生活往往就这样被一些细微的懒散所左右，窝在被窝里，哪里都不想去。每个夜晚都开始变得漫长，反复地醒转，三年来第一次会在早晨七点以前苏醒，看着窗户外面阴霾的天空，有时候觉得像是一场错觉，总以为已经是黄昏了。
　　 可以守着电视看一部无聊的长剧一个上午，连我自己都觉得惊奇。而只要一听见爆竹声，心里就会莫名的烦躁。晚上睡觉的时候会抱几本旧书放在床头，一直看到自己困倦。其实那些故事我已经读过了很多遍，所以无法再有最初的那份感动了。
　　 我抱着手机，一直在等一个人的电话。吃过晚饭后电话响了，去接，装作不耐烦地问又干什么，却是一个久违的朋友打来的。算来已经有很多年没有见面了。问我是不是还在郑州，打算聚一聚喝酒。恍然间觉得他的嗓音有些变了，说话稳重了许多。以前总是骂骂咧咧地像个小愤青，现在二十岁过后没几年就老老实实地工作了，说是在郑州进修，要一年之久。
　　 那段时光有时候觉得近在眼前，有时候又好像过了很多年一样。
　　 两年的记忆。有每天晚上打完球后和朋友坐在草地上，冰水蔓延在胸腔里，带的一点点微微刺疼。偶尔见到的，郁郁葱葱的爬山虎和蝴蝶兰。重复不变的游戏启动画面，KTV里嘈杂的音乐，早晨六个人躺在被窝里吃早餐，以及通宵后的疲惫，刚睡醒时一瞬间的恍惚。
　　 后来我们都厌倦了这种生活，于是在午睡过后，聚集到某一家打牌。那会都搬出来住了，而且在同一栋楼上。只需要站在楼道里大喊一声：“一缺三！”，立马就集体穿着拖鞋，手里拿包烟，揉着眼睛循声而去。一直到我们毕业都未能如愿以偿地升级成麻将。
　　 其实很怀念那段生活。尽管两年来最大的收获就是摸清了附近所有的小吃店。
　　 越堆越多的烟头，是苍白的青春，唯一留下的纪念。而每月一清理的烟灰缸，就如同每个女孩子的例假一样，稳稳当当地。或者因为越来越懒散，一直往后推，直到某一天你恍然间惊醒与上次间隔太久了才知道是怀孕了。生活到了这个时候同样需要一种能从腐朽中挣脱出来的力量，但往往发现心有余而力不足。
　　 很多人都知道这一点。很多人也和我一样无奈着。
　　 我无法分享那些令我困扰的现实与梦境，正如同那些最隐蔽的伤口始终无法让我鼓起勇气去面对一样。也许有一天我无力再走下去，我所需要的，仅仅是一个有你陪伴着的温暖午后。而不是一遍又一遍将我逼到角落里的质问和提醒。
　　 我也越来越不知道该如何去和陌生人交流，话越来越少了。
　　 而当一个朋友故作若无其事地说出他心里的最大暗伤之时，我只能说句安慰的话。但庆幸的是可以分担他卸下的包袱，在他听到我的回答后，沉默了一会，而后在QQ上说了一句谢谢，这是我们认识五年以来第一次听他说出这样的话。
　　 我们曾是如此的相似，只是他有勇气走出来了，我还在黑暗中继续摸索。
　　 以前上学的时候老羡慕那些毕业的学长，可以逃脱十二年的牢笼。而转眼自己也到了这一天，才醒悟过来，原来不知不觉中已经站在青春的末尾了。看着有的同学已经开始忙着结婚生孩子了，真是感慨到沉默。
　　 不管我们曾经多么相爱，故事的最终都与最初不同。
　　 我羡慕那些历经时光仍然没有一丝改变的人，他们，其实才是真正幸福的。