当我写下这个题目时，内心实在是有些不情愿的，总觉得死亡之神在不远处眯着阴深深的眼睛瞄着我呢，哦，嘴角还有一丝若有若无的阴冷的微笑。生命假若只余三天的话，我们又当如何呢？而事实上，生命是不可以假设的，假设的东西总像欲望之树最顶端的枝上的那颗果子，是永远够不着的。
　　 但是，对于那些深深热爱的生命的人来说，这确乎是一个残酷的事实，眼望着自己千辛万苦拥有的一切都将于三天之后归零，生命之书将于三天之后被命运之神那冰凉的手指无情地合上，那种恐惧和绝望可想而知。尤其是对于在生活中早已浑浑噩噩麻木了痛痒之感的人来说，这个假设无异于在他们身上或者心上猛敲了一记重锤，也许会让他们有些震撼和清醒。
　　 一个人坐在那儿时，常常想，假如我只余下三天生命的话，在这三天里我应该做些什么呢？一时之间，各种思绪纷乱而来，那无尽的可能像一道有着无数选项的选择题，标准答案却只能在三天的范围里徘徊，冲不出去。只有三天啊，我该如何利用这宝贵的三天呢？
　　 我要走尽这世上所有的名山大川，圆圆我的流浪梦，可三天太短了，走不完的；我将吃遍天下所有的美食，可是没有钱呀，对于穷人，这仍是一个可望而不可及的奢望；我将穿遍世上心仪已久的那些锦衣，可是那也是太奢侈的事情了，要用钱来实现；我将找到我暗恋的那个人，告诉他我爱他，然后和他吻别，带着他的吻上路，可是心里还是不忍于他眼神里的忧郁，如一阵寒风，会刮凉他家庭的平静与幸福——
　　 唉！三天，我又能做些什么呢？望着层层叠叠的欲望之花开在生命的花园里，每一朵都仰着美丽的脸对我微笑，彷徨了又彷徨，不知作何选择。
　　 想了许久，还是决定了，假如生命只有三天，我将按天为单位，好好策划我生命中最后的辉煌，权当为自己搞了一次死亡仪式吧。
　　 第一天，我将和我的爸爸妈妈好好呆在一起。他们已老，白发和皱纹是岁月送给他们最后的礼物。我要和他们在一起好好聊天，为他们做三顿饭，用那些从小到大的关于我的事情缠着他们一一地回想，一一地谈笑。我还要为爸爸妈妈洗一次脚。我从来没有为他们洗过脚，他们也不欠这一次，可是，第一次也是最后一次可能更有特别的意义。抚摩着那脚上层层叠叠的茧子，想着他们为儿女们长大成人所走过的千条万条路，翻过的千重万重山，我想我的泪水可能会情不自禁地掉在盆里，幸好是晚上，幸好不被他们所发现，就算他们看见了我的眼泪，我也会对他们说那是盆里的水溅到脸上的，要他们不要生疑心。我还要给我妈妈洗一次头，她从小到大不知道给我洗过多少次头，我却只能回报给她一次！望着那一根根的白发，我可能要忍不住哽咽起来，却还得咬紧了牙把眼泪硬生生地逼进心里去。我很想对他们说，爸爸，我爱你；妈妈，我爱你。可是我还是说不出口的，我怕他们听了会怀疑什么，会骂我脑子进水了——最深的爱是埋在心里的，我们都不喜欢这样的表达爱的方式，不必非得用语言的。他们从不说他们爱我，可是我知道，他们是这世上最爱我的人，也是最亲我的人。等他们睡着了，我会好好看他们一眼，看了又看，然后离去。
　　 在第二天，我将坐在窗前的那张书桌前，一枝笔，一打稿纸，给所有我爱的人、我在意的人、我不想离开的人写信。我还要放音乐，把我想起来的所有喜欢的音乐一首接一首地放，24个小时，也许可以把我收藏起来的音乐都听一遍，听不完也不要紧，能听多少就多少吧，每一封信都不会太长，但是都是我对他们所说的最真诚的话，不是敲在键盘上的字，因为敲在键盘上的每一个字都如同戴着同一张面具，说着的都是同样的无关痛痒的话。而我用的是白纸写上蓝字，像白云和蓝天的对话。我的字也许不是最好的，然而，我的惦念和在意却是他们所收到的这世上最美的礼物。那些信，一封一封在桌上开放，开放成这世上最美的表情，我发给他们，仿佛看到他们的泪或笑，心里欣慰得不得了。写完了信，我要一个人在外面走一走。走啊走啊，走在爸爸妈妈的田野里，看那各种各样的野草、花儿、庄稼葱葱郁郁地生长，走啊走啊，路是那么短，依恋那么长。我还要走在城市的街道上，看人山人海，熙熙攘攘，体味红尘的纷繁与热闹，可能此时我是最孤独的，因为没有人知道我很快就要死去了，可是我坚信，如果有来生还是要做一个人，和他们一起，共同经历人生的悲欢离合。
　　 就在第三天，已经是生命倒计时的最后一天了，我已经无暇顾忌世人的冷眼与嘲讽。我将去找那个我最爱的和最爱我的人，告诉他我将在明天死去。我相信，他一定会放下手里所有重要和不重要的事情，和我一起度过生命最后的一天。一生只借我一天，他还不会太小气吧！我这一生，曾经有三大梦想，一是能够在这世上找到一个我最爱的人，二是我最爱的人能找到我，三是我能和我最爱的人也是最爱我的人共度一生。不是每一个人都能这么幸运，错过的遗憾，就像小孩子无意地刻在生命枝干上的那些刀痕，多年以后印痕犹在，回味起来，除了枝干曾经那么深地疼过，孩子们心里多年以后只怕早已是云淡风轻。唉，也有可能，这三大梦想中的任何一个都不能够实现，更何况还是三个呢？但如果我能实现其一，我已满足；我能实现其二，我更庆幸；我能实现其三，那么我生亦何欢？死又何憾？在最后一天，我要他陪着我，到一个清静无人的地方，也不能太远，一天的时间不多，不能都浪费在路上，反正就只有我们两个，我和他走啊走啊，可以无话，但只要有他在身旁就行了，我们走累了，就坐下休息一会儿，他望着我，我望着他，互相注视着，或者哭了，或者笑了。等我们再也走不动了，他就背着我，舍不得累他的，可是我很瘦，不是太沉，应该不会让他太累的。等我要死了，在生命的最后一刻，我就死在他怀里，要他抱着我，看着我慢慢合上眼睛，轻轻吻干我脸上的那颗泪，咽下最后一口气。我相信，在我残余的生命意识里，知道有他送我远行，这就是最好的上路方式了。那么，我要提醒自己三次，在奈何桥头，那碗孟婆汤，我是一定不喝的，因为来生，我还要找他，跟他一起走过。