曾放开彼此的手，各自去追逐自以为是的幸福。走了很远也走了很久，然后在命定的缘轨中再次相逢，无法确定最初的叛离是否是最终的归宿？捅破隔在我们眼前曾经纯白如今满是折痕的这张纸，我们在对方的眼中还能看到了最初的自己，以及爱吗？
　　 ——题记
　　 那年的夏天，就像歌词里唱的一样：那时候天空总是很蓝……那时候觉得永远好像近在眼前。那时候我们在太阳底下相恋，宛如两颗初生的星体，浑然撞在了一起。以为那一刻就是永恒，却没料到世间情分的离合，随时随地潜伏在我们身边。
　　 在这个世间，我们其实是渺小的微粒子，飘移在太空中，随时都会失重脱离。但那时我们却并不知道这些，亦不知道我们和爱情这个奇怪的旅客有多久违？两个曾经相爱过的人，分开后再次走到一起的几率有多大？这从来就是一个不会有答案的问号。在缘分的世界里，一切没有规律却有定数。
　　 初二，那是一个多么善感又善变的年间啊！感慨总是围绕着那个年间，已不是几个感叹号所能诠释的了。那个年间，我邂逅了我生命中的第一个女孩，那个年间造就了我今天的多愁善感。爱的能力在那个年龄是那么迫切且不容一点点杂质和迟疑。
　　 那个和我走过六年的女子，我们终于没能跨过七年的门槛。七是个命数，也像一个魔咒。
　　 离开，随着新的一些人的到来，一切似乎都要被改写了。
　　 选择离开，是我人生的第一次逃避。那时我忽然意识到自己深陷爱情的泥潭，我怕自己不能全身而退。我开始有意无意地被她的气质所吸引，于是我选择了离开。我总以为只要离开，一切都可以结束。但是命中我们注定的劫数终是没有因为离开而逃脱。
　　 她是第一个让我感觉到心里疼楚的女子，这份疼痛一直纠缠着我很多年。有些人是无法忘记的，就像她，她是我命中劫难。我曾经试图去忘记，结果记忆更深。我毕业骑着单车只身去青海，带着她所有的信笺，想把有关她的东西放进海水，让大海带走。像张雨生歌词里的一样，把这一切通统结束带走，不遗余地。
　　 从那一次苦旅之后，我明白了这样一个道理：有些人，即使你走在远的路，也忘不掉。有些人，你做再多的标记，最后也会淡去。
　　 原来我们都还是孩子，写错了字，忙着用橡皮擦去，可过后，总会留下痕迹——这痕迹便是记忆。世间情分，唯记忆持久而美丽！
　　
　　 【空城遗恨】
　　 当第二次写下空，城字还没落下时，身心就开始发疼，这疼与爱有关和恨相连。
　　 ——题记
　　 安琪儿，你好吗？这句问候，整整在时空里回旋了十年，却从不曾将尘世穿越，将你我连接。
　　 空城有爱，空城遗恨。这座空城在时光里存在百年之久，却从不曾将我的恨解消，将你的爱保留。
　　 当决定和你在这座空城之上再度见面前夜，我想了很多很多，却没有一个画面是美好结局的模样。在过去的时光里，我曾无知无畏无力无悔地爱过你，这份爱终在06年夏天的最后一个光景里消沉，以我贪爱无知以及你决绝背离我的方式。
　　 四年之后，再见前夕，我追忆了一夜，能用来记忆的只有一个字——恨。这颗恨字还没有落成前，心就开始绞疼。要知道，在过去的岁月，我曾无数次地将这份恨扩大了又缩小再扩大，一度这样反复，自己也不知道图什么？直到今天与你再次来到空城会面之后，才明了，原来为的只是那份内心一直不依不了的疼楚。有人曾问我，疼楚是不是比疼痛更深刻。我说是的。
　　 在没见你之前，一再告诉自己，要淡定要从容要矜持要冷静。也许是我要的太多，也或许是你想的太少。以狼自喻多年的我竟然不觉间成了你手中的羊羔，任由你摆布而无力反抗。
　　 你若若地问我：你还恨我吗？我张口欲言，却在寒风中发现自己突然丧失了声音。疼痛在那瞬间向我发起猛攻，我在点头的间隙，侧身离开你的视线，留沉默于山间。
　　 你轻轻地牵起我们早已分开多年的手，以一种略带孩子气顽皮且固执的目光凝望我，让我在不安与疼楚中忘记矜持，且措手不及。就这样被你牵着在晨光中踱步，忘了太阳公公正裂着大嘴给我们送来温暖的嘲笑。
　　 你次次将我拥入怀抱，像得逞的孩子让停息了四年的拥抱在空城之下泛滥上演，我僵硬的肢体慢慢被你捂热舒展。我忐忑不安地将鼻翼隐没在你的发间，熟悉而久违的气息亦如多年前让我迷恋不知所以然。
　　 我的爱和矜持一如既往在你面前显得那样软弱无力。这只手，任你牵随你放。这颗心，为你疼为你痛。这个人由你爱由你恨。爱的尊严一败涂地。原以为，自己的爱很尊严很高大很光辉，那知爱在你面前，这般低微光如萤辉，且毫无尊严可言。
　　 时光在这一早晨真的好恍然，一度让我分不清四年之前和十年之后的区别，也让我几度忘记昨日和今时的界限。生命之途，我的疼痛和欢悦，就这样在面前混淆呈现。
　　 我一次次问自己，我该怎样原谅自己原谅你？能想到的画面全被疼遮掩，能搜索到的措词都被痛击穿，能想到的拒绝，统统被无声承接。
　　 在离开空城之前，我在内心把爱串改成喜欢，然后对你说：这么多年，痛彻心扉喜欢过的只有两个女子，第一个是你，第二个是你的影子。你听完就笑出了声，那笑虽不如多年前莞尔，却依然让我心动让我神迷。
　　 接着我又告诉你：从09年开始，我终于能把我们的故事以文字的形式呈现。这句话的言下之意是：文字一直是我情感释然的工具，也是我寻找到的另一种爱你的方式。从今以后，我将用它们去爱你，直到爱到穷词为止。
　　 我还想告诉你没能说出口的话是：安琪儿，这一生你该知足。如若有人如我爱你这般爱我，即使在爱的瞬间让我的灰飞烟灭，我也无憾无怨。还有，你不该这样让我无所适从，把情感拿在手中把玩。你可以做到轻易拿起随意放下挥散自如，而我太容易认真且沉浸其中不能抽身。
　　 好了，好了。就先写到这里吧。心在此刻已平静，不再需要抒情感叹来安慰。那就做个总结语吧……
　　 空城爱恨在时间与空间的经纬里交织，谱写了你我生命与青春的情歌。歌毕情未了，难了的只是你我心里那座空城里的旧爱和遗恨。
　　
　　 【突然这样想念你】
　　 在已丑将去，庚寅就来的时候，我突然这样想念你——09年我生命里出现过的绮丽如花，才情倾城，却不曾蒙面的女子。
　　 总觉得你是久远红尘之外，遗落在这个西北俗城的丝锦绸帕，是盛情年代剪下来的一方江南水绣，是文艺女神偏爱疼宠坏的女子。带着苏杭的惆怅，携着江南的水香，唱着醉人的秦歌，画着后现代的漫画，写着自成一格的故事，来漫步人间。琐大一个江湖，要记住一个人到难忘很难，要想念一个人到思念也不简单。遇上你，是我过去一年途经的最美丽的风景，也是我不想让人知道的疼痛。
　　 当我把普希金的那首《我曾爱过你》解剖出来的时候，我就知道了自己的爱莫无力。于是我选择良久的沉默和静静的观望，然后用力所能及的文字去凝望你，向凝望那些生命里过去盛开又颓败的花儿一样。
　　 今天，2也10日，人群已经很慌乱了，空气中充满了回家的味道。已经是2010年了，而我的思绪还停在09年未。我在等庚寅的钟声来洗去09年的沉忆，好让我在新的一年记忆。我是如此固执而传统的人，抓着09年的尾巴，是那个到最后才放手的人。
　　 总想为你写有一些字，却一直畏于你的才情而不敢轻易动手指。曾借了你的一些字，用小说人物的重塑。如今我们已成陌人，未来就用写的方式做尝吧。
　　 在上班的间隙，翻出你的这半年的心情，聊做对话，以做纪念和标记。
　　 你说：真后悔。晒太阳的日子。怎么没有敞开心扉。
　　 我答：没关系，以后带你去丽江，晒世界上最柔美的阳光。
　　 你说：这个世界。想给你的。何时会契合在那梦想上。
　　 我答：我知道，所以我开始用文字纪念那些已损的青春韶华。
　　 你说：有的人爱的忘了形，最后落的一败涂地……
　　 我答：欲说又沉默。突然发现自己就是这样的人。
　　 你说：没有比一个温和的冬天更好的季节了。
　　 我答：你上一这样害怕寒冷的孩子，却又这样喜欢冬天。看来人真的很矛盾。
　　 已经立春，美好从来短暂。
　　 你说：即使无人来告诉我更多话，紧这简单的安慰确已经让人失去力气。我该怎么样再爱下去？在所有混沌的无知的到来的下个伤害里。我只祈求你们的平安。你们的所在，是我活着再无法大过的希望。
　　 我答：我早该明白，父母是万爱之中，属于我们的亲爱的最爱的挚爱。
　　 你说：谁的笑是谁梦中旱天雷。
　　 我答：你的语言是我生命的诗歌。
　　 你说：你开始无所顾及无所畏惧无法无天毫无节制旁若无人的胖你开始像一个悲剧。
　　 我答：你说的趋势是我眼里反光中的你自己。
　　 你说：晃悠悠谁把芳魂消耗。
　　 我答：一生一代一双人，天向谁春？
　　 你说：其实心有灵犀只是一场误会。
　　 我答：其实相忘于江湖也不错。
　　 你说：这世界太热闹，怎么听见一颗心呼唤另一颗的声音。
　　 我答：除了疼痛，只剩疼痛。爱，震耳欲聋。
　　 你说：我只是慢热不是不快乐。
　　 我答：我们天生就是很难快乐的孩子。
　　 你说：雾有多美，只有去往水边才知道。
　　 我答：恨有多深，再有爱才能量出尺度。
　　 你说：不然想念。不然无以为念。
　　 我答：不然想念。
　　 你说：我人生不会再来的零九己丑。己丑年，拓荒牛。
　　 我是怎么样经过你？怎么样完成了你？怎么样为庚寅塑出了模型灌入了引子？
　　 我答：无人注意时，我安静地回望过。
　　 你说：你会认出我吗？人人说我有己丑的影子。你为何还是缄口不言？也许沉默的智慧还要学习。
　　 我答：在这个浊世之上，唯有你让我无限想象。我认不出你，只是因为没有勇气。
　　 我们从来不曾蒙面，我却这样的想念你。在这09已丑，再也不会回来的时间末日。