当我是少年的时候就很是向往南方的翠绿竹林，很羞人的想着和自己爱的那个人（此时应该是梦中的白马王子）在层层竹林里建一个竹屋，清晨在鸟语花香里从他的臂弯里醒来，彼此相望传达浓浓的情意......
　　 我的竹林梦被打断，从高中遇见竹时起。他的笔名叫莫奇，我从初中带过来的笔名叫莫西。我们一起点起蜡烛在教室里打乒乓球，写诗，竹和我一样是土生土长的冀西农民家庭子弟，我那高傲的小才女的初恋就此浅浅的沦陷。我和竹偷偷跑到小溪边看月亮微明，看河水哗哗，夏虫浅歌，谈论童年。那年夏天，我不想上学了出去打工，在工作之余也很甜蜜的想念他。但是临近开学，我的心长毛了，我不能放弃学业，不能甘于农村女人的日子（嫁人生子，在田地里劳动归来，爷们们休息了，女人还要做饭管孩子，绝对的不平等）我自小病弱，骄傲的外表下是一颗敏感而自卑的心，农村强劳力不适合我，我也是母亲最后的希望，在开学前一天我回到了家。
　　 回到学校，我的心情大改，与竹坚决的分手（现在想想，有点自私，可能不懂爱，也没觉得太痛）告诉他，我母亲的意思是如果我们都能考上大学就同意我们交往。我是决心抛开一切杂念，向大学奋斗，我一直是个好学生。（说实话，我的大学是边玩边考上的，有时老师在上面讲课，我在下面写小说，聪明不容置辩）我看得懂教室里他幽怨的眼神（这时我真切的体会到眼睛会说话），我故意忽略，他夹在我书里的纸条都撕掉，别个女生替他传来的的信件一概不收，落得很多白眼（他很有女人缘，就像贾宝玉）。因为我，他还要受老师们的旁敲侧击。那时没有觉得他多苦，就觉得他很烦。散就散了，应该像个男人一样，拿得起放得下，与其执着过往，不如好好学习。
　　 在第一年的高考独木桥上我们都被挤得名落孙山之后，（客观原因，我们上的高中是个山区边角高中，老师无心教学，学习氛围很差）我转到临中补习，在元旦他还是给我寄来贺卡，我回了，记得是自己画的一个夕阳中的少女，一片芦苇丛丛，写的什么忘记了。后来他参军去了南方，走的那天下着小雪，我躲在教室里写了一篇《不为天雪，但不去送别》。一种很复杂的心情。
　　 另附保留下的旧文《不为天雪，但不去送别》
　　 今天是星期天，我知道你要走，我没有回家，天上飘起纷纷雪，一时竟银装了世界。风微寒，自己坐在屋里听雪落簌簌，极想把心封进雪里。
　　 好几次想站起来，背上吉他冲进雪里到你经过的路口，送你一首“胭脂红粉只能点缀青春，却不能掩饰岁月留下的伤痕......”，即使我静静的站着，即使你只看一眼我雪中的泪眼，我知道我会刻进你心里，也许早已刻进，我又怎能再加深呢。
　　 我只说与你有缘无份，只说我不适合你，只说你走了不会想你，我怕你深情的双眸在相遇的瞬间击碎我所有的理由。不为天雪，但不去送别......
　　 天涯里，十八岁的记忆会逐渐淡忘，十八岁的情感会被岁月雕刻得面目全非，但愿，我想。
　　 一个人终于取了吉他，坐在冰冷的椅子上，弹《水中花》。
　　 你留给我的太多，我无以回报，只愿你从此不再为我担忧。
　　 透过层层飞雪，我听到汽车驶过的声音，我无法抑制眼泪，披了衣悄悄出门，走过长街，躲在路边的小院里，听车轮声声。
　　 轻轻的歌声传进耳里，悠长深情真挚，连同汽车的笛声一同碾过我的心。
　　 天涯珍重，平安。
　　 我要对你说的最后一句话是：生活即给了我一场蝶梦，我不会再叹多厄。
　　
　　
　　 竹一去福建三年，我们一直书信来往，班主任提着一叠信件放到讲台上，部队专用信封很扎眼，几天一封，有时一天一封，有时一天两三封。我矛盾的心里一直持续，记得我当时一篇作文里有一句话：文与情真的误我。怕感情误了学习，又难舍竹的那份牵挂。也曾命令他不要再写信了，命令总石沉大海。此时心里抵制，但已经偏移。与竹情感纠结着我考上大学（那时候都是公助生，不流行自费），书信来往一如往昔，有过而无不及。
　　 因为相隔遥远，总是为信里某一句话争来吵去，发一封信，马上又后悔，再追发。一次他就寄了一个信封，连口都没有封，一次他来信很醋，我就只给他寄了一张PH试纸。寄照片，也把南方的花花草草寄过来，到时都成了标本，分享快乐与烦恼，也制造快乐与烦恼。对某人的情感也会形成依赖，我在不甘中沦陷。看着文字里他的批语，我们真是上辈子的冤家。那时我们喜欢用的句子“海上生明月，天涯共此时”。相望明月，希望能够折射千里的相思。不晒旧文了，免得朋友被那些红豆般的句子酸倒牙齿。
　　 大二那年，竹复员回来，农民的孩子，复原了还是农民，他就去了省会打工。在酒店做保安，与我的学校相隔400华里，我偶尔在周末去看看他，一起吃顿饭。
　　 第二次正式分手是在大三的年假，正月里他接我去他家玩，黄昏了还不送我，他姐姐们拉着不让走，我很生气，告诉他，你不送我，我自己走也要走回去，我的家教很传统。他还是送我了，可能是生气，路上和人飙车，小嘉玲翻进沟里，我的手他的胳膊都挂彩了，在城里修了车，正月里小县城的饭店都不开门，饿着肚子到我家，果然家里还亮着灯，父母在等我。我让他进屋吃点饭，处理一下伤口，他不听，转身就走，我喊到，你要不进来就永远不要来。
　　 有几个星期不联系，和他交往我顶了太多压力，来自身边反对的呼声很高，他家所在地和我家所在地相比就是穷乡僻壤，我是有城镇户口的大学生，他是祖辈农民，人也不是帅得冒烟。在一气之下，我向世俗妥协。
　　 大概半年不曾联系，我的心真的很痛。我毕业了，当同学要给我介绍对象时，他的信到了，把我好不容易建立的坚强粉碎，想象他在没有我的日子里怎样的执着专情，想象他一个人痛苦的在暗夜里辗转，八年，抗战都胜利了，怕他没有了我会出意外，我义无反顾的和他破镜重圆了。（后来才知道他虽然痛苦，依旧相信我会回来，他始终记得我说过的一句话：如果有缘，分手可以回头。没有我，他的生活也很绚烂多彩，他的歌唱得好，还有点小文采，身边不乏女人围绕，为他打饭洗衣服，为他争风吃醋打架。他说他是柳下惠，别的女子钻怀也不乱。）
　　 后来，我们结婚了，前面的是八年，流水帐般的扼要还那麽多，后面是十六年......我没有耐心写了。
　　 同竹的日子，聚少离多，距离产生美，我俩的个性都要强，聚多了就会吵架，相比冷战，我还是喜欢吵架，不打架，急了，他会自虐，相比于打架，我还是喜欢打架。