曾经相爱的你：记得二十二年前的这个时候，我最幸福的事就是读你给我的情书，字迹隽秀，句句饱含你对我的爱，让我整天沐浴在甜蜜的爱河中，你给我的最后一封信是在二十年前，我清楚地记得信中的内容，你说我们如果结婚的话只是貌合神离，同床异梦，最后一句话是祝我幸福。
　　 今天给你写信的感觉，消退了往日的激情，就好像在和一个普通的朋友叙旧。其实该结束的已结束了，该忘却的应该忘掉。虽然你曾说过让我学会忘却，可彻底地忘却谈何容易，这么多年我还没有学会，但这不能怪我，因为这个小城是我们初恋的坟墓，而我就是这个守墓人，沧海变成桑田，城市的建设淹没了昔日的风景，可没有带走记忆中我们曾经依偎过的山坡，漫步过的河堤，嬉戏过的沙滩，你教我骑自行车的操场，到处留下的是我们的足迹和影子，四处都分布着都是我们已工作的同学，任何一个蛛丝马迹都会触到我敏感的神经，让我浮想联翩，心存不悦，而这是另一个城市的你所体会不到的，尽管我竭尽全力地去忘却，但这儿有还是有太多的睹物思情。
　　 有的时候越想忘记越难忘记。记得最后一次你送我上车的时候，正是我生日的前几天，你给了我十块钱，我当时很遗憾，你怎么没有送我生日礼物呢？后来我用那十块钱买了束塑料花，我想，就算是你送我的吧，这束花至今还保留在某个角落里，像我们曾今的爱情之花，布满灰尘，不再鲜艳。和你分手后现在老公追求我的那段时间，在河边散步，我会想到《涛声依旧》这首歌，走在车站时，我会想到《离别的车站》这首歌，尤其是《白狐》那首歌，我听了就想哭，我觉得就是为我谱写的。
　　 我多想从过去的情感中走出来，彻底忘记你，可偏偏你姐夫和你姐姐在我宿舍对面烧开水，每天我不得不去他们那儿打开水，更让我难受的是，没过多久，你的父母也租住在我的宿舍后面，我每天必须面对他们。因为你母亲认识我，有一次我去后面办事，我顺便打了个招呼，她让我进去坐坐，她向我诉说了她的近况，每天要吃药，还有很多娘家礼要去往，还说了许多对不起我的话。仔细打量着他们的小屋，两室一厅的房子，里面一间堆满了她到处捡来的废品。有一次我看见旧房正在拆迁，你母亲在那儿捡废品，我担心她被砸伤，想过去劝阻，可我犹豫了，要是男朋友看见了岂不会生气。那段时间我在想，不是说你当了某城市某区一个副区长吗，怎么会让母亲干这种活？我百思不得其解。
　　 就这样我一边生活在你的影子中，一边和现在的老公谈着恋爱，他有所觉察，说我不够爱他，心里装着别人，我说忘却需要时间的，我和他说了我们的故事，他说过去了的，他会不计较，只爱我的现在和未来，他很相信我慢慢会忘掉你的，也原谅了我。其实我内心是非常痛苦的，我想过一个全新的生活，去另外一个城市生活，不再面对许多我们的同学，让自己受伤的心完全复原，彻底地忘掉过去，可我不能，这儿有我的工作我的父母，还有爱我的人。
　　 在我渐渐淡忘的时候，你的出现让我平静的心又起涟漪，那是二零零六年春节左右的一个下午，当我正牵着儿子从朋友家回来，你们一家从外地回来陪父母过年，你开着轿车带着娇妻和儿子，虽然你发福了，可隔了几米远我还是一眼就认出了你，我稍停留了一下，准备和你打个招呼，可我没有勇气，其实我只想近距离看你一眼，回家后，我的心再也不能平静，好想好想再看你一眼，可接连几天，我都没看见你的踪影，只是看见你妻子在我家楼下买东西，我想可能是你在小心翼翼地躲着我，我已觉得人虽近在咫尺，心却远在天涯。恋爱时你开玩笑说以后当了官携夫人回乡见父母，而现在是携夫人回来见我，这是多么大的一个讽刺呀。我想这次相遇是上帝的故意安排，让我觉得许多的思念是多么的不值得，相见只是形同陌路，你写给我的情书足有一本书，可老公却没给我写过一封情书，如果说你让我认识了什么是海誓山盟转眼成空，那么我老公让我体会了什么是执子之手与子偕老。
　　 接着，你姐姐和姐夫搬出去开店了，你的父亲也因病去逝了，剩下了你母亲去了你姐姐家居住，你的影子也渐渐从我的生活中消失，所以这些年，我活得轻松多了。只是偶尔会想起：前年去芜湖参加学习，我学习所在的宾馆正好是你大学校园的对面，记得你曾说过经常到赭山上去玩、去抽烟，面对赭山，我无限遐想，思绪万千，脑子里又浮现了二十岁的你。去接孩子的时候，偶尔看见和我们同时恋爱后来结婚的同学的女儿，我在想，要是我们结婚了，孩子该是什么样子。
　　 和你恋爱的两年，是我一生中永远的后悔，永远的痛，在我不懂得什么是爱的时候，我的青春被挥霍了，而换来的是梦想的破灭。我经常想，如果那两年中，我不曾遇见你，全心全意地去学习，我会是有什么样的未来，可后悔有什么用呢？
　　 过去的恩恩怨怨早已一笔勾销了，没有谁对谁错，往事已随风飘散。让人欣慰的是，你找到了一个你爱的妻子，我找到了这个世界上最爱我的老公，你在官场上飞黄腾达，我也找到了我想要的幸福，这是最完美的结局。
　　 有些事情，放在心里很累，没人可以诉说，说出来就舒畅了，写这封信的目的，只是想将我们所有的回忆留在这儿，和往事干杯，愿我们都永远幸福。