今年的春天来得有些晚，就连路旁的那两棵杨柳也等得有些焦急。每每走过它们的身旁时，我总是低着头不敢看它们一眼，仿佛这一切都是我一手所造成的似的。其实在它们打盹儿的时候，我都会趁机乜斜它们两眼，可每当看到它们像被这个季节遗弃的生命时，心房都会剧烈的疼痛。本来我才是这个季节的流浪客，却连累了它们，我暗自揣测，它们就是因为被我偷看一眼，所以才久久抽不出那惹人喜爱的嫩芽。如果可以，我多想划开自己粗糙的肌肤，把滚热的血液涂抹在它们的伤口处，驱除冬日里的那些风霜。尽管我有这样的觉悟，但身上厚厚的衣服依然打消了我为春天而献身的想法。这样做，也许别人会笑我痴，也许屋外的风会更加凌冽，更加严寒。我也别无他法，只能跟随着杨柳的欲念而等待春日的第一个温暖日。
　　
　　 就算把自己抛弃在这个季节里又能如何，我还不是会迷失在杨柳的万种风情里。到那时，我只能徘徊在逼仄的小巷里，仰望杨柳春天的翠绿。那应该是细长的，像谁的长发，但我却始终想不起。或许是因为距离的伤痛太浓，或许是因为发香太淡。排除了一切自身原因外，我的身心顿感轻松。我抬起头，看到那两棵杨柳在躲在高墙内，像个害羞的姑娘一样遮掩着脸面。我从杨柳的看到腰，突然眼前就出现了那讨厌的砖墙，杨柳的脚在墙后，我看不到，多疑的我又开始浮想联翩，猜疑它们是不是从小就患了小儿麻痹症，为了自己不容侵犯的自尊心而故意把脚藏在了墙后。如果这样，岂不是侮辱了它们为树的尊严。我赶紧换了一种想法，可能它们的脚有残废，比如一大一小，是个瘸子，所以它们才固守着冬日的风情，拒绝这春天多情的抚慰。
　　
　　 想着想着，我突然感到自己的脚似乎残废了一样，我的心猛烈地跳动着，我害怕这种扭曲的想法会穿过杨柳裸露的肌肤，直接来到这个等待着阳光温暖的春天。站在原地的我为了否定了一切，便轻轻地挪着慵懒的脚步，当脚离开冰冷的地面时，我的腿一阵抽搐，等到我回过神来时，才发现自己的脚已经失去了知觉。我用力地甩动着脚，同时心中默念送给杨柳的祝语，希望它们能饶恕我的无知，须臾，脚慢慢的恢复了知觉。我满心欢喜，这样我就可以摆脱诅咒，重新踏着只属于春天的脚步。也许是失去了某种固有的节奏，所以杨柳才会至今裸露着身体，遭受世人的唾沫。他们认为，杨柳没有了葱郁的柳叶，就像脱光了衣服的女人，把所有的尊严都暴露在了世人的眼前。
　　
　　 我开始同情它们了，毫不避讳的审视着它们的美，那是另一种简单的美。我走到杨柳树下，踮着脚，用手轻轻地采摘这种美。我把它们放在手心，轻轻地揉成一丝丝和煦的阳光，阳光慢慢的扩散，然后照到杨柳树上。我顺着阳光看去，有些刺眼，我什么也没有看到。我羞愧不已，悔恨之前的邪恶想法。那刻，我觉得自己是世界上最可怜的人，可是却得不到相应的同情。于是，我被这个春天抛弃到了极寒之地，那里到处都是皑皑白雪，厚厚冰层。我不敢睁开眼，那些耀眼的白光像把利剑一样向我逼近，我颤抖的身体失去了世人引以为豪的仪态。我再也不能顾及已长眠在地的孔老夫子了，我猛然睁开眼，我惊愕的看着那把锋利的光剑既然已刺进了我的胸膛。我捂着伤口，但没有感觉到疼痛，我只是感到很冷，很冷。我的手快被冻僵了，我就只能一直保持着这个姿势。我转动着双眼，时间便像根针一样将我刺瞎。从此，我再也看不见阳光了，绝望之余，我挥起长鞭驱赶着冬眠的血液。它们原本应该是红色的，可是却变成了雪一样的颜色。我看到它们，它们不是我身体的一部分，于是我把它们往胸膛的那个伤口处驱赶。伤口再也承受不住，开始慢慢地裂开，一股股白色的血液喷射而出。我突然想起了那两棵还没开花的杨柳树，我又开始贪恋人世了。白色血液没有落在地上，而是慢慢地变成了我所熟悉的阳光。阳光慢慢地升温，冰山厚雪都慢慢地融化，连绵的群山只剩下两棵杨柳。我恍然大悟，原来我进入了杨柳的记忆。
　　
　　 数日后，我站在阳台上，伸着懒腰，打了一个长长的哈欠。我抬起头，看到一个像月亮的太阳挂在天空上，正傻乎乎的看着我。我赶紧跑下楼，走到杨柳树下，竟发现杨柳已经抽出了嫩芽，我欢喜的绷着，一会儿轻轻地抚摸着，一会儿傻傻的凝望着。一个星期前，这里还是绵绵细雨的乐园，湿漉漉的地面印着一个个脚印。行人匆匆的走过，而我却站在杨柳树下沉思。那时，我多想春风能唤来调皮的雨燕，如果它们在，杨柳的心事也不会像婉约的诗词一样哀伤。如今，嫩芽已经泛滥成了一种春意，赤裸的枝条也多了几分绿色。我怀着惆怅的心都进墙内，看到杨柳树的枝干并不是我所想象的那样。我满脸愧色，遮掩着脸偷偷地从院中走出。
　　
　　 这时，我看见一位行人随手这段一根柳条，我本想制止，可为时已晚，喟然长叹一声。之后，只见行人把手中的柳条折为数段，然后抛向空中。那些伤痕累累的柳枝泛着春天的绿意，在春风的守护下而飘舞。我自嘲的笑了笑，原来这个季节不属于我，也不属于那些行人，而是属于那两棵在风中纷飞的杨柳。