1
　　
　　 8月25日凌晨2：30分，轻轻地，你走了。当晚，2：40分从睡梦中醒来，心很痛很慌，后来便收到你离开人世的信息。痛，在泪水里蔓延，像一根根长满刺的水草，在我的血液里来回地纠缠，把心刺碎，而后，又把心扯空。
　　 此时的我，已经无法用文字去地描述自己这几日的心绪。因为，有些痛，文字无法抵达。
　　 只是，这些天，心很沉、很重、很痛。一直想要为你写篇悼念的文字，却因为忧伤，一直不敢去触及内心的隐痛。
　　 提起笔，千言万语，却不知从何说起。原来，文字在死别面前，显得如此的单薄，如此的无力。就如此时的心，脆弱而疼痛，内心一片苍白，唯有痛一阵又一阵袭来。
　　 2
　　 你离去的那晚，我正在另一个陌生的城市。那晚，没有雨，没有月，只有无边无际的黑。夜空，若一个黑洞，仿佛所有的生命都已经隐循。唯有我切切的痛在泪水里泛滥。
　　 其实，这一天，一直在预料之中。只是，真正来时，还是撕心裂肺，肝肠寸断。
　　 回想你生命最后的时光，你一直在病痛里挣扎。你离去的前几日，与你最后一次通话；8月24日，收到最后一个你亲自发的信息；8月25日收到你家人发来你离去的消息……
　　 仿若，一切还不曾走远，耳畔还散发着你的呼吸。弹指，你已经灰飞烟灭。从此，我和你，天人永隔。
　　 我站在城市的边缘仰望夜空。夜空无语，我也无语，唯有与你一起走过的点滴陪我度过……
　　 3
　　 也许，死于你是一种解脱。从2008年8月查出肝硬化到你离去，刚好四年，四年来，你一直受着病痛的折磨，你的身体一天不如一天。今年四月，你从肝硬化转成肝癌，更受着常人无法想象的蚀骨之痛。短短的四个多月，你历经了两次手术，一次病危，一次大吐血（近两碗），几次晕厥，到最后，所有的器官衰竭，枯瘦如柴。临死的前几天，因忍受不了癌痛的折磨，你一直想要安乐死。
　　 在你生命的最后几个月，我安静地陪你，陪你痛，陪你流泪，陪你一起与病魔斗争，与死神赛跑，希望你能多活些日子。
　　 8月1日，你最后一次用电脑上Q与我说话，最后一句是：“等我回来……”。我流着泪点头，其实，那时，你生命的灯火已经将要熄灭，医生已经告诉了你的家人，你只有十多天的时光了。而我们都不忍心向你吐露这个消息，因为，你还那么年轻，你还有许多牵挂，你还怀抱着生的希望。你发信息说：“林儿，我感觉自己能活过今年……”。我陪着你等待生命的奇迹，只是，所有的等待都缓缓沉落，沉落成今生永远无法实现的梦与伤。
　　 4
　　 你离去的这两天，我正在乐山大佛、峨嵋山行走，一路的风景，都幻化成你的身影，一草、一叶、一木都落满了忧伤。
　　 我跪在71米高的大佛面前，把头深深地埋在双腿上，虔诚地向佛祖祈愿：希望你在通往天堂的路上，一路走好……。我不知道，是否真的有天堂，你走得那么急、那么快。25日凌晨离开，当天就火化安葬。十几个小时的光阴，鲜活的你，就化成一股轻烟，一抹灰烬。从此，尘归尘，土归土。
　　 我坐在大佛凝视了一千多年依旧年轻的江畔，吹着江风，看江水悠悠。我看着远去的河流载着你的过往，你的记忆，流向更远的远方。我不知道远方到底有多远，但我知道，它流向了你向往的梦里水乡……
　　 5
　　 打开你的文字和你为我写下的一千多篇日志，不忍卒读。
　　 仿佛，字里行间还散发着你轻轻的呢喃与幽幽的叹息，恍若，一伸手，还能握住鲜活的你。一张水墨洇湿的厚度，把彼此靠得那么近，却又拉得那么远。近得，那些温香软语还弥漫着初时的温度；远得，越过了尘世，已是阴阳相隔。
　　 我在纸上行走，那些浸了墨香的字，在泪水里起落。文字，是生命开出的花朵，文字里的情缘，纯粹而幽长，若初秋的天空，蓝得澄明、清透、高远。
　　 生前，你告诉我，你走后，如果想你了，就去看你写的文字，因为，每一篇情感文字都缠绕着我的影子；生前，你交待我，你走后，要好好地帮你打理Q与博客，因为，你去了天堂，还要为我写字；生前，你叮嘱我，你走后，要好好地爱惜自己，因为，你爱我胜过爱你自己的生命；生前的最后几天，你发来一串数字：1314520……
　　 道不完的悲痛，诉不尽的离伤，转身，一世又一世的凄凉。
　　 我站在红尘之下，秋水之上，秋心两半终成殇。一切的等待，都不再是等待，因为，你再也回不来了。