乙：在下施云南。
　　 甲：（看了一眼乙，学着乙的姿态）在下南云施。
　　 甲、乙：上台鞠躬。（向观众鞠躬）
　　 乙：（做拦阻甲状）等等，等等，喂，我说，你刚才说，你叫什么名字？（上下打量甲）
　　 甲：（背手，自豪状）南云施。（低头用手玩弄自己的衣服，含羞状）
　　 乙：（无奈地笑状）我说，南云施，这名字我怎么听着这么耳熟啊？
　　 甲：（嬉笑着指着乙）没错，就是把你的名字给倒了过来。
　　 乙：（困惑状）哎，我说，奇了个怪了，你为什么要把我的名字倒过来，说是自己的名字啊？
　　 甲：（眨眼做机灵状）听着挺好听，就拿来用用。
　　 乙：（无奈地摇头，用手拉甲的胳膊）好听你就随便拿去用啊。来来来，我问你。（继续用手拉甲，甲要配合做出扭捏作态状）好好站！（大声呵斥甲，甲浑身一震，站稳身子）你看你，叫你好好站嘛。我问你，你为什么要用我的名字啊？你自己的本名，叫什么啊？
　　 甲：（故作深邃状）你，可以尊称我为文学家。（整理衣领，自豪状）
　　 乙：（不信状）嚯，想不到了，就您这这个头，就您这身板，就您这模样，就您这小眼睛、小鼻子、小嘴巴、小耳朵的，你还文学家。（皱眉状，对观众说）大家看看，这整个不就是一个袖珍版的武大郎吗？（转向甲，不屑状）就您这连自己名字都没有，还要盗用别人名号的主。你还文学家？
　　 甲：（怒状）看不起我，我就知道你看不起我。（对观众）诸位听听，武大郎已经够惨的了，还袖珍版的。我有这么矮吗？
　　 乙：反正是不高。
　　 甲：我告诉你，就你这种行为，我就可以去法院告你！（理直气壮状）
　　 乙：告我什么啊？（困惑状）
　　 甲：（思索状）告你侵害我的名誉，侮辱我的人格，损伤我的自信心，扼杀我的激情。（咬牙切齿状）
　　 乙：（无奈地笑状）哎呀，这可真是的，我还没有告你盗用我的名字呢，你倒是先告我了。
　　 甲：（无辜状）我没有盗用你的名字啊。
　　 乙：怎么没有？你自己肯定是有名字啊，你不用，非要把我的名字倒过来，说是自己的，你说，这不是盗用了我的名字啊。
　　 甲：哪有盗用啊，我改了。
　　 乙：就你这也叫改啊，施云南，三个字，倒过来，变成南云施？
　　 甲：（斜睨着乙）喔，照你这么说么，你叫了施云南，别人就不能叫了吗？施云南、云南施、南云施、施南云、南施云、云施南，别人就都不能叫了吗？（瞪眼做横状）你注册专利了吗？
　　 乙：（被噎状）那倒是没有。唉，可是，也不能像你这样，看见别人名字好，拿来改改就用啊。（摇头状）好好好，这且放下不提，我来问你，你既然说自己是文学家，那么，你都有什么文学作品问世啊？
　　 甲：（皱眉斜眼状）文学作品？哼，多了，说出来我就吓你一跳。
　　 乙：说来听听。
　　 甲：（思索状）我写的作品，非常有深度，那是集探险、寻宝、文化为一体的，讲述两男一女，为了拨开迷雾，寻找遗失的历史，而跋山涉水的故事。（陶醉状）真可谓是精彩纷呈，让人赏心悦目，爱不释手……
　　 乙：喔，那就说说吧，您的大作叫什么名字啊？
　　 甲：（扭捏状）灯吹鬼。
　　 乙：喔，这名字，嗯，这名字怎么听着也这么耳熟啊？（思索状）灯吹鬼，倒过来就是，《鬼吹灯》啊？
　　 甲：（做吓人状）小朋友不能看喔，会怕怕的。
　　 乙：怎么又是把人家小说名字给倒过来了啊？那你这内容怎么办啊？（打量着甲）该不会，就原封不动地照抄了吧。
　　 甲：（羞涩状）嗯。
　　 乙：你这啊，就叫做赤裸裸的抄袭。对了，还有什么作品啊？
　　 甲：特波利哈。
　　 乙：《哈利波特》，又跑外国抄袭去了啊？
　　 甲：异志斋聊。
　　 乙：《聊斋志异》，连死人你都不放过啊？（拦阻状）哎，我说，你就这么赤裸裸地抄袭，人家那老几位，就不告你吗？
　　 甲：（低头无奈状）告了。法院的传票都收到好几张了。
　　 乙：活该。
　　 甲：其中有一张还是英文的，我没看懂，花了二十块钱，请隔壁小张帮我翻译了一下。
　　 乙：就这点学问。
　　 甲：说是要我去外国打官司。
　　 乙：那你去了吗？
　　 甲：我问他能不能帮我报销来回的飞机票，他还没回答我呢。
　　 乙：嚯，就这路财迷啊。
　　 甲：你别说，还真有一位忠厚长者，没告我。
　　 乙：还有那不开眼的吗？
　　 甲：（拱手做仰慕状）蒲松龄老先生，他就没告我。
　　 乙：废话，人家死好百几年了，告得着你吗？（摇头无奈状）我看啊，你是当不好文学家了。
　　 甲：何出此言？（“何”字念上口音）
　　 乙：嚯嚯嚯，瞧你这酸的，还上口呢？我说啊，你把你那几宗官司搞定，就不错了，还能有心思搞创作？这文学家的名号啊，还是别拿出来吹嘘了。对你来说，这“家”不“家”的啊，不吃劲了。
　　 甲：谁说的？（蛮横状）就许他们告我，我就不许告他们吗？
　　 乙：（惊讶状）怎么，就你这德行，你还敢告人家？
　　 甲：刚才的这几位我是不敢惹了。（思索状）尤其是那个外国人，不讲理。
　　 乙：人家还倒不讲理了？
　　 甲：主要原因是人家粉丝实在太多了。（皱眉状）
　　 乙：（笑状）嘿嘿，他也怕挨揍。
　　 甲：他们倒是不会揍我，但是，他们会淬我。（苦恼状）
　　 乙：就这路人也怕挨淬。
　　 甲：关键是我不会游泳。
　　 乙：（困惑状）游泳？
　　 甲：《哈利波特》的粉丝群实在是太壮观了。（咬牙切齿状）
　　 乙：（对观众）他也怕被唾沫给淹了啊。
　　 甲：不过，我是绝对不会怕他们的。（喊口号状）我要遇强则强，明知山有虎，偏向虎山行，脑袋掉了碗大个疤，二十年后又是一条好汉……
　　 乙：这位要玩命啊？
　　 甲：就许他们告我，我就不许告他们吗？
　　 乙：（抄手状）那你都告他们些什么啊？
　　 甲：我先告蒲松龄，我说他的小说都是别人代他写的。
　　 乙：喔？
　　 甲：我就说是他二舅妈的邻居的大嫂子的小姑夫的二妹的同学的四姨夫，帮他写的。
　　 乙：嚯，这亲戚关系也太邪乎了吧，怎么还有“邻居”和“同学”的事情啊。（坏笑状）唉，对了，我没听清楚，你再重复一次吧，谁代写的啊，二舅妈的谁？
　　 甲：（垂头丧气状）二舅妈的三表哥的……
　　 乙：等等，等等（拦阻状）我记得你刚才不是这么说的。你看看，你自己编的谎话，自己都记不住，还是省省吧。我跟你说啊，告人家抄袭，你得有证据，不能像你这样，胡乱地说，你知不知道啊，就你这种行为，人家就可以说你是诬告，损害了人家的名誉。
　　 甲：（捂嘴状）这么危险，那我还是不要告了吧，太危险了。（缩脖，踹手，无奈状）
　　 乙：（看了甲一眼，鄙夷状）又成了缩头乌龟了啊。我跟你说啊，你这种，走的都是歪路子啊。
　　 甲：（突然惊喜状，击掌）对了，你忘了我告的是蒲松龄吗，他已经在土里了，爬不出来，所以啊，又怎么能告我诬陷呢？
　　 乙：（冷笑状）敢问阁下，您的状纸有哪儿敢收吗？
　　 甲：（用袖子擦眼泪状）说起这个来，我就伤心啊。
　　 乙：怎么了？
　　 甲：他们说，就算他们受理了，被告也上不了庭啊。所以，他们劝我省省吧。
　　 乙：你瞧瞧。我就说没人理你吧，他们没说你妨碍公务啊？
　　 甲：（努嘴状）还是有人明白事理的。
　　 乙：喔，怎么样啊？
　　 甲：有一位法院搞清洁的阿姨，拉着我的手，语重心长地说。（做出握手状，模仿中年妇女的声音，口气说话）孩子，我看啊，你还是去隔壁试试吧，那里挺好的。
　　 乙：哦？这是遇见明白人了啊。
　　 甲：我双手抱拳，说了一声，多谢老妈妈。（用京剧念白）然后，我就揣上状纸，三步并作两步，走到隔壁，抬头一看，只见头顶处一块明晃晃、亮堂堂的匾额上书着六个金碧辉煌的大字。（用手点指状）
　　 乙：（学着甲的样子，用手点指）高级人民法院。
　　 甲：（带着哭腔）幸福精神病院。
　　 乙：（摊手无奈状）嗨，活该啊，你。
　　 甲：（带着哭腔）你说，这不是不让好人有活路吗？
　　 乙：就你还算好人？
　　 甲：这不是不让我这样的著名文学家好好过日子吗？
　　 乙：你算哪门子文学家啊。
　　 甲：（擦干眼泪，做愤慨状）他们不让我好过，我也不能让他们轻松了。
　　 乙：（防备状）你想干什么？难道你还能做出更离谱的事情吗？
　　 甲：（突然又做嬉笑状）嘿嘿嘿，我有主意了。
　　 乙：这个人，怎么老是这样一惊一乍的啊。
　　 甲：现在是什么时代，是网络时代。（做循循善诱状）要是你想整人，那就更容易了。网上，用不着写真实姓名，我只要写南云施便可以了。
　　 乙：（打断状）警告你啊，别惦记着我的名字。
　　 甲：（不理睬乙，自顾自说）在网上，不是有很多论坛吗？我哪儿人多，就去哪儿；哪儿热闹，往哪儿挤。（欣喜状）我跟你说啊，这人啊，就是喜欢看热闹，看出殡的不怕病大，我在各大网站、各大论坛上，都贴了我那旷古绝伦、惊世骇俗、名驰宇宙、晃动乾坤的大作。
　　 乙：（惊讶状）真的啊。
　　 甲：（背手自豪状）我是多大的文学家啊，说实话，我自比有管仲乐毅之贤，孙武子胥之能，什么李白、李贺、李商隐、杜甫、杜牧、杜审言、苏洵、苏辙、苏轼，就算是后汉三国，那位诸葛孔明老先生，写的前后《出师表》，“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”，他的才华，也不及我一根小手指头。（举起自己的小手指）
　　 乙：（冷笑状）哼，他们也不会用小手指头来思考，他们都用大脑。（瞪视甲）你根本就没有大脑，所以，你用手指头来思考。
　　 甲：什么话啊？（背手自豪状）怎么，你就不想知道我这篇旷世奇作，都写了些什么吗？
　　 乙：（郁闷状）不想知道，我就知道不会有什么好内容。
　　 甲：（拉着乙的手左右晃动，卖萌状）求你了，好作品啊，听听吧。（对观众）观众朋友们，想不想听啊？（与观众互动，示意观众鼓掌）
　　 乙：（无奈状）好吧。（对观众）我说，您这老几位啊，也是口味重，明知道他就是这种货色，您还乐意搭理他。（甲配合做出自豪状）好吧，我说，文学家，你就给我们说说，您这篇华翰，写的都是一些什么内容吧？
　　 甲：好。那我就介绍一下。（猥琐状）我这篇文章的中心思想就是：抄袭有理。
　　 乙：啊？
　　 甲：我在文章里头，用详实的事实来证明了，这个世界上所有的大家，全部都是抄袭的。所以，天下文章一大抄，看你会抄不会抄。
　　 乙：（拦住状）这不对吧。那你说说，倒是有哪些作家，哪些作品都是抄袭的。
　　 甲：好，说说就说说。（挽起袖子状）有古代的，古代的有孔子、孟子、荀子、庄子、孙子、老子，有贾谊的《过秦论》、陶渊明的《桃花源记》、韩愈的《师说》、苏轼的《赤壁赋》、杜牧的《阿房宫赋》、柳宗元的《永州八记》、王安石的《游褒禅山记》、欧阳修的《醉翁亭记》、张溥的《五人墓碑记》……
　　 乙：这些都是名家名作啊，都是抄袭的？我可不信。
　　 甲：还有呢，还有鲁迅的《阿Q正传》、郭沫若的《女神》、老舍的《茶馆》、曹禺的《雷雨》、茅盾的《子夜》、郁达夫的《沉沦》、徐志摩的《再别康桥》、朱自清的《荷塘月色》……
　　 乙：够了，这些都是中国现当代的大家啊。
　　 甲：还有呢。还有小仲马的《茶花女》、大仲马的《基督山伯爵》、马尔克斯的《百年孤独》、司汤达的《红与黑》、雨果的《巴黎圣母院》、巴尔扎克的《人间喜剧》、托尔斯泰的《复活》、歌德的《浮世德》、莎士比亚的《罗密欧和朱丽叶》啊。（擦汗状）
　　 乙：总算是说完了，好悬没把你给憋死啊。外国人你都不放过啊。这么说，你就说这么多人的这么多作品，那都是抄袭的？
　　 甲：是啊。
　　 乙：那证据呢？
　　 甲：（困惑状）什么证据？
　　 乙：你说人家抄袭，总要有证据吧。
　　 甲：我管他什么证据不证据的，反正，我先骂够了，骂爽了再说。
　　 乙：啊？就这个啊。我问问你，你就这个样子，就没有人管你吗？
　　 甲：谁来管我？（偷笑状）我是在网上，不是去法院，你忘了吗，我用的不是自己的真名，用的是南云施。
　　 乙：（推搡甲）别提南云施了，再提我跟你急。（插手困惑状）我就奇怪了，就你这个德行，就没有人批评你吗？
　　 甲：（突然颓靡状）怎么没有？网上跟帖都快跟爆了，个个都是骂我的。
　　 乙：喔，那你倒是说说看，他们都是怎么骂你的啊？
　　 甲：（打开折扇，做阅读状）第两万一千八百三十七层楼的网友回复……
　　 乙：（打断状）嚯，都两万多层楼啊。
　　 甲：尊敬的南云施先生。
　　 乙：看看人家多客气。
　　 甲：你这种行为，就是不要脸。
　　 乙：嗨，这就骂上了。
　　 甲：你也不撒泡尿照照自己，看看你有哪点能跟你提到的这些位大家比的，你还说别人抄袭，其实，你自己就是一个最恶毒、最下贱、最低级的抄袭者。