【如果希望里有光】
　　 月亮又要圆了，心如湖海，像是受到了某种牵制，难安难眠。我想该写点什么了，不为口粮，不为取悦，只为心安。
　　 在拟标题前，我想到《如果希望里有光》这个题目。这是一个名叫GILK的女子画作的名字。不知道为什么，从她手心里出来字句总是让我上心回味，就连她的叹息都觉得才气倾人，犹如天人私语。
　　 从2009年末到2010年春离三月还有两天的时间内，几乎一颗字也没有落成。似乎一直在沉睡，醒来的时候，春光已开始烂漫。不是不想写，不是非要写，只是懒散而又时陷无词无语中。再也不敢让自己的意识还停留在09年末了。已丑真的过去了，这属于我的本命年华。你看，这春光多妩媚，照的人棉衣都穿不住了，2010年的四分之一的尾巴触手就可抓到。
　　 我怎么能让时光就这样在消磨中流逝？趁记忆里的那些人那些事以及那些字句还没行踪不明前，我要小小怀念感慨一把，全当是时光流逝的痕迹也好。
　　 以前没事总爱拿时光说事，现在不了，因为我知晓了时光的无情和不留情，也明白了抽刀断水水更流，挽攥时光光更暗的道理。
　　 三月的春光照亮了我身体里隐藏三年的恶疾，在这万物蓄势待发之季，它们凶猛地在我身体里做乱，让我看到一种难以根治的宿疾要将我在这个琐大的江湖泯灭。我自认是贪生婪爱而长情的人，怎么会舍下这烟火纷乱人间流年？
　　 当青春被张扬滞尽，韶华也暗损之时，那些曾经被自己藐视与忽视的家伙们，如今群起而攻之，让我措手不及。我第一感觉到青春也有无力苍白而不能抗拒的时候，这个不能抗拒就是疾病。当我所有的细胞习惯了烟酒的熏陶，当我的生物钟忽略了昼夜的时候，当感冒在风吹草动间就可以将我感动的时候，我才意识到健康是一，其他一切都是零的生命之要。这个“1”，是让所有“0”有意义和价值的前提和必须。
　　 当我的西藏之行因疾而终时，我才知道若想遁世，有独立的经济基础是远远不够的，健康的体魄才是本钱。我明白的有点迟了，但还不算晚。天黑了，天还会亮。梦搁浅了，梦还会萌芽开花！
　　 在医所输液的时候，内心的脆弱犹如四年前只身南下追梦的无助。顷刻间，无形中竟然有一种无端的力量把我透穿的感觉。也许是输液的缘故，觉得自己体内的水分是那么充足，完全有不受神经控制而从眼睛里溢出来的气势。尤其是看到身边几对年轻的恋人陪着自己的男女朋友，边谈笑边吃冰激凌的画面，然后自己独自举着吊瓶在狭小的楼梯里上下艰难行走，换水取药的无奈与凄楚。不禁感慨：爱了这么多年，谈了这么久情感，怎么到头来还是孤燕单行，身边无一人？这十年如梦一回，还在自己的围城里进进出出……
　　 凄凉和悲伤在那一刻合谋将我左牵右扯上撕下拉，有一种疼楚在身体里蔓延。我隐约听到一种萌发破土龟裂声在诊所里扩散，一直延续到我的身心里面。
　　 一次次凝望窗外的天光，那一刻多么希望在这光景里能闪出一个婉约衾人的象形，款款来到我的身旁。我想，这光景里的幻象若能成真，我愿意将此生所有余下的情感全部奉上，毫无保留且不遗余力和地。可是啊，可是没有。就算希望里有光，光里有梦，梦里有想，但这个人就是无法出现在眼前，因为她只是这个春日午后，一个被疾病和药物纠缠麻木的男人的幻觉。幻觉里的人也许正在远行的路上，也或许正在独自喝着女儿红在买醉，又或许在抽着红双喜香烟尽情吼歌，亦或许正在春光里和别的男子谈笑风生。总之，她们是不会在这一刻出现在我的面前，我的光景里的。
　　 我爱，是事而非。我喜欢，蒙昧不清。不爱过，何以知恨长？不恨过，难以知爱深。薄情过，纵情之后还觉负罪。背叛过，长大以后也难原谅。
　　 亲爱的，在这三月的春光还没来及让大地充满无限希望之时，在这恍惚晶莹的眼泪停泊在瞳孔之中还没决泻之际，在被盐水稀释的药物还没有让我完全苏醒的间隙，我用往事将缺口堵住，让爱恨情怨在心间汇集，从而成湖为镜，窥视过去，展望有泪的未来。我，还是要深深地感谢你们在我生命里的出现。
　　 隐约我听到你说：你看，要起风了。
　　 我浅浅回答你：风是看不见的，要感觉。
　　 你莞尔一笑说：我能看见。这笑容犹如很多年前我们初相识时美好！
　　 我默不作声，忽然想起十年之前你曾在给我的信里里说过：感觉，要起风了。
　　 希望里有光，不用如果。记忆里有你，不用回忆。
　　 三月之后，四月的风会更温柔，大地都会被吹裂吹皱。
　　
　　 【谁与你感知这疼这痛】
　　 告诉我，你是否相信，在时间与空间的经纬中，存在着一些悄然而秘密的，无法解释的心灵感应。就像你相信生命中最爱的那个人身上，一定有一种只有你才能嗅到的气味；又如你一生苦寻的，是那个会让你心里产生疼楚的人一样。若相信，请继续看下去。若不信，就此打住。
　　 一．感知
　　 彼时爱如少年，风中散发，清瘦倜傥，略显浮滑。对爱犹如赤子。
　　 此时女子静如水动若兔，抓不住看不清，如云中之月影。对爱欲擒故纵。
　　 彼与此一生之初，一见倾心。奈何时不允之，光不待之，十年时光，尽在藕断丝连中消逝。几多哀愁，几许相思，那能于时间抗衡？于是，他们被时间遗弃，一个在南风中生根萌芽，一个在西风中断肠望天涯。
　　 在一个特别的日子，决心割舍，先让蓄了两年之久的长发开道。刀起发落时，心已麻木，青丝那知疼滋味？
　　 告诉自己：从今以后，让梦作主，心随梦移，只要梦有痕，心便有语。
　　 于是一年之中，总有那么几天，梦中人不变，常若影若现。奇怪的是，有那么几次，每次在思念欲寄没寄犹豫矜持时，被思者的音讯就如期而至。
　　 惊讶，惊喜，惊恐，惊惧，在瞬间将少年团团围住。怀疑是风走漏了消息。问风，风不理。又猜测是南飞的大雁送了情报，叫雁，雁不应。
　　 于是少年开始相信，茫茫宇宙，冥冥之中，某些人与人之间存在着某种心灵的感知。微妙的，不能言传的跨时空的默契。
　　 二．气息
　　 书上说：相爱的人，能闻到彼此身上独有的气息，你信吗？深秋的田野边，风中有果实的清香。女子问环抱她的少年。
　　 在五米以内的地方，我不用眼睛，可以感知到你存在以及气息和方向。少年久久将鼻翼埋在女子发间，然后对女子说，同时闭上眼睛做了试验。
　　 从那以后，少年就记得了女子的味道，他生命中第一个女子的气息。后来有一天洗头发，忽然发现，那气息像极了舒蕾洗发水的清香。
　　 三．疼楚
　　 就这感知，这味道，延续着少年柏拉图式的情感和疼痛。他觉得他的爱没有停止，一直在时空中延续，因为他一直能感觉到心里传来的疼痛。
　　 这疼痛，如同断了根却连着肉和神经的牙齿。欲掉不离，痛入骨髓。
　　 情感犹如牙齿，有些牙齿退落的时候，不知不觉不疼不痛。有些牙齿，掉的时候，就会血肉模糊，带肉连筋，痛撤心扉。
　　 时间都被他忽略了，仰或他被时间遗弃了。但他就是不舍丢弃这份疼楚，不忍狠心拔掉这课牙齿。偶尔用舌尖碰碰，痛痛，疼疼。然后扭曲着脸，告诉自己，还在爱还在疼还在痛。
　　 生命之途，谁与你感知这疼这痛这味？
　　
　　 【理想有多远】
　　 走了这么久，依然没有找到自己想要的自由生活。
　　 心里再一次萌生要逃离出走的念头，清楚这是危险的想法，是和生活做死亡游戏。知道会付出比想象更沉重的代价。可还是无法阻止心向往之。
　　 这一次想去的地方是甘南，这个有小西藏之称的地方。像多年以前去青海那样，不同的是这一次想去那里工作，有可能的话会定居生活。再去人事局报名的时候，我开始肯定这是我又一次懦弱的逃避，逃避不适合自己的城市生活节奏。
　　 我对那些连鸟都不会飞过的地方，总是有着说不清道不明的情结。我以为在自己得到还不是很多的时候，放弃会比较容易，然而我想错了。家人的压力成了我最难跨越的一道屏障，也许不用也许，很快就会拥有的房子和工作编制成了我幻想的杀手。
　　 我承认，这是我想要的，但这不是我最想要的。
　　 我想要的只是自由，也只有自由。我想离开城市，离开繁华和喧嚣，去找宁静与安谧。哪怕是去做一个偏远村子的小学老师也好。我对生活的要求从来就不高，素衣淡食，只要生活允许我安静地活着就足够。
　　 生活太吵了，吵得我无法安然入睡；心太累了，累的连书也看不进去，也不曾按计划写那些苍凉的文字。小孩送我的海子诗集静静地躺在眼前，却一直找不到读它的感觉。
　　 时光就在这样的混沌状态中流逝，理想就这样一点点被淹没。像我这样心中一半现实一半幻想的人，难道注定就要这样郁郁一生吗？带着这个疑问，我开始觉得呼吸变的艰难。知道自己掉进了生活的混水里，窒息的难受迫使自己想浮出水面寻求呼吸，却又怕被现实无情地捕捉。
　　 狂歌走马遍天涯，骑马戴花，风中散发……理想总是像永远那么远吗？
　　 有这样一段歌词，让我过目难忘。我总以为理想就在路上，在前方。我还以为，我可以怀揣梦想，左手牵个理想，右手挽着爱情一路欣赏观望……
　　 那些散落的青春
　　 已被时间收藏
　　 化为岁月雕刻的时光
　　 前方苍茫
　　 我们依然在路上
　　 经过的橡树下
　　 爱情在游荡
　　 一起狂欢的人们
　　 我们忧郁的笑着
　　 路口拥抱的伙伴
　　 我们快乐的哭着
　　 天黑了我们在路上
　　 天亮了我们在路上
　　 前方我们在路上
　　 梦想在前方