今天，上午正在电脑上看文章，看着看着，网页突然的打不开了，我一看原来是网络掉线了。我一试电话，电话也没有声音了，我想这一定是通讯公司的人又在维修线路了，因为最近总是出现这种情况。我知道一时半会儿也修不好了。上不了网我无事可做，在外面转了一圈，又回到屋里。想找本书先看，随便拿了一本保定文联寄发给我的文学刊物《荷花淀》。
　　 当我随便翻开一页，一篇《强者史铁生》的文章映入眼帘，当我看到这名伟大的作家在1972年就双腿瘫痪，而后又患了尿毒症。三十八年被病痛折磨着，他不能下地行走，还不停的做透析。三十八年，多么漫长，多么绝望的日子啊，换了常人别说还坚持繁重的创作，就是维持生命，也没有足够的勇气啊！而他却坚持了三十八年，在这三十八年里写了大量的文学作品，他的《我与地坛》、《务虚笔记》、《我的遥远的清平湾》等作品，感染了无数读者。可他却于2010年12月31日，突发脑溢血，离开了人间。
　　 我看到作家史铁生因下肢瘫痪而患尿毒症的时候，我忽然的就想起了我的儿子，儿子也因患尿毒症而离开人间的。今天在无意中又读到了这篇文章，也许是天意，也许是巧合，我又一次想起儿子，我的眼泪又不由自主的落下。儿子是我最心疼、最怜惜的人，更是最牵挂的人啊！一想起儿子，我心如刀绞，泪如泉涌……
　　 儿子生前的一切又占据了心海，心好痛，好难过，泪好多，一滴接一滴无声地滑落……
　　 儿子是那么的聪明、善良、懂事，可却偏偏带着疾病来到了人间，这也许是我这个做母亲的失职吧，没有在腹中呵护好孩子，没有给他一个健康的身体，而是在不知不觉中，使孩子患上了先天性疾病。孩子出生后，体弱多病，抵抗力也很差。三天两头的往医院跑，经常打针输液吃药。我很自责，更加的心疼孩子，每天都精心的照顾他、呵护他。
　　 时光荏苒，岁月如梭，儿子渐渐的长大了，上了学，又毕了业。还学会了技术专业。本以为孩子学业已成，长大了，生活该独立了。可万万没有想到，更残忍的病魔降临到了儿子的身上，儿子突然双肾衰竭，患上了可怕的尿毒症，在医院治疗了一个月后，病情恶化，悄悄地离开了人间，离开了最疼最爱他的妈妈……
　　 人生总会有些遗憾，有些懊悔。我最遗憾的就是没能给孩子更多的爱，更懊悔的是没有能力来挽救他的生命。我最后悔的就是在他走的那一刻，没有多陪他一些时间，而是无可奈何的听从别人的话，直接就把儿子送去火化厂。到了火化厂看着儿子那微微睁开的眼睛，我摸着他那还没有僵硬的身体和那还带有余温的双手。我再也控制不住了，终于第一次放声的撕心裂肺的痛哭了起来……
　　 儿子走了，永远的走了。从此我再也听不到儿子的声音了，更听不到他再叫我妈妈了。每天我都想起儿子，尤其是在我一个人的时候，我是那么的疼他，爱他，他却狠心的抛下我，独自去了天堂。难道天堂里就那么好吗？
　　 儿子走后，我深深体会到什么是生离死别，什么是痛彻心扉的感觉。每天我心里总是在思念儿子的悲痛中苦苦的挣扎，总是在无人的时候偷偷的落泪。心里总是感觉儿子没有死，而是去了遥远的地方。因此心里每天都在想念儿子，期盼着有一天儿子真的能回到我的身边，可无论怎么想，怎么盼，儿子却杳无音信，儿子再也不会回来看我了。
　　 此时此刻，好想、好想儿子。好想好想再回到三年前的那个夏天，那个雨季。好想让自己再亲自照顾儿子一次，再为儿子做一次可口的饭菜，再喂儿子喝一口水，再陪儿子说一次话，再帮儿子把电脑放在他的腿上，让他再开心的玩一次电脑……可是，我现在却怎么也看不到儿子了。
　　 儿子啊，你在哪里？我如何才能看到你？如何才能和你团聚？如何才能再听到你叫我一声妈妈？