冬天总是给人一种慵懒的感觉，天亮了老久，才见阳光姗姗来迟。不去评价一整天不见太阳的行为，多少的控诉和怨恨也改变不了它的我行我素。也罢，冬天正是适合睡觉的季节，不见太阳也未曾不好，至少不会有人指着贴在我屁股上的阳光大声斥喝我的慵懒。
　　 自读书后，便很少有时间这么惬意地等着太阳叫我起床，现在将要走到读书生涯的边缘，一切像回到了原点。极少的课程安排和无业滞留学校的双重理由，让我有足够的理由将太阳甩在白天的梦乡里。看着找到工作的同学早出晚归，西装革履地穿行在都市之间，心中不由涌上一丝沮丧。奔波在各大招聘会，形色的面试官，五花八门的招聘信息，我感觉自己就是一叶被遗弃在江湖之间的孤舟，狂风暴雨抑或风平浪静都没人问津我。那是多么的悲哀与无奈，我倚着窗子远眺昨日穿梭在人海里的自己。脸上的微笑，是自信的使然，还是辛酸，可能只有处于在那一霎间时空的自己才能知晓。
　　 窗外开始热闹了起来，看来是到了下课的时间了。在咒骂物价飙升的同时却无法抗拒食物的诱惑和饥饿的双层夹击，我熟练地拨打茶餐厅的电话“老板，来一份‘土豆焖鸡’到1栋104，谢谢。”已经想不起多久没去学校饭堂吃饭，在吃出无数次杂物之后，菜价竟然还毫不知廉耻地随着天朝的物价节节升，这无疑是对我最无力的挑衅。就算是多年以后，回忆思潮太泛滥我也不会去怀念这充满赤裸裸剥削和让人抓狂不已的地方。
　　 我低声怒骂此时此刻的停电，人觉得时运不顺的时候，就是喝开水也会塞住牙缝，这句话并不是很扯淡的话，至少我认证了这句话，因为我的手机也没电，而我还要等那可能毫不存在的面试结果电话。“您好，如果面试结果出来我们将在一周之内与你联系。”这句话无疑成为许多人哭笑不得的理由之最。漫长的等待更像是对生命一点点的磨耗，而且毫无意义。我倒是愿意遇到哪些直截了当的面试官辞令，而不是看起来印象不错对你微微好感而之后将你至于九霄云外的那么一些人。这更像是在找对象，有的面对面对地say no，这样也好一了百了。最可恶的是那些貌似对你三笑留情而实际对你毫无兴趣的人，这无疑让人很受挫。
　　 不过受挫的次数多了，也变成了习惯。很多时候，面试更像是在例行公务。而面试你的人更像是个唠叨的邻家阿婆一大堆的真理轰炸而来，习惯了这一切，变得麻木，连微笑都是麻木的。嘴角微扬不代表什么，那成为了一种机械的外交表象，虚伪得连自己都感到悲哀。
　　 不是社会改变了我们，而是我们让社会改变了。我一直在强调着这句话，就像叶落不是树的不挽留，亦不是风的不追求，而是它对红尘的不再留恋。人在喊着人定胜天，却又甘愿沦落为环境的改造物。这是悲哀的，不管是对我们自身来说，还是环境都是。不知道是不是阳光对我有了微词，竟然穿过厚厚的云层，躲过窗帘的阻拦反复在我眸前示威。我轻眯着眼，把这一江的思绪全然挥向这显得些许苍白的阳光，几丝寒冷里，竟也拌着几缕花香，有着春天的味道，淡淡地更像是月来香幽香。白天不知道黑夜的痛，但是黑夜又哪里知道白天的辛酸呢。只有感同身受才有确切的感悟，我很理解你现在的心情，很多时候这句话只是一句虚伪的台词，你理解个屁，你感受到我那份绝望的心绪，还是你的心也在片片碎落？
　　 夜晚是见不到太阳的，而我却一直想着在黑夜一睹它的风采。在一次次的无功而返之后，我也开始安于现状。该投简历投简历，该面试就面试，其他时候便是睡觉唱主角了。
　　 不知道什么时候已经习惯在深夜开着电脑，用耳塞将自己和外界隔离，看着眼前萦绕的轻烟，写些不痛不痒的文字，好让自己沉闷的心绪好受一些。有人说黑夜是诡异和神秘的，有人说黑夜是未知和恐惧的代名词。而我却喜欢在这样的夜晚，独自对着无月的星空呆望，像是在凝视，又像是在冥思。怎样都好，黑夜又是清澈的，世间万物归于本宗，一同被包裹在黑暗之中，没有彼此，没有贵贱高低，一同沉睡在一片星空，聆听上天的心声，感受上天生命的呼叫。
　　 我经常在想，在宁静的黑夜里，人最能展现自己最真实的一面，这个时候可以尽然敞开自己的心扉，尽情倾听来自自己内心深处的呼唤和想法。不需顾虑太多的东西，将自己还原，用心和自己对话，真实地存在。
　　 能直面惨淡的人生是勇士，那么能直面苍白的自己的人其勇气绝不逊于任何人。很多时候，人总能面不改色，名正言顺地斥喝别人的不足和过错，是什么赋予了我们这么大的勇气，裹住自己的苍白去指责他人颜色太淡。来自心灵的力量，来自内心的阴暗，促使了这一切的发生，看似天经地义，却也是毫无道理。
　　 在尘世里待得太久了，便逃脱不了被尘埃迷眼的现实。满世繁华，渐渐发现自己已然无力拾捡这一地的失落。很多时候，就只能呆坐在铁窗里面，仰望这繁星点点的天空，抑或这样才能让自己的心好受一些。一路在前进，没有空暇仰望曾经无数次歌颂的地方，那个承载着无数幻想的地方。充满着神秘感的星空里，曾经儿时的梦是否已然实现，抑或早已经渐行渐远。
　　 这时候，才觉得自己已经里过去的美好很远很远，却又不忍转身重温那充满欢乐的日子，那个写满难忘的日夜。甚至不要记起曾经的信誓旦旦，还有那些说过永不放弃的诺言。
　　 每每路过小巷垃圾堆，那两个着装褴褛的身影便像两根刺直直插在我的心房，扑鼻而来的臭味让路人无不掩鼻而逃，而那两个老太婆却长时间呆在里面寻找值钱的垃圾。每每顾及此，总让我窒息难耐，不是那难闻的气息，而是那从心底弥生的声音——这是谁的悲哀？我不知道，我总是丢下个悲悯的眼神就匆匆离开。我不知道稍加片刻的逗留是否会使我的心里好受一些，抑或只是我一时的爱心泛滥或者庸人自扰。
　　 她们是什么人？她们的家人呢？她们的家在那里？一连串的问题总是在深夜的时候不经意间从重重阻隔中布满我的大脑，我不是政府高官，更不是传说中的救世主，我只是行走在繁华边缘的独行者，看不到未来的路，触摸不到未来的边缘，一次次的哀叹是我对黑夜的悲叹，亦是黑夜对我无言的哀悯。我甚至不能用稚嫩的文字表达我那充满愤懑和悲叹的心情，渐渐逝去的背影，那是我对这一切的逃避，亦是这一切对我的再三驱赶。
　　 我只是一个在找工作的大学生，一个教育体制流水线生产的大学生，自己是“泥菩萨过河”哪管得了苍生大事。却每每见及这类事情又不能自己，一边咒骂着这世界的疯狂，又不得不置身在这世界苟且地活着。我真的想见识下黑夜的太阳，看它到底是否能驱赶掉所有的黑幕与夜色，只是很遗憾，我一直未曾见得。
　　 没幸见着黑夜的太阳，而这冬天的太阳一老早便在天边晃悠，也罢，冬天的太阳终究没被厚厚的云层遮掩，没有夏天的耀眼灼人，倒是多了几丝的柔软。略显苍白的阳光，终究让凛冽的东风不寂寞，也照亮了我前行的路，至少在黑夜靠月光摸索前行的好啊。