【给自己勇气】
　　 我想，骨子里头我并不那么坚强，有着所有女子都柔软、懦弱、感性的一面。
　　 尤其是在情感方面，我总是犹豫不决。就好比同一个决定，几年间，我下了无数次决心，甚至于捶胸顿足，可结果，却还是没有真正付诸行动。
　　 昨晚跟小鱼儿聊天的时候，说到某位女子。小鱼儿说：宝贝，她也是离婚的，好可怜。
　　 一直知道鱼儿是个善良感性、细腻柔和的男人，可还是惊讶于他的言辞。
　　 “离婚”、“好可怜”，这样的字眼，生生地让人疼痛。
　　 可是，在我看来，并不觉得“离婚”有多“可怜”。
　　 就好象我自己，本来，在遇见那个人之前，我原也是一无所有的；失去他，不过只是回到原点罢了。既然都是一无所有，那么又何来“可怜”一说。
　　 离了吧。寂寞会有，可是那寂寞是妖娆风情的；孤独会有，可是那孤独也是活色生香的。
　　 有的时候，结束一段情感、一种生活，并不意味着失去，也可能代表着收获。人生在世，得与失之间，谁又能够真正说得清楚、看得明白呢？
　　 至少在我看来，能够从一段不堪的恋情、生活里走出来，于自己何尝不是一种解脱，一种释放？
　　 舍得，有舍才有得。
　　 那么，不如舍下，再去追寻。
　　 遗忘掉过去，才可能真正去握紧明天。
　　 我想，这么多年，妹妹是懂我的。
　　 曾记着无数次，有与妹妹讨论我的私人生活，那于我，本身是一种难以启齿的无奈，可是于妹妹，一胞同母的亲人，我想，我和她之间还是走得极近、极近的，她也是极懂我、护我的。
　　 印象中，妹妹总比我理性，俨然是我的姐姐，从小到大，也许我对她的关照并不多，但是血浓于水的亲情是任何力量都无法阻隔的。
　　 于她，我是姐姐，是一个挣扎在红尘之中的女子，少时的年少轻狂，走到如今，身心俱疲，然而，对于我所有的决定，她依旧是理解的、支持的。
　　 哪怕，我已经在现实面前被撞得头破血流，伤痕累累，妹妹依旧是站在我的身后，默默地，像小时候那样，我们搀扶着前行。
　　 有的时候，真是太柔弱了，明明知道自己应该如何做，需要如何做，可是，性情里的温和总是那么不切时机地让我选择了退避，只是躲在一个安静的角落，一个人默默流泪。
　　 有的时候，明明知道自己想要什么，需要什么，却总也不敢表达，就那样让自己为了别人而活着。年少时，选择了爱情，就为他活着，喜怒皆因他、悲欢皆因他；如今，沉淀下了激情，生活恢复到平淡，却又开始为父母而活着，怕他们操心，怕他们担心，怕他们过得不幸福；那年，有了女儿，便又为了女儿活着，怕她冷着、饿着，怕无法给她一个完整的、快乐的、幸福的童年。
　　 总是这样，怕别人不快乐，所以，隐藏着自己的忧伤，活在红尘里，累着、伤着、疼着、忍着。
　　 期期然，七年如水，弹指一挥间。
　　 七年来，我总是于深夜，扪心自问：我真的幸福吗？
　　 没有答案。
　　 一直，没有答案。
　　 也许是幸福的——至少在别人眼里，我要风得风、要雨有雨，我拥有一个那么完美、那么无可挑剔的男人。
　　 可是，我真的幸福吗？
　　 我情不自禁，倚着窗棂，安静地问自己。
　　 抚住胸口，那种疼痛，便排山倒海，呼啸而至。
　　 是的，别人眼里那么完美的幸福，于我，不正是一种难以倾诉的难堪与悲怆吗？
　　 可是，那种“难堪”与“悲怆”也是自己选择的生活，也是生活沉沦下的领悟。
　　 我无法抱怨，因为并没有谁强迫我去选择何种生活。
　　 我无法哭泣，因为那年的欢喜，如今依旧历历在目。
　　 我无法从容，因为骨子里头那一份浪漫，并没有随着烟火的薰呛而消逝。
　　 我无法远离，因为一份责任压得我难以丢弃。
　　 于是，我只好让自己清醒着——难过、彷徨、徘徊、疼痛。
　　 于是，我依旧在滚滚红尘里，告诉自己：活着，就有幸福的可能！
　　 于是，活着，为了一份责任而如履薄冰地行走着。
　　 于是，我只是将忧伤在笔尖慢慢流泄，然后，回眸嫣然一笑，对着生活，对着镜子，我告诉自己：微笑吧，其实一切不算太坏。
　　 多一点勇气，去行走，哪怕失去了依靠，哪怕没有了爱情，哪怕全世界都抛弃了我，我依旧不放弃我自己。
　　
　　 【微笑前行】
　　 妞妞对我说：大妞，最近你怎么了？
　　 我苦笑，哑然。
　　 是呀，最近我怎么了？
　　 侧目，望见手臂上那朵“开”得极丑陋的玫瑰花。
　　 印象中，那是七年前的一个寻常的傍晚，心血来潮一个人跑去街角的一家叫做“俊雅”的纹身店纹的，是那个年代鲜明的烙印，嚣张的青春里，张扬是唯一的主旋律。
　　 我想，那时，我是明媚的。
　　 那年，爱上了一位男子，爱得毫无退路，爱到刻骨铭心。爱一个人，有的时候，真的会让一个本是风清云淡的女子变得多愁善感，也足够让一个安之若素的女子心花怒放。
　　 我便是这样的女子。
　　 渴望爱，期待爱，守望爱，当真正爱上一个人的时候，便俨然没了自我，心里眼里只有他，他的一举一动，一笑一颦都牵系着我的心，让我为之或喜或悲。
　　 那一年，我想象着爱情的美好，一如铺陈在我夜夜梦里的激动。记着那一年，总在与他一起度过一些清浅的时光后，大肆渲扬地对着妞妞强调我的快乐和幸福。那时候，快乐和幸福都好简单，不过只是他陪伴度过的一些黄昏。
　　 是个极度没有安全感的女子，所以，总渴望有一个足够宽厚的肩膀让我依靠，也承载我所有对于爱情和生活的梦想，我以为，他能！
　　 一直以为，他能！
　　 在最初相守的光阴里，他能！
　　 在一起默默走过的几年里，他能！
　　 于是，我一直以为，我是幸福的！
　　 所有的人也以为我是幸福的！
　　 可是，为什么我总在一个人的时光里，默默流泪？
　　 为什么，我总感觉到孤苦无依？
　　 为什么，我总感觉到彷徨无助？
　　 为什么，我总感觉到前程无望？
　　 一直以来，都是那么安静地做被他庇护的小女人，在他的面前俏笑嫣然，在他的面前幸福如花，在他的面前安谧静好。
　　 一直以来，不强求过多的物质享受，也不奢望太多的关怀疼爱，只是一味付出，一味去爱。
　　 一直以来，单纯地以为日子这样过下去，我就会走到幸福的彼岸，去采撷快乐的果实，让我的人生没有遗憾。
　　 一直以来，我都那么一心一意地为他而改变，而付出。一直，一直，却只是他心里面可有可无的一位匆匆过客。
　　 于是，爱了，伤了，疼了，痛了，泪了。
　　 我开始变了。
　　 冷漠本不是我所希望的，可是，我却冷漠了。
　　 文字里充满了疼痛的呐喊，充满了真实的绝望。于是，因为爱上一个这样的男子，我便开始用我的笔墨去刻写爱情，去刻写生活，去刻写日子。
　　 因为爱，走进了文字里；因为失去，便找了一种弥补的方式；因为选择，所以更加刻骨地去记住。于是，文字里一段复一段的路程，是我走过的人生，更是我所经历的所有，那些花事，那些甜蜜，那些美好，那些伤害，那些背叛……
　　 转眼，七年了，七年呀，弹指一挥间，似乎还存着年少时的梦想，转眼已是而立。日子就这样如行云流水，匆匆而逝，来不及告别昨日，就已经迎来了明天。
　　 我想，一个心中有爱有恨的女子，是不会让自己的生命如花般凋零的。于是，我愿做个不凋零的女子，用我的爱，用我的恨，用我的文字去保鲜我的生命。
　　 于是，不再纠结，不再后悔，不再遗憾。过去那些伤痕，也随着时间的推移慢慢消逝了。
　　 渐渐地，越长大越发现，简单就是一种幸福，也越发喜欢素净淡雅的东西，也越发喜欢一个人孤独的生活，喜欢那种静好的时光里，一个人泡一壶清碧的铁观音，一个人细品浅斟，一个人也能够品出生活的甘苦。
　　 对生活越淡然，要求越少，也许得到越多。
　　 那一年，因为爱上一个男子，为他牵肠挂肚，为他茶饭不思，为他夜不能寐，所有的心思都为了他，为他放弃全世界也愿意，为他藏在一个阴暗的角落，苟且偷安。
　　 那一年，因为爱，所以走进文字的国度，在文字里寻求心灵的慰藉；也因为文字，让自己的生命如花般绽放出芳华；也因为文字，因为文字里深刻的爱和恨，让我遇见一个又一个真心或假意关心我的人，在别人同情或怜惜的目光时，沉沦、浮沉。
　　 而如今，走过了最初的迷茫，我便明白了：许多时候，别人对自己再好，终不及自己对自己好那么实在；若自己都不爱自己了，那么还能够奢望谁来爱自己呢？
　　 于是，我不再沉迷于烟红酒绿，不再迷恋于花天酒地，不再做无谓的呐喊，不再伤害我自己。若他伤了我，我不再自伤，我爱惜自己，我关心自己，我欣赏我自己。
　　 站在岁月最边缘处，静观花开花落，一颗心沉淀了浮华，安之若素，将忧伤付诸笔端，让自己盛开成一树梨花，素净、洁白。
　　 伤心的时候，还是会流泪，那样无声的流泪，疼了自己，可是，更多的时候，收起了忧伤，越来越明白：生活不是林黛玉，不是忧伤就可以风情万种的。坚强，坚定，我相信这样的人生才走得更坦荡、更踏实。
　　 骨子里头，我愿是一个从容不迫的女子，携一缕清香，在滚滚红尘间，笑看世事，静寂安然。