泪在飞，心已碎，我们就这样，被隔了一个世界。
　　 ——题记
　　
　　 还记那年雨天，你追着打我，不小心摔过吗？那年12级的台风，还记得你爬上茅屋顶为太太盖防水布，从上面摔下来背上出现淤青吗？可否还记得我？是啊蜜啊，你最爱、最疼的外孙女。妈妈抛弃我，你补偿了我这辈子的伤口，你一直和外婆在给我欢乐的童年，快乐的家园，这些如今成了我的一笔财富，一段难以抹去的痛。
　　 外公，在《我的童年》《最爱的人，对不起》里提及了你，我只是没勇气承认你已经不要我了，把我丢在这里，一个人独自离开。我的任性、偏激导致我后悔一生。
　　 2006年，这是我一辈子伤心的一年。记得，你总是拼命的在田里播种，那些是希望还是梦想？你日日夜夜的工作，就像一头牛，不分昼夜的耕田，把成果带给儿女，自己独扛那些幸酸。记得有一个夜晚，我起来上茅房，听见一阵阵呻吟，那声音叫的让人心碎，我走到你床前，看着你头上裹着一条丝巾，灰绿色的条纹，你扭曲的嘴脸，好像被病痛折磨的身心疲惫不堪。我的心好痛，像一把无形的飞镖，射中我的心跳的血管，一刻之间，血管暴了。我的双眼已经看不清你的脸，被泪水模糊了，颤抖的手抚去你眼角的泪珠，你的被子被你踢掉了，我轻轻的拉起，为你盖上。双腿不停使唤的蹲下，在你的床前，守望你，让你不在那么疼痛，为你分担一点。闹钟一直敲击，敲碎了我的梦，我的尿急、、、
　　 不知不觉趴着床边睡着了，凌晨4点多在梦里感觉被一双大手，很轻柔的抱起，随后继续梦着……到天亮。外婆在楼下一直催“在不起来，上学就迟到了”“饭要凉了”……我睁开朦胧的双眼，打量着天花板，一直回想，昨晚好像趴着的啊？起来，揉揉那双被别人说的眯眯眼，在看床，是外公睡的啊，我昨晚没做梦啊？哎……不管了，起床要紧啊，不然上学就要挨骂了。匆匆起来，打点一切，吃饭时，外婆问：“你昨晚咋趴在你外公床前啊？你外公今早说。”我不愿让外婆担心，就说“奶奶，我昨晚梦游了。”很顺利，到学校上学了。
　　 有一次，你生病了，很严重很严重，去杭州医院检查，说你早几年听医生的话，吃药就别在到田里干活，等好了在干。你没听话，你干嘛不听话？你怎么这么不乖？外公，你这又是何必呢？两个儿子，一个女儿就不能养活你吗？你在家帮帮外婆叠纸也能赚钱养活自己，还有你的厨艺那么好，还有还有你的字那么的漂亮工整、、、、、你也好多好多的优点，外公在你身上我不相信人无完人那样的话，你是十全十美的在我心中。医生说：“已经晚了，回家休息。”我哭着拉住医生的手臂，我喊着闹着要他们救，不管如何都要救。医生叫我别哭，你外公是白血病晚期了。我心里想是白血病，那就换血，把我的血全部输给外公，一定要救，一定要救。医生让护士把我拉起来，我的泪让医生心里难过，他哄着说：“只要你外公好好休息，按时吃药，奇迹是为好人出现的。”那年我12岁，我相信了那样的话。
　　 回家，我一直强忍着泪，叫外公快点好起来，外公也一直点头答应。我忙着学业，还会陪伴外公聊天。几天后，那个我一直害怕、抛弃我，让我恨之入骨的妈妈回来了，我怕她，总是不敢接近她，她在的地方，我一般都不出现。知道她在照顾外公，我就没去陪伴外公了，上完学，直接回到奶奶家。小学六年级很重要，快接近最后半年期末考了，不努力，外公会失望的。那几个晚上，我都在熬夜，台灯总是很快就要冲电。
　　 昨晚，爸爸回来拿衣服，顺便来看看奶奶，最重要的是外公想见我。爸爸，说让我和他一起过去看看外公，说外公很想念我，想见见我有话和我说。我一想到那个母老虎在那边，就不想过去，便说过几天自几过去看外公。爸爸见我坚决，知道我的脾气，也就没说什么就走了。今晚，窗外的月光不在那么美，好像很朦胧，；今晚，没有心思读书写作业；今夜，那种烦闷的心绪涌上心头。
　　 第二天，我照样那么早去上学，太阳的追随，影子总是形影不离的。在早晨的朗朗读书声中，一声声就是希望的编织，将来好报答父母和祖国。第二节课，是数学，数学老师很疼我，她夸我懂事、乖巧。在老师讲到解方程这一课，有“咚咚”的敲门声，一位同学说“老师，有人敲门”，老师开门，我看到了是爸爸，我在想他咋回来找我啊？这时，老师叫我的名字说找我，我出去到走廊上，爸爸说：“你外公，昨晚11点死了。”我转过身，拉住爸爸的手，说爸爸你骗我的对不对，你干嘛要开玩笑，我外公还没见到我，话还没和我说呢？他怎么会走呢？他怎么可以不要我呢？”那一刻我哇哇大哭，那样大声喊着，老师出来问爸爸，他们说什么我没听见，我转身就跑，随他们的叫，我没听到，没听到。
　　 一直跑，跑下楼，不小心摔了，我站起来往操场跑，那椭圆的跑道我拼命的跑着，一圈、两圈、四圈、七圈……不停地跑着，嘴里一直念着骗我的、骗我的，眼泪不听使唤的一直流一刻不曾停过。力气没了，眼泪流干了，心也黯淡无光了。外面是老师们的喊声，我在里面，自己的心里面，那疼痛的一刻，来了一场及时雨，把我的泪又唤回来了，把我的痛压下一层。后来，我已经在医务室躺着了。
　　 在多安慰也都是徒劳的，我已经不可能回去了。我偷偷跑出医务室，跑去外公的家，想快点见到他，跑着跑着，一个酿跄把鞋丢了出去，我索性把另一只也丢了，就在马路上跑，我很难过很难过。跑到一半脚底很痛，有被磨破的皮，那一点点殷红的血迹，让我的心滴血，我越痛，跑的越快，这是我对自己的惩罚。在远处，看到祀唐大厅有一人躺着，身披白加水蓝的花被，头被白色的布盖住了，看不到，看不到，看到的是外婆抱着那个头一直哭，嘴一直在动，我看到了那面前还有三柱香，一个盆，还有一缕烟丝迷漫。我的脚下流着血，这一路的血迹是我送给外公的最后礼物。大厅里的人看到我，还有我的身后有血迹，在看向我的脚，出来拉我进去，我跪在外公的面前，我没哭，我只是诉说我没来的理由，我请求外公的原谅，让他别离开，醒来陪我。
　　 一切已经成定局了。在外公去火化的时候，我在火化场外面发誓，总有一天，我会烧了这个场。回去的时候，那个家已经不在完整了，被污染的大海里面的海鲜就不能在吃了。我在外公面前，守了一夜，说了一夜的悄悄话，一夜像一个小时，那么的短暂，黎明的阳光就沐浴着花草，我的心看不到阳光的闪耀。一直到外公入葬那天，我都保持和大家沉默，眼泪就是最好的诉说。
　　 而后，我就一直活在自己的世界里，自责是每一天都在接受的。恨医生、恨那个妈妈他们是罪魁祸首，我恨他们一辈子。我一直自责的活着，那黑暗的世界里，只剩下外公的名字；那明亮的世界，也只有一张遗照在墙上挂着。
　　 7年过去了，我还活着在那个世界。每一个夜晚，仰头望星星，最亮的那颗，是外公，他在想我，我在思念他。雨天，外公可能忙，我在这个世界守望，等待晴天。