2011年6月8日的短信：三年没见了，三年后的今天我更想你，离开了我才知道我离不开，你好吗？
　　 深夜里，我在看书，收到了这样的短信，没想到是她？脑海里便出现了一个美貌的笼廓。一次聚会中我们相识，因有共同的谈论话题，我们有了一些接触，因为接触的频繁，我们有了非常奇妙的感觉。那种感觉特别的难诉明白，也非常的飘忽游移，我突然间有了一种担心。于是，我关掉了手机，让心静静的在家。我知道心之飞翔便会有意外的发生，我有温暖的家，我有可爱的妻，我有乖乖的宝宝，一切的一切都不允许我让心漫天的飞翔。那一段时间我关掉了手机，但我没有能力关掉她的短信，她无数的短信在我开机的一瞬间如雪片飘来。说心里话那短信中的热情扬溢冲动了我的心，我也曾经有了回复的想法。但是，我还是在冷水浴中清醒了自己，我也想到了这世界上有许多让我想得到的东西，然而，想得到的不等于就属于自己的，不是我的就不该去碰，碰了就要付出代价。
　　 深夜，我面对刚刚收到的短信，有了探寻猎奇的心里。我都想好了回复的内容，就在按键的瞬间，我还是胆却了，收回心平静的去看书。
　　 2011年6月15日的短信；三年了，还是如此冷酷的对待一个对你痴情的女人吗？我知道你的为难，我也不想让你为难，那怕给我一夜的风光我也会终生的满足，你是一个优秀的男人，你不会如此的不通人情吧。
　　 我是在妻子生日晚宴上收到这条短信的。奇怪的我竟然跑到卫生间把短信的内容看完，心里怪怪的，痒痒的，神情有些走移，脑海里翻腾的全是此时此刻她在干什么的想象。她毕竟是一个出色的女人。她有我妻子不可比拟的身段和容貌，她有翩翩的气质，她有睿智的思想，特别是她有让你看一眼就无法忘却的双眸。妻看出了我的走神，但她绝对想不到我在思念着与她不相干的一个女人。我很内疚，该是我给妻柔情蜜意的夜晚我却走神去想另外一个女人，道德吗？合适吗？不过坦率的说这个女人让我的心冲动了。
　　 我该回复她短信了，我把写好的短信草稿铺在书桌上，斟酌着每一句话。女人的心是不能伤的，如何才不能伤她呢？接受了就要走下去，难的是不知走到何处；不接受就是伤害，就是对一个女人的痴情的伤害。其实，我不想伤害这份情感的原因是我也喜欢这样情感给我带来的心里满足。短信的回复可能情感上就会发生微妙的变化，面对火辣辣的情感，谁又能清醒不晕呢。可是，我没有任何的理由在情感上发生枝节，去玩弄这样的游戏。这不是对她俩情感的一种戏弄吗？尽管写好了那么多的短信语，我还是不能发出去，也许，也许我的冷淡她会清醒？写好的短信让我揉成一团扔到了纸篓。
　　 2011年6月25日的短信：好狠心的人啊，你知道吗？我流了数不清的眼泪，为了你，为了情，我不懂了，什么是情？情，就是痴情者的眼泪吗？我得不到你的情是我没有这样的福气，我羡慕你的妻子，祝福你们。我要离开这座城市了，离开之前我们见一面吧，这你该不会再拒绝吧。
　　
　　 天空飘洒着沁人心脾的细雨。我接到她的短信就找了个理由离开了家，我想同她见上一面，毕竟是对我有情的人，毕竟是为我流了那么多的泪的女人。一个男人也不能太自私了，所有的一切怎么都能让她一个人承担呢？我一路的想着一路颠簸在公交车上向着她居住的寓所赶去。
　　 黄昏时分，我来到了她寓所的楼下。窗里的灯光依旧是橘黄色，那是我十分熟悉的颜色。我们曾经在这样的橘黄色里为一个文学上的命题争论的面红赤色，那样的争论是激烈的，也是甜蜜的，更是充溢着浪漫情怀的。那天，我们争论到很晚，吃宵夜的时候我看出来她不舍的神色，我也感觉出了她赤热的渴望。如果不是她让我感觉到的内容太烤人，我也不会找了个让她没办法阻拦的借口回家。分手的时候她的失望布漫那张漂亮的脸，她不情愿的心里那双迷人的眸子没有隐藏。我走到门口的时候她拽住了我，把女人温润的吻给了我------那是我们的初吻，那吻总能让我回忆起许多，那吻也令我无法忘却。
　　 望着令我神情迷乱的橘黄色，我又有些犹豫。我犹豫是担心自己的意志力没有那样的坚强，我犹豫是怕她在这样的特殊场合里无法控制自己的情绪，我怕一但情感像无情的潮水般的绝缇而下我无法面对，也没办法收场。不舍、胆却、妻女、她、眼泪------等等，等等。满脑子都是让我无法理清的东西。我一步步向后挪去，橘黄色中有晃动的人影，我能知道她焦虑的样子，但我依然没有停住离开的脚步。理解、原谅我这个不称职的男人吧，谁都渴望情爱，谁都欣赏美貌，谁都愿意浪漫潇洒。但是，身上背负的责任这座大山是无法翻越的。因为责任我选择了拒绝，这可能是你永远也无法理解的一种责任。我把这句话当作短信的内容发给了她。
　　 2011年7月1日的短信;责任让你更加英俊，因为你的责任，我在心中为你留有一块只属于你的空间，拜拜。