自从医院回来以后，我就没出过家门。我经常坐在床上发呆或者沉睡，尽量保持着一动不动，因为每次的挪动，总能感觉到那缺失了右腿的空虚。那种感觉就像小时候掉了牙齿一样，空落落的，带有微微的疼痛，但那时候掉了的牙齿可以再长出更坚硬的，而现在被截掉的腿，永远的没了。只有沉睡，或者发呆，把自己从躯体中抽离，让自己变成一具活尸后，才会不去想，不去难过。
　　 也不去上学了，每天就那样坐着，即使大小便也在这张特制的床上进行。我想起了以前自己写过的那些可笑的作文，用严峻而又略带讽刺的语言去评价那些在挫折面前自暴自弃的人，用充满激情的字眼去鼓动弱者对生活的热情和信心。而现在，我就是自己笔下那些自暴自弃的人。就这样，不知过了多长时间，长到我忘了日期，忘掉了季候。我是坐进了一所监狱里，自己亲手打造的监狱。
　　 或许现在是冬天，风冷飕飕的灌进人的脖子，一团冷气就在心窝子里打转。雪花落在脸上，那融化的感觉。就像雪花渗进了皮肤里一样。整个天地里应该是白色的，远远望去，道路旁的树上也落满了雪，瘦的是落叶树，胖的是常青树。树上肯定跳跃着几只麻雀，它们是在等待着雪的停止，它们肯定是饥肠辘辘，它们无处觅食。大街上的人们，尽量的裹紧衣服，只剩下一双眼睛在外面，来窥探这个世界的一切。冬天应该是寂静的，一切都是缓慢的，一切都是缩手缩脚的……
　　 我一直散漫的想着，外边一片漆黑，已经是晚上了。只有到了晚上，在黑夜的遮掩下，我才有勇气去重读这个世界，去接受这个现实。我喜欢注视着那深邃和神秘的夜空，也就是在这一段时间，我迷上了星星，那些或许是几亿年前行星爆裂时发出的光芒，现在射入我的瞳孔中，不由得让人兴奋。而且在满天的星星中，总会找到一些慢慢移动的星星，像流浪者一样，在繁杂点点的缝隙中，慢慢的移动穿行。我叫它流浪的星星。流浪，曾经对于我来说，对于喜欢幻想的年轻人来说，是充满无限的向往的。而现在，我只能坐在床上，一切都变得不可能。
　　 我指着夜空说：“看，流浪的星星。”我结束了几个月的沉默，只为让别人注意到那颗慢慢移动的星星。
　　 别人都说：“哪有什么流浪的星星？”
　　 妈妈红肿着眼睛，抬头找了半天也只能慢慢的摇头。
　　 大家都说我被病击垮了，已经失去了常人的思维。
　　 沉默，我变得更沉默了，在沉默中很容易死亡。
　　 但是我并不放弃，我有一位好朋友，就连父母也不知道，他这段时间经常来看我。
　　 他是我在医院时认识的。还记得第一次见到他的时候，父母和医生围在我的病床前，郑重的告诉我以后再也不能像正常人一样走路了。听了这些后我感到头晕目眩，但突然看见他站在窗外冲着我笑，仿佛很早就认识我一样。他从没有告诉我他的名字。他说，你康复的那天你就会知道的。他说这些话时眼神很诚恳，但他眼角一闪而过的诡异让我感到恐惧。
　　 在这段难熬的时间里，他变成了我唯一的朋友，每天陪着我，虽然大多数只是沉默。有天晚上，他准时来到我的房间，说：“外面的夜景很漂亮，一起出去看看吧。”
　　 我是拄着拐杖出去的，我以前连轮椅也不情愿坐，拄拐杖出去，是我相信他不会嘲笑我。那是一个晴朗的夜晚，繁星漫天，如果没有吹来的寒风，没有人会相信这是冬夜。抬头，我看见一颗星星缓慢的移动。
　　 “看！流浪的星星！”我几近兴奋的用手指着，因为别人都看不到，我相信他能看到。
　　 很久，他没有反应。他似乎在看什么东西，顺着他的眼光，我低头，他正盯着我空荡荡的右裤腿，一眨不眨的看着，看的我感到了疼。
　　 “流浪？就你？行吗？”他头也没有抬。
　　 沉默，这是我自从出院后，面对嘲笑时习惯的做法。对他，最好的朋友，我不敢相信他也会这样说。感觉到有人在割掉我的腿，已经不存在的腿。
　　 “懦弱！”他冷笑着。
　　 顷刻，血涌向胸口，手在颤抖。
　　 一拳，带着我的愤怒砸在他的眼睛上；一拳，带着我的委屈，落在他的嘴上；一拳，带着我的仇恨，挥向他的鼻子。我感觉手上沾满了血，他的血。不知道为什么我会变得这么疯狂，或许是因为他现在是我唯一的朋友，有时人对越亲近的人就越容易发脾气。
　　 突然我眼前一片漆黑，紧接着一阵酸痛刺入眼睛。他还了一拳在我眼睛上。接着又是几拳，嘴中渗出腥咸的味道。就这样厮打着，直到我没了力气躺在地上，全身疼痛，鼻孔还留着血，血流进嘴里，满嘴的腥咸一口一口吞咽着。
　　 我不知道他怎么样，周围一片安静，听不到他的呼吸声。迷迷糊糊中我又看到了一颗流浪的星星，只不过天是红的，星星也是红的。
　　 第二天醒来我发现自己躺在床上，躺在熟悉的属于自己的房间里。睁眼伴随着刺痛，我看见了妈妈，还有她哭红的双眼。
　　 “昨晚我看见你很早就睡了，所以也就放心了，没想到你……还是犯傻……”
　　 我听不懂妈妈在说什么，挣扎着爬起来，看见爸爸倚着门框，正静静的看着我。他满脸倦容，自从我生病入院后一直是这样。我突然看见枕头上、床上、地上到处都是血迹，我想起了昨天晚上和他打架的事，我记得那是在野外，不知道我是怎样回到家的。看着血迹，再看镜中自己青肿的脸，我明白了妈妈为什么会哭。
　　 接下来的几天妈妈对我寸步不离，说是照顾我全身的伤口，其实是借故守着我。所以就很长时间没有再见到他了。从来都是他找我，我不知道他在哪儿。或许他是真的厌恶了我。但自从上次打架后，突然间感觉心中舒坦了许多，虽然有些疼痛，但总有一种说不出的痛快，那种压抑已久的心瞬间得到了释放，那种渐渐向下坠落的心受到了刺激，再次兴奋的跳动了起来，心情也好了许多。于是我有种冲动，再次厮打的冲动，总感觉只有疼痛才能找回以前自信的感觉。别人肯定会觉得我疯了，可我知道，他们不会懂这种感觉。
　　 一天晚上，我撇开拐杖，一个人靠在湖边唯一的梧桐树上，寻找着流浪的星星，忽明忽暗的亮点太多，看的眼睛酸痛，最后终于在云层飘过后，看见一颗缓缓移动的星星。
　　 风冷冷的吹着，我奇怪，这个冬天怎么这么漫长。
　　 突然脑后一紧，接着就是说不出的刺痛。我倒在了地上，然后看见了他，还有他踏在我身上的脚……
　　 第二天我又在家中醒来，感觉不到疼痛，只感到阵阵痛快。于是，那棵梧桐树就成了我经常去的地方，晚上去，然后失去意识，第二天早上再在家中醒来……
　　 一段时间后，我虽然已是遍体鳞伤，但我每天已经能在屋子里拄着拐杖自如的走动了，但是却总不能坦然的面对父母，每次听到他们的脚步声，我都是迅速的放下拐杖，然后坐回到床上。有一天晚上，我又来到那棵梧桐树下，但是他却没有来。第二天醒来，已经是中午了，我心中一种莫名其妙的压抑，是昨晚没有见到他，没有进行厮打，没有去发泄，而变成得压抑。我感觉在自己的小房间里几乎呼吸困难，我拄着拐杖，走出了房间。
　　 妈妈一脸惊异的看着我，然后迅速的转头，我看得出她在抹泪。
　　 “走出了房间就好，三个月呆在房间里不出来怪闷的。”妈妈的笑脸上淌下了眼泪。
　　 “自从买来你就没有用过它。”爸爸望着撑在我腋下的拐杖说。
　　 “我昨天晚上还用它出去过的。”
　　 “你昨晚很早就睡了。”
　　 我清楚的记得昨晚我在梧桐树下等过了半夜才回来的，爸爸却说我很早就睡了，我也变得有些糊涂了。
　　 我走进了浴室，好久没有好好的洗过脸了。浴室的地上铺着毯子，放着凳子。
　　 看颜色，应该已经为我准备了很长时间了。坐下来洗了脸，看着镜中自己，我看见自己的双眼眨了眨，竟有一些迷人，我又连着眨了几下。突然极大的恐惧袭上心头：我是怎样看见我同时眨动的双眼？
　　 镜中的自己笑了，那笑的模样和他像极了。我使劲摇了摇头，再仔细看，镜中依然是自己苍颓的脸。
　　 我拄着拐杖一点一点的走出家门，门外阳光明媚，冬的迹象已经渐渐消失，春风正在吹暖整个世界。来来去去的人走得很匆忙，有几个相识的邻里从我身边路过，像我点头微笑，我想，我的脸上应该也有那久违的微笑吧。我突然就想去黑龙江了，去看满江的坚冰在春的召唤下，一时间全部裂碎的壮观景象，去感受那生命的壮烈与感动……
　　 晚上，我来到了那棵梧桐树下，躺在地上，看着天空的星星。我终究没有找到一颗流浪的星星，或许它们真的离开我的天空流浪去了吧。
　　 直到很晚，云盖住了天，没了一颗星星，我知道，我的星星从此不会再流浪了。
　　 今晚，他没有再来，我也不再在乎他到底是谁，或许他就是我还未曾放弃的自己。
　　 我起身，看见了爸爸妈妈。
　　 回家，这次是真的回家，我和父母一起簇拥着一路慢慢地走。
　　 回到家妈妈做好了我喜欢的面条，吃完了一碗，我回头，抹掉脸上的一颗泪。