没感情不值得我注意，它们即便有感情与我也毫无关联。
　　
　　 自由继续写字，自由一个人用意念支撑心内的断行。他是我的，我咬碎牙齿这么告诉自己，他是你的，只不过时候不对。但是，总会对的。
　　
　　 可是，风色进驻我心。包括身。这不算什么例外，也不能说是什么意料之中。总之，我毁弃了那些，不管怎么说，都是一种令人失望的假设。一直沉静的日子，我对自己说真的不想再那样，试图跳出，试图逃避。于是，我撞入风色的怀抱。
　　
　　 风色是我现在的男子。风色是现在已经日后，断行是以前以及无限。我分不清楚也不想，我只是想对自己说，断行是无法放弃的事情，而风色是新进。这并不冲突，也没什么不妥。
　　
　　 ３。
　　
　　 遥远的男子就是那首歌的主人。他的歌，从第一张专集就开始听。他的声音最可以吸引我的神智，一度也希望自己是这样写字，写一辈子的字给他，他是我的男子，灵魂以内的，幻觉不冲突的建设。
　　
　　 他有他的世界，我有我的世界。我们完全不同并且无法碰撞。若是换做从前，是不会甘心这么讲，因为，一直一直对他我是心有不甘的。我爱他，爱他胜似了自己。我不能说超越了自己，因为一直以来，我是非常自爱。不论以什么样的方式，哪怕自残，也是内心的某种需要，纵容也好任性也罢。
　　
　　 他的世界我注定无法进驻。关于他的烙印，蝴蝶形状的文身，轮廓清晰，深刻的蓝，一些淡定直指骨髓的疼。是他给我领教。也不知道为什么，０２年的八月，就非要去烙印下属于他的印记。理由是，日后即便忘记了，不要他，内心里面没了他，不管以怎么样的形式放弃抛开，都要留下这痕迹，这痕迹证明你曾经的炽烈和狂野。日后如何对旁人带，你仍是不可超越这样的决心。这样的纪念。
　　
　　 还有上千张的照片，海报。影象。有关他的。都保留完好，即便生活里面分秒间有人取缔了他代替他位置。怎么也好，他始终都是在那里，在我的文身里，绝望里，呼吸里，幻觉里。我始终觉得，他是我灵魂庇佑的保护。他使我感到温暖以及安全，他使我领略爱和无私如何伟大和宽广。一直都很喜欢他歌曲里边的词，虽然不是他本人写，但是总会对上自己的感触，每张专集都会有两到三首一直会听，听下去。在任何时间，都会对上感觉。
　　
　　 断行之前。风色之前。他是最最之前。我遥远的男子，最初的男子。这个男子，把所有的新鲜生动眼泪激情，都任意释放，简单地，却那么剧烈。
　　
　　 从未想过是那么剧烈。以至现在真的有点无法了解当时所处的位子，何等卑微而骄傲，摇曳的冲动。
　　
　　 再次听男子的声音。新专集里面的声音，我知道，他遇见那么多的人和事情，爱人以及分离，亲人温暖，感动感伤。我知道，他的声音里面蕴涵了无限的宝藏。他依旧是我的男子，之前的之前，以后的以后。这些，注定无法冲突。
　　
　　 ４。
　　
　　 电脑坏掉之后无限亢长的夜晚。我打电话给断行的朋友，他的朋友。是于网络认识，彼此交谈很谈得来，于是就留下这个朋友，觉得他很爽快和直接。喜欢他的为人作风。
　　
　　 接通电话我说，Ｌ，是我。
　　
　　 电话线对面流淌过笑声，是呵呵的笑声。很和蔼，呵呵，他曾用和蔼这个词汇修饰过我。让我一时间联想了很多，譬如老奶奶的慈祥和垂暮。
　　
　　 我知道是你。因为你说过你打电话不会自报姓名。
　　
　　 我也笑了，轻松。因为了解，有一种愉悦的接近感。人与人之间的靠近，无比舒适的尺度，或界限。都非常合适，非常紧凑。我说，Ｌ，你在干什么。
　　
　　 哦，我上网呢。你呢，怎么不上？
　　
　　 我的电脑坏掉。我很无聊，要不我怎么会打电话给你。真是糟糕，每次电脑坏的日子，不如去死。我诉苦地在倾诉。
　　
　　 呵，是吗。那你过来找我吧，这里的机子都很好啊。电话那端有噼里啪啦的打字声，Ｌ一边打字一边同我讲话。亦没有任何敷衍的冷落感。反倒自然，很妥帖。我始终微笑着同他谈话。
　　
　　 我想去找你的。但是，太远。
　　
　　 没关系啊，我可以接你。Ｌ的男声总是能够使我镇定，他有城市边缘的口音。一些微微的卷翘舌口音，城市里的人会觉得这样有点土。但是我就特喜欢，我觉得那很亲切。甚至可爱。当然，这些细微小感觉，不会和断行无关。断行家离得他家很近。他们年龄相仿，自会非常类似。他们都是自由人，有一种内里嚣张外表镇定的气质。那一直是我所喜欢的。
　　
　　 Ｌ讲话的时候，我总会想到很多很多。以至脱离主线，我同他东拉西扯，讲来讲去。忽然，Ｌ讲到，我的手机快没电了。我听见提示音了。我忽然就很着急，我急切地说，Ｌ，我们见面吧。
　　
　　 于是我们见面。Ｌ是断行的朋友。这是断行的线索，对Ｌ的依赖是否会有这个成分我不知道。只是，我觉得，有时候同他讲电话会有一种幸福的错觉，纵然，我是知道对面发出声音的不是那个人。但，恍惚的错置感觉仍旧使我沉迷和陷入。
　　
　　 我很遗憾，是我如此不能自持的女子。我始终对待任何同断行相似的男子，无法遏止地靠近和欢喜。我几乎类似轻浮的女子，几句话，笑逐言开。只是他们不知，只是类似。或是他们和断行有所关联。这成为我无法免疫的伤口。虽然绽放绝色的鲜艳。
　　
　　 ５。
　　
　　 我周围的男子，似乎都很遥远，但又很近。一切似乎旋转的，随时随地，可以遵循的无限扩张。偶尔寂寞的时候，截取片段放给自己一个人看。有时候我去咖啡厅，要一杯炭烧咖啡，抽５２０，抽很多枝。消遣。无聊的排斥。也带来别的香烟，但多半不会去抽。有一种陌生的不熟悉感。不似５２０仿佛是身体里面的基因，那么接近。和呼吸一样简单。现在，我也只抽它嗓子不会发炎。我很可怜，不可以抽我所喜欢的骆驼。我的嗓子很糟糕，那样的香烟会使咽喉一直肿痛不堪。生死不如。我只好免疫自己，还好，有５２０柔和地慰藉。
　　
　　 我和风色见面的时候。我的电脑已经被修好，是打电话给妈妈的时候转告我的。和风色在一起的感觉，和任何人是不同的。我是很容易就厌倦一个人的作风和语言。他是我在这方面的挑剔比较不容易出破绽的。所以，我会选择偶尔性同他见面。这偶尔，基本是几十天的概率。我没什么时间，我需要更多的时间一个人安静下来，写字。安静地写字，写我的断行。那天夜晚，妈妈同我讲话，不知道怎么就提到了断行。我说，妈妈，你知道吗，我那么爱他。妈妈不置可否，她是知道的。她微笑着看我，她说，那又怎么样？他已经不再记得你。我说没关系，妈妈，他永远是我的亲爱，只要他的生命还在，我都抱有期望。
　　
　　 妈妈说，你时常会写信给风色。但是你没有写过给断行。听了这话，黯然。我说，断行这样的男子怎么可能会有邮箱呢，我又如何写信给他呢。但是，我的文字二分之一都是因着他。我无法写信给他，我只好写字给他。妈妈索然地回应我，可是他会那么认真看你的字？他会懂得？我摇头，我拼命摇头，我面红耳赤，仿佛被谁揭露了秘密。我有点愤怒。我说，我不为了他看，我只是写给他。你要明白，妈妈。
　　
　　 我当然明白。妈妈语气习惯淡然。
　　
　　 ６。
　　
　　 在Ｑ上聊天。和风色分开，午夜已过。打开电脑的时候不知道究竟是几点。点开Ｑ，上面没有任何人。我一个人，在上面，不知所措。然后点开我的文档，找出没写完的文字。继续。或者，或者无法继续就重新编织一次开端。怎么都好。
　　
　　 有点累了。每次遇见风色，他总是会带来给我一些新鲜和疲倦。新鲜是，是被迁就和纵宠的新鲜；疲倦，是欢愉蜕下的疲倦。所以，一切还好。意尤未尽，想写一些字。在这样的夜晚。