这是一个满月的夜晚，天空清爽明亮，白云干净透明，空气里散发出的阵阵花香，一个劲地往人鼻子里钻。楼房、街道、花草、树木，它们屏息静气，甜甜地享受着夜的恬静。漫步在广阔无边的月夜里，淋浴在皎洁的银光下，不觉心灵和月光就自然地粘和了在一起。
　　 在夜里，对月亮长久地凝视，感觉它的银光像酒精一样灌洒进我心里，通常会使我有种不知身在何处的飘逸感觉，那些被时光收藏的粉红梦想又被温柔地唤醒，充盈、撼动着我的念想。深知，四十不惑，但凡到了这个年纪的女人，已无梦可言。但如果时间可以滑翔的话，我愿意回到一个“傻丫头”的范畴里。
　　 一个人在月下闲逛，并不觉得无聊、寂寞、孤独。在这个喧嚣都市恢复平静的时候，我喜欢夜的宁静，我喜欢看它们放下压迫甜甜酣睡的模样，想体会万物沉睡我独醒是什么滋味，或者说，我想看看太阳走过的地方会留下些什么。坐在紫藤花架的荡椅里，我仰着头，像个术士一样观望着天宇，星空和缓缓移动的白云掐着手指数自己的脚印，发现一路走来竟如此的沧桑，如此的无奈和蹒跚。而我偏偏是个荏弱却又不甘示弱的人，受气的时候，为了所谓的一点面子，往往是打落门牙含着血泪往肚里咽；受伤的时候，总是强强颜欢笑地说没关系，其实心却已痛得死去活来；工作中，为了签下一单生意，我像孙子似地点头哈腰奉承着我的“上帝”，殷勤地做着金钱的奴隶。在爬满荆刺的陡坡路上，我如小草一样卑微坚强地活着。我发现，只有月夜下，才可以在自怜自爱的氛围中逗留自己的情感，也只有此刻，方可毫不顾忌脱下伪装自己坚强的外衣，赤裸裸得让自己做回娇气的小女人。我想象着被奶奶搂着挠我胳肢窝的时候，我肆无忌惮地大声笑骂奶奶是个老妖婆；我怀念被妈妈搂在怀里留着口水酣睡时的无忧无虑；我留念被父亲驮在肩头转着圈逗我开心时的傻样，那铜铃般的笑声像小鸟一样快乐清脆。而现实的生活，却如倒压过来的一座座群山，压得我没有丝毫喘息和开怀畅笑的机会。其实，我不个是厌世的人，更不畏惧生活的艰辛，我早已习惯了像蜗牛一样背个鼓鼓的行囊奔走。我接受快节奏时代的挑战，我更愿意把生活的磨难当作是一个挑战自我高度的目标。
　　 每当困惑，开心或不开心的时候，我都喜欢在月夜下散步，因月下的幻想，可以无边无际，在月亮的背影里，我可以把平时不易表露的喜怒哀乐随意地在月夜里发泄或掩藏。有朋友说我深藏不露，是个能成就一番事业的人。我反复回味过这句话，觉得自己并不是一个思维敏韧，心思熟虑心机深邃的人，对现实的生活，我充满怀疑和警惕。那些充满伤感、胆怯、忧郁、恐惧的惆怅让我发现自己的泪水有时却比自己的梦想飞得更高更远。也有朋友说我内敛，敏感而却又多虑。我也这样觉得，我很在乎自己的一言一行，也敏感别人的一举一动，故而我是个小心翼翼的人。也正因这种小心翼翼，让我对月夜的迷恋最终上瘾。
　　 在这个天清气爽的月夜，风声和着阵阵的花香将给我的心以恬静与充实。它们弥散在我的身体周围，暗香浮动，令人晕眩，我的心便有了一种升华之感。爱花，是女人的天性。紫藤花前的那几株白玉兰，就在这时又狠狠地缠绵着我，它们傲立在皎白月光下展现在我面前的圣洁、冷艳和尊贵令我无法自持，让我再一次感受到花前的唯美和月下的浪漫，让我忍不住地想奔跑，呐喊——让我在花季的海洋里变一只翩翩起舞的蝴蝶吧！我荡起了紫藤花架的吊椅，很神奇地又获得了三十多年前的视角；我摘下一朵野花插与发间，赤脚在乡间的田埂里奔跑，铜铃般清脆的笑声洒满一地。这种梦境般的回味很容易感动自己，它使我的眼眼湿润了起来，使我的思绪又飘向了很远很远，使我想起了八岁时的鲜花，开在我的发髻，十八岁的鲜花，灿烂在我的脸庞。这些娇艳的花朵，陪衬着我花一般的年纪，我如一只蝴蝶轻盈地舞蹈。而在我二十八岁时，花朵便是一个抽象的名词。这个抽象的名词又在我深一步浅一步的足迹中逐渐地慢慢淡化，远去。三十八岁的时候，我成了一个低调的旁观者，悲缅着《红楼梦》中黛玉葬花的这份心情。也许正因为这样，我才喜欢躲在月夜的某个角落看花开花落，静静地看，静静地听，不断打开心扉，让十八岁的梦重新输进我的血管。
　　 花给了我做梦的权利。
　　 在众多花中，我对梅，兰、菊情有独钟。征服我的，也恰恰正是这几种花。“清高洁雅性乃憨，铁骨悠然独自香。娇艳冰心潇淑意，笑谈风雪不畏寒。”默念着自己描写梅的这首诗文时，它的铮铮铁骨再一次深刻地影响着我的生活，使我的心清爽安静。大概因为自己的名字中带着个“梅”字，有时念着念着，突然觉得它们把我的形象涂抹得狼狈不堪，使我经常性地惭愧、辗转难眠。
　　 我不喜欢紫藤花，我讨厌它们高高在上目无一切地摇曳在枝头。紫薇为什么要先开花再生长叶子？是因为个性的张扬、脾性的炫耀、自恋的心态、还是基因的特权？我绞尽脑汁也不得其解。想想，人呀，还是糊涂一点好。糊涂的时候，往往会觉得很快乐，自认为聪明的时候，得到的却是无奈和痛苦。很多时候，我们想要弄明白的问题，结果明白之后，却不是我们想要的答案，或者说，许多事物明白之后，反而失去了原有的价值和美感。郑板桥的题字“难得糊涂”，道出的不就是一种大智若愚的表现吗！
　　 夜，怕已不早了，紫藤花上溅落下的露珠，打湿了我的头发。不知出于什么原因，我突然有个想折朵玉兰带回家的念想，可刚伸手触及到它们，就被一只夜不归宿的野蜂狠狠地蛰了一口。我揉着针扎般痛疼的手背，看着这只拖着半截断肠摇摇晃晃飞走的野蜂，我知道，它伤害我的同时，也深深地伤害了它自己。
　　 我为自己的贪念后悔，也为这只蜜蜂的生命惋惜。是呀！生活中，我们会很多的诱惑和抗拒，很多的拥有和失落，很多的爱恨情仇，圣人对世人的感化是：一切以慈悲为怀。我想，一个知道如何珍惜别人的人，才能更好的珍惜自己！