【你好吗，夏天】
　　 你好吗，我很好。将要在北京，度过的第五个夏天。
　　 这里初夏不是很热，阳台的玻璃门终日敞开着，微风吹拂，吹得红色的布帘随风飞舞。
　　 晚上盖着单薄的小毯子入眠，凌晨时分会冻醒来，迷糊中伸手拖被子盖。
　　 隔壁的隔壁，大早上在装修，轻微的声音，窸窸窣窣，像极了枕边的呼吸声。
　　 恍恍惚惚，探出手去，摸得一手的清凉。
　　
　　 你好吗，我很好。是很简单的问候语。
　　 搬家后的老长一段时间，我关着门，闭塞在自己的小世界里。生怕被人打扰自己独享的静谧。
　　 客厅里有人经过，见我房门微开，会用视线从门缝里探寻我的故事。她们在看我，觉得我是个奇怪的深居简出的房客。
　　 慢慢的，我试着向人敞开自己的心扉。
　　 楼上的女孩子下得楼来，用心型的小盒子，送了一盒水煮花生，香喷喷，还散发着热气。
　　 我把房门打开，微笑着迎接她进来。她坐在我曾经坐着的沙发上，悠闲地抽着烟。和我一起分享刚买的水果。然后环视一圈说，你的屋里真干净啊。
　　 她说，有时间一起去逛五道口。
　　 她说，后海的小胡同里有家北京小吃特别棒，以后你陪我一起去。
　　 她说，夏天别老关着门，敞着透透气，多么好。
　　 我说，是吗是吗。好啊好啊。
　　
　　 你好吗，我很好。是谣最近写日记的开篇语。
　　 我在地铁上遇见和她相似的女孩，长的发，细的眉眼，散发着温柔而清冷的气质。
　　 不由得故意走近一些，细细地打量，那么的亲近又陌生。
　　 发了信息给谣。她回复说，已经剪短了发，看起来像个北方大妞。
　　 谣在上海，做着美好的工作，用陈旧的民族的古朴的花色的布片，做十分考究而华丽的花裙子，卖给所有爱漂亮有旖旎情怀的女孩子。
　　 所有的女孩子都应该穿裙子的，袅袅娜娜，衣袂飘飘，给炽热的夏天带来一丝视觉的清凉。
　　 我在街角的外贸店，淘了几条复古的80年代款的长裙子。繁复的花色，保守的设计，还有泡泡袖，和长长长长的裙边。穿在身上，十分的欢喜，看起来夸张又安静极了。
　　 我想变得瘦一些轻盈一些，我想把长发再留长一些，我想把自己的坚强和脆弱隐藏得更深一些。
　　
　　 你好吗，我很好。你呢？曾经用过这样的标题，来描述一段亲情关系。
　　 这样的时节，慧忠北路上的栅栏里，开满了各色蔷薇花儿。风一吹，散落了满地的芬芳。
　　 我时常在这里行色匆匆地走过。有时走得欢快，有时走得萧瑟。
　　 有时候会习惯性地回头，看看能不能遇见久违的你。假若还有遇见，我定会停下来，微笑着说，你好吗？我很好，希望你也好好的。
　　
　　 你好吗，我很好。遥远的问候，换不回一个温暖的拥抱。
　　 或许恋旧的人，都走不出禁锢的记忆。
　　 你欣赏一个老电影，温习一遍又一遍，直到睡着了仍然不会关频道。而我却习惯听一首老歌，千遍万遍永远听不厌。
　　 我听着王菲的《如风》，这首陪伴了我零一年整个夏天的老歌。
　　 她唱，来又如风，离又如风，或世事通通不过是场梦。
　　 她唱，人在途中，人在时空，相识也许不过擦过梦中。
　　 终于不得不承认，千百次的回眸，或许换回的，也只是擦肩而过。
　　
　　 【你好吗，我亲爱的外公】
　　 人与人，心与心之间果然存在某一种强烈的感应吗？
　　 9月15日，一觉醒来，伤筋痛骨。
　　 就像在梦境里跑了一场马拉松，醒来全身肌肉疼痛，如虚脱般没有力气。一整天都是这样。头晕脑胀，全身乏力，呼吸很浊重，完全像感冒的前期症状。
　　 晚上和朋友聚会，人来疯，照常有说有笑。那一刻，好像所有的身体不适都消失了。
　　 第二天一早，接到爸爸的电话，外公昨天去世了。我身体难受的这一天，也是外公弥留人世的最后一天。
　　 冥冥中就像某一种感应，想让你预知什么，但最终你毫不知情。
　　 爸爸和舅舅都不愿意我赶回去，只是因为太遥远。爸爸说，你回来能顶什么事？不如不回。舅舅说，化悲痛为力量，别来回折腾，外公明天就下葬了，你好好工作吧。
　　 人在悲伤中，容易失语。在拨给舅舅的电话里，在他故作轻松的话语里，我半天说不出话来。
　　 这个秋天，家里发生了很多事。有人啼笑皆非，有人痛心疾首，有人莫可奈何。
　　 有好多回，睡到半夜被电话吵醒，听到多方的倾诉，自己完全丧失判断，恼怒和悲伤接踵而至，最后控制不了情绪，甩了电话在哭泣里睡去。
　　 L说，从来没有办法把你和“哭”联系在一起。
　　 因为在他的眼里，他看到的是一个清醒自制，善于分析，勇于选择，又似乎没心没肺的姑娘。一个坚硬的，有棱角的物体，像石头。
　　 不，我不是石头。我是海绵。一块永远在汲取能量，却只能挥发出水分的海绵。一块柔软的，内心千疮百孔的海绵。
　　 老许呐？你还是那颗永远具有爆发力、破坏力，软硬不吃，永远钻牛角尖的石头么？
　　 还记得若干年前的一个夜晚，你做了个惊险的梦。
　　 在你家门前的河里，你像小时候那样坐在一条小木船上，船头坐着自己的亲人。原本平静的河水，倏然激流暗涌，你的亲人都掉进了河底……那个时候你还在梦中，梦游状态中叫着亲人的名字，然后起床往外走。你说要回娘家，房门打开，穿越长长的阳台，你一路跌跌撞撞，几乎从楼梯口滚了下来……
　　 那个时候是老姚抱着你，把你从狂躁而忧伤的梦里唤醒。
　　 多年后的这一天，面对如此巨大的失去，我可以想象到你内心汹涌的悲伤，在你哭泣的眼泪里，你能找回属于你的生活智慧么？你的勤劳和热情，还依然熠熠发光么？
　　 我对外公的印象实在不深。
　　 小时候，老姚的一辆二八自行车，承载不了四个人的重量，节假日的探亲，总有一个人落下。
　　 不管落下的是我，还是弟弟，都会因为不能穿着新衣裳走亲戚，而抹着鼻涕大声哭。
　　 记得端午节，外婆做的回锅肉炖麻花，中秋节的桂圆鸡蛋糖水，也记得过大年在泥巴房子前和弟弟玩过的玻璃弹珠。
　　 那个时候外公总是坐在堂屋里，和一群陌生人聊天，是慈眉善目，语速缓慢的一个老人家。小鬼头们都惦记着吃和玩，谁会和一个老头儿攀亲近呢。外公，永远都只是外公而已，那是个庄严的人物呵。
　　 我从小便是个爱听故事的孩子。大人间的闲聊，永远都不想错过。带着敏感的小心思，张着耳朵捕捉着成人间故事的来龙去脉。那么新奇，又陌生。
　　 在老许你的眼里，年轻时的外公眉目俊朗，白衬衣亮亮堂堂。在你的眼里，年老时的外公高深莫测。在你话里话外所透露出来的外公，永远都是个神秘的有超能力的人物。
　　 你对我说，逢年过节总会有人慕名从老远的地方赶过来给你外公磕头。
　　 我问，磕头做什么？
　　 你说，感谢你外公为他们排忧解难。
　　 后来我才知道，外公在他人眼里，有道行，有先知。懂得占卜卦术。于是总有迷茫之人揣着满腹的心事，过来询问，只为求一个令人安生的答案。
　　 那时我不懂得，只是问，外公真能给他们答案么？
　　 你回答得模棱两可：或许可以。
　　 我又问：那你相信么？
　　 你笃定地摇摇头：我不相信这些。
　　 我当时心里想，你是外公的女儿啊，你怎么能不相信外公呢。我被我想知道的真相搞糊涂了。
　　 后来又过了很多年，我已漂泊在外，久久无所归依，你回娘家时特地问外公：我女儿什么时候嫁人，嫁个什么样的人，她能幸福吗？
　　 得到肯定的答案后，你在长途电话里跟我兴奋地说起。我打断你说，我不相信这些。
　　 一如当年你给我的答案。
　　 外公到底有没有道行，是不是先知呢？
　　 或许这个秘密，将随着他的逝去，销声匿迹，成为一小部分人心目中的传说。
　　 假若果真是先知，他能清楚人什么时候生，什么时候病，什么时候死，他能看透世间万物的因果和业报，勃发与消亡么？
　　 喔，外公，带着这样的疑问，我将永远、永远地缅怀你。
　　 你带走的这些，都是永世长存的深沉命题呵。
　　 L在这一天，还是决定离开中国。
　　 还记得他提前过来向我告别，在北四环边上的咖啡屋里，坐在我的对面，轻声诉说自己的过往，谈起自己心爱的姑娘。
　　 离开前的不舍、犹疑、矛盾，还有踌躇满志。被我尽收眼底。
　　 认识并没多久，萍水相逢，但交浅言深。总有那么一类人，会让你放下心防，安心的听他/她讲起一个关于自己的故事，或者你向他/她倾诉自己的心声，无论何种际遇的相识，总有一种与生俱来的熟悉感，很容易与之产生共鸣。
　　 L就是上面那类人吧。忧伤、敏感、文艺、心事繁杂，才华满腹，并且有属于自己的具有深度内涵的故事。具有这样几个特质的人，总容易吸引我，并且成为心灵之交。
　　 而恰好，L中意的姑娘，正是我的好朋友。一个端庄又文静的姑娘。
　　 我多么希望，身边的好朋友们，都能够花好月圆人长久，而不是动不动说离别呵。
　　 可最终，花好月圆人却未必能长久，就像L的出现一样，带着故事而来，带着故事而走，最后又消失在故事里。
　　 是为零九的秋天，突然生发的一个故事蓝本。他便是那个说书人，声情并茂地说完了一个故事，听众还在，他却悄然退了场。
　　 L说，他要的总是很简单，可为什么对他来讲，却成为一种奢侈了呢？
　　 我说，那是因为你渴求的是更为奢侈的东西，比如自由。
　　 嗯，是的，自由。有多少人为了寻求自由，而选择离开，去往最理想的远方。
　　 但此刻固守城池的我，依然认定，最理想的远方，便是永远也无法达到的地方。
　　 最理想的生活，也便是永远无法实现的生活。
　　 L还说，他一直相信人都是有灵魂的。有些人离开了但并没有远走，有些人没有离开但早已走远。
　　 我知道L是身未动，心已远。
　　 我同样知道，我的外公，他的灵魂正在遥远的天际，自由自在地飞翔。
　　
　　 PS.谨以此文，赠给我的外公。还有此刻准备远行的L。
　　 死是为了生，离开是为了回来，结束是为了开始。是为记。