我希望自己的心情在漫无目的的四处游荡后经过一个驿站哪怕是小小的一个，我没有奢望，不要求自己做一次真正的转变，只需要自己的心情有一次小小的驻足，或者停留。这个苍白寂寥的冬日我开始发疯的咳嗽，咳的几乎要喷出肺来，我不是一个身体强壮的人，在感觉自己真的累了的时候，就真的感觉整个人都没有力气，想随遇而安，想随波逐流。
　　 这个冬天很像我，很多时候都和我作对，我在我的文章里说这个冬太干，丝毫没有下雪的意思的时候，天空就飘飘然然的下起了大雪，当我又说天空中飘飘然的大雪很安静很静谧的时候，就又开始干燥了，直到小李说下一次下雪我们去滑冰，我就在没敢说去还是不去。妈妈说了句让我很震撼也很害怕的话：“你好像每天都活在想象中”我最害怕的就是有人会说，或者自己哪天发现我真的是为写作而写作，我极力的掩盖事实，我把自己的文章都写成像日记一样的东西，并且是一天一篇，我的文章没有道理也没有文学价值。在每写完一篇文章之后我就感觉很虚脱，像是已经失去了所有，包括下一次我应该写什么。我不喜欢看小说，也不喜欢看别人的东西，有人在给我的文章评论里面提出，让我多看别人的作品，我暗自答应着，可终究还是没有看，我幻想着一个美丽的作家，一个可爱的作家，他们长的是什么样子，他们是人还是神仙。
　　 我这个人总不假思索，把想的一塌糊涂的令人厌恶的，就一股脑的往文章里面写，在网吧，我可以用一块钱的网费写上近2000字的文章，然后就看到一堆烂糟糟的文字。我常常把自己蒙在黑屋子里面，紧贴着墙，头蒙着被子，我不知道我在干什么，可我感觉很安全，像一个能使我终生安全且用之不竭的空间。就像小李说的，我这人可能缺少爱，没有安全感。不管在哪我都竭力保护着自己一块小小的空间，在那里欢呼，在那里流泪。
　　 我的心确实需要停留，不管停留在那个悲伤的角落还是幸福的大道，我都会正常的哭泣或者自然的发笑，而不是现在这样时刻拥有的飘渺恍惚的眼神，我的心在流浪，我这样定义自己的那颗心脏，因为我总是时不时的在心灵深处闪过一丝快乐，或者一丝悲伤，像一个流浪的孤儿突然得到一块饼干或者挨了一顿痛打。但我确信自己拥有一颗善良的心脏，这颗心脏确实有些太善良，善良的有些匪夷所思，善良的有时候我都有些痛恨它，因为我总会为看似很平凡的事情掉下眼泪，为了王子的死，为了公主的亡，消失的城堡，沉沦的国都。
　　 把自己的心灵寄托在彩蝶的双翼上，随之颤抖，随之飞翔，把自己的心灵捆绑在苍蝇的双肩上，击破长空，俯视苍生。也像小周说的那样，撑开双臂，站在悬崖边上，当寒风吹动起你舞动的发尖时，你会感觉自己的心脏在跳动。我没有像小周说的那样站在悬崖边上去感受自己心脏的跳动，而是喜欢上了眯起小眼睛，细细品味那好像来自遥远的地方的锣鼓声，咚咚，咚咚……我想不管怎样听听自己的心脏总和心灵扯不上关系吧，但想了就是想了，像拍摄电影的空镜头，是一种过度，是一种缓和。