明知是一种伤害
　　 可还是选择了伤害
　　 既然已经选择伤害
　　 那么就不要再说抱歉
　　 我不需要你的抱歉
　　 因为你的抱歉
　　 对我而言只是
　　 在验证你对我的伤害
　　 ——题记
　　 我是一名幼儿园的老师及园长，因为我的幼儿园就是在自己的家里开的。这个地方属于那种还好的类型。每个幼儿我收他们一百的学费。我一学期一般就是三十个的孩子，半年就是三千块钱。这不是件好差事，只是习惯了。而且是我一个人在教，自由的很。
　　 孩子都是些没人管的，往往除了开学的时候，要费力气叫他们之外。剩下的就只是重复着，上课，放学了。虽然不是件好差事，可是还是挺好的。因为习惯，也不会在乎我做的对不对了。我也无需担心自己做错什么了。自己可以随心所欲了。
　　 孩子在习惯了上学之后，就会变得很听话。上课，写字，游戏。每个孩子都能认真的做好。每一天帮他们上完课之后，就自己煮饭，然后去自己屋房旁边的菜园子里拔一两颗青菜。一个人晚饭吃的很宁静，我不知道为什么自己会觉得宁静，而不是寂寞。
　　 有时候把往事放在记忆力回想，都是模糊的。依稀只记得一些没有来源的画面，在这个画面里，看不清自己是快乐，还是不快乐的。从20岁离开家，在这个陌生的山村里教幼儿园已经教了4年，而这是第五个年头。很少有想家的念头，那个家似乎只是一个叫家的地方。
　　 放假的时候，自己会背着一个装着水几个橙子，哼着一些轻摇略带着点悲哀的歌，顺着小路走着，不知道目的地。只是这样走着。不管是漫山的缤纷，还是满山的翠绿。或者金黄满地，还是萧瑟满山。每一个星期我都会走一次，在第二天回来了。本空空的包里会装满了东西，都是那些看见我的家长，塞进去的。我喜欢他们，就像他们喜欢我一样。虽不是经常见面，可每一次遇见都会快乐的打招呼。
　　 每一个学期，我都会带着孩子做一次远行。其实也不是很远，上午出发到了晚上就能回家里。孩子都喜欢远行，他们背着个书包，排好队，一路看着。不知不觉就走了一个上午的路，在一个竹林的人家吃个午饭，就开始回家。去的时候，手里是空的，回家的时候，手里依旧是空的。
　　 今天的很好，虽是夏季，可天是阴阴的。不是那种要下雨的阴，是那种刮着风，冰凉的阴。孩子们很早就来到了学校，每个孩子的脸上都是那种带着期盼的快乐。排好队，出门，没有走多久，就有几个人跟了上来。我朝他们微笑，停下了步子。他们是警察，是前一段时间在这里驻扎的，据说这里有一个很大的贩毒分子。每一年都会有很多的毒品从这里流出。我不知道这是不是真的，也许应该是真的。因为这个地方一直没有过警察，派出所离这个地方有十里路。如果不是真的，那么他们又怎么会派这么几个人驻扎在这？
　　 他们走上来，跟我微笑着打招呼。一个年龄略大的人问着我带孩子去哪。安静的回答着他的问题。他一个一个的问着，我一个一个的回答着。有时候看看满天的阴云，或者用力的闻着风里的花香。回答的够多的时候，我打断了他的问题，我问他自己现在能走了吗？他尴尬一笑，点头。走到前面，带着队，偶尔回头嘱咐孩子们跟上。
　　 不知道什么原因，这个地方即使有警察守着，可毒品依旧从这个地方流了出去，数量不小。在这个地方驻扎的警察也许是因为没有守好这个地方，所以都给换了。换来的是两男两女。似乎都是恋人。男的都是那种看上去精炼，强悍的样子，眼就像那书中所描绘的鹰眼似的，似乎什么都逃不过他们的眼睛。女孩不像那种能拿枪的人，都显得那么柔弱。山里的人都在笑，这哪是办案子，这不是在谈恋爱吗？
　　 暑假来得很快，所有的孩子都回家了。一个人守着个家，有时候出门随意走走。暑假很少出门，因为天气是在是太热了。有时候回来晚了一点，就会晒黑。常常在清晨或者黄昏的时候，才出门走走。经常能看到飞舞的碟，都是那种粉白的蝶。偶尔也会有黑色的凤尾蝶。麻雀常常会在清晨的时候从头顶上飞过，停歇在树枝上，喳喳的叫着。那一簇一簇蝶型的花开得灿烂不已，延绵不绝。
　　 我不知道是不是因为我是生人的原因，那新来的警察老会在我家盘旋，有时候会问一些漫无边际的话，隐隐约约的告诉我他们怀疑我与那流出的毒品有牵连。安静的回答他们的问题，不显示自己对他们的不满。有礼貌却又冰冷的与他们相处着。我知道他们也能知道我对他们的那种礼貌的冷淡。
　　 在QQ上问姐，还需要多少钱。姐沉默了，然后报出了一个数字。看着那个数字，对姐说了一句放心，没什么大问题。姐姐沉默一下，然后轻声的问我什么时候回去。淡淡一笑，回答一个很快就会回家的，也许今年过年就会回去。聊了一些然后就下了线。
　　 第二天开电脑的时候，姐姐留了言，说钱到了她的账号。把自己的QQ隐身，然后进入网站。这个网站是一个文字网站。只要你喜欢写东西，你就可以在这里写。真是的也好，虚假的也好。都可以写。喜欢这个网站，在网站里注册了，觉得无聊的时候就在这个网站里写东西，写一些与爱情有关的，那种有缘无分，刻骨铭心的爱情。有时候写着，写着眼泪就落了下来。我不觉得有爱情，人都是那样，容不得自己吃亏。谈过很多次恋爱，跟很多的人好过。可是都不觉得自己喜欢他，对那种巫山云雨也没有一点留恋。我想我也许是残废了，我想不是我没有过爱情，只是我的爱情在网上残废了。那些说过爱我的人，那些我说过爱他的人，在记忆里都是一些飘渺的影子。哪怕是进入过我的身体的那些人，也依旧只有一个模糊不清的影子。可是那个网上的他说过的一些话，一些承诺，却从不曾淡去。即使那些话，那些承诺，总会让我心疼，让我的眼泪落下。可是我真的没有办法忘记那些话，那些承诺。
　　 我知道网络是虚拟的，那里的感情是廉价的。可是我不觉得自己对他的喜欢是虚拟的，我不知道自己是该恨他，还是该感谢他。是他让我的爱情残废了，可是也是他让我知道了那刻骨铭心的爱情。他说过很多次他爱我，可是他却选择了一辈子都不在理我。我要恨他么？我怎么能恨得起？安妮宝贝说：“爱情里没有伤害，谁也不能伤害谁，能伤害自己的就只有我们自己。”他说爱我的时候是他的自由，他说他没有办法让我跟他走一辈子是他对我的爱情。我沉默的从他的感情里退出，这是我的选择。离开他的感情世界却一直默默的想着他，这是我对他的爱情。
　　 手指在键盘上飞快的敲打着，我在写一个故事，一个女孩因为爱上了一个人，所以不顾家里人反对。独自跑到了那个自己喜欢的人身边，从此不再记起那个生她养她的家。女孩喜欢的人是一个戍守在沙漠的军人，半年回三次家，每次假期是三天。都说那种独守着家的人是孤寂凄凉的，可是那个女孩却把孤寂的日子过得快快乐乐的。这种快乐一直过了三年。第四年军人回家，听到有人说女孩有了婚外恋。军人回家后与女孩吵了一架，夺门而去，女孩在他出门的时候，把他从戍守时给她带回的礼物狠狠的抛了出去。军人冲进来狠狠的打了女孩一顿耳光，那还没有哭，没有动。女孩只是微微的冷笑着，任由嘴角流下血丝。军人归队了，女孩没有去送他。女孩看着军人套在她手上的男士戒指，不知道何去何从。女孩选择了逃避，她把房子里所有可以砸的东西砸碎，然后去了格尔木。女孩去格尔木是因为想听那儿凄凉的漫花儿。
　　 写着写着眼泪便落了下来，习惯为自己的故事流眼泪。没有去擦，只是继续打自己的字。有汗巾在眼前，散着淡淡的柠檬香。侧眼是那个警察，心里微微惊讶，这个年代他还会用汗巾，而且是带着柠檬香，雪白的汗巾。接过他的汗巾，擦去眼泪。他低头看着我的文字，轻声的念着，念道漫花儿的时候他的声音带着忧伤。
　　 “你写的？”他看着我。我玩弄的手中的茶，心不在焉的点了个头。空气很郁闷，他努力的找话题，而我一副心不在焉的样子。他尴尬的坐了半个钟头，然后起身告别。送他到门口，看着他的背影逐渐远去。心里略带着点伤感。我想也许他对我有了好感，要不也不会让他的背影显得凄凉了。他正年轻，而且还有着很大的成就，只不过二十出头，却是禁毒队里的能人。这样的一个男人，能承担多重的担子啊。可是他却为了我，而让自己显得狼狈。看着他一直走出我的视线。心开始疼痛。我不是一个不相信爱情的人，只是我的爱情残废了，残废在那虚拟的世界里。
　　 那是一个伤感的年华，所有的快乐都开始暗淡。那淅沥的雨总是下个不停。姐买了一台电脑，因为无聊，好奇。很快的学会了上网。觉得很好玩，网络不仅仅是虚拟的，也是快乐的。因为不会有人在乎你是怎样的。有时候会碰到一些能让自己快乐的人，也有时候会碰到一些让自己恶心的人。小妹要是收到了一些难看或者色情的图片时她会气的恨不得杀了那个发图片的人。我是不会生气的，我只会觉得挺没意思的，还略带着点伤感。那种本是让人向往的巫山云雨，现在让他们糟蹋的那么厉害。
　　 一次无心的加QQ加到了一个西藏的男人，资料上说他30岁。我挺喜欢西藏的。所以对他比较有兴趣，经常与他聊一些话题。与快乐无关，与眼泪无关，只是偶尔抱怨自己的生活。我只是抱怨，可不告诉他我抱怨的原因。我对他说我最大的愿望就是能安静的过着日子，安安静静的。没有一丝喧闹。他笑，我也笑了起来。在网上经常能碰到他，我总会主动发起会话。他也会一句一句的回我。聊久了，就聊到了感情上的话题。我问他他说他曾经的爱虽不在了，可是现在想起来还是很快乐的。他问我，我笑不回答。只是在第二天给他写了封信，那信里是我最不快乐的过往。那是个花季，可是因为爱情，把自己轻易的放进了一个男人的手心里。可是那个男人要的只是我的身体，我的贞洁。
　　 我不知道他看了我的信之后是什么感觉，他没有说我也没有提起。似乎不曾有过。依旧聊着，冬天是最无聊的日子，每一天在家对着电脑，聊天，看电影，玩游戏。大年过了之后的一个月，他说他爱我，惊讶诧异。我只知道他比我大几岁，有五十万。其他的我一无所知。而我也不知他说的是真是假。可是我不觉得自己不喜欢他。他说他想给我我一个幸福。给我一个幸福，这句话不是在带给我幸福的快乐吗？
　　 爱情来的不可思议，我不觉得是欺骗。我想信他是爱我的，即使某一天他不能娶我，可是我还相信他是爱我的。我知道要嫁给他是很难的。毕竟西藏太远了，毕竟他是个藏族人。而我除了知道西藏那儿有雪莲，有永不消化的雪山之外，其他的我一无所知。可是要是可以，我还是会愿意嫁给他的。因为他说过他想要给我幸福。
　　 一月的某一天他说要来看我，快乐怎么描绘？可是他说了来看我之后就没有了消息。每一天看着他黑暗的头像，想等他亮起来。可是一直是黑的，思念不可诉说。我给他留言，给他寄信，不在乎他是否能看得到。一天两天，一星期两星期，一个月两个月。我忘记了有多久了，我只是每天看看他的头像有没有亮。然后在半夜他写信。
　　 那是哪一天？我忘了，我正和小妹再看电影。有人加我，那验证资料上写着我的名字还有一个陌生的名字。接受，然后继续看电影。那头发起了会话，看到他打过来的字，才知道是他。那么久不曾等到他，乍然看到他，不知道自己是什么感觉。小妹看到我回他的话很是气愤，说我太傻。我笑不回答。
　　 在一次遇见，说不出自己带着什么感情，是快乐吗？我不知道。没有去指责他的言而无信。只是继续爱他。日子不在乎你是不是快乐的、它自顾自的流逝着。也许是因为他曾经的消失，也许是因为两个民族的差异。经常会跟他吵架。只是吵过之后我不会再提起吵架是谁对谁错。我是爱他的，我不想因为吵架而失去他。慢慢的知道他不仅仅是有五十万，也知道他是一个有钱的人家儿子。我不觉得自己是灰姑娘，因为灰姑娘是要有神仙教母的。可是我还是愿意接着爱他。哪怕那一天我会落得个满身伤痕，可是我还是愿意为他坚持。
　　 吵了很多次，只是从没有流过眼泪。两个相爱的人，不过是谁，只要为对方落了眼泪。那么就代表了放弃。我的眼睛不是很坚强的。因为我总会为一些没有必要的哭的事情流眼泪。可是我却不愿意为他流眼泪，因为我想跟他走一辈子。吵吵闹闹的过着，以为自己一辈子也不会为他流眼泪的。可是当他那带着不屑的语气告诉我他知道我不爱他的原因时，眼泪不可阻挡倾泻而出。原来他一直只是在玩一个游戏，原来我在他心里只是一个等着做富人的人。我看着他不屑的言语一句一句打过来，任由眼泪倾泻。原来这一段爱情是这样的，他说的幸福原是这种幸福。爱情残废，我不知道该说什么。原来如此，那么我还坚持什么？放弃不是我能抉择的，他要我放弃，那么我给他我的放弃。
　　 还能在网上看到他，可是我再也不会跟他会话。那眼泪是我的放弃，放弃了就不需要说话了。一个男的与一个女的，要不就是爱情，要不就是陌路。那友情是虚伪的爱情，我不需要。