每年的农历七月十五日是中元节，俗称鬼节，传说在七月十五日这天地府放出全部鬼魂，用以赦免他们的罪恶，让世人超度他们的亡魂，使他们早日安息。因此，每年的农历七月十五日，也就是从七月初一至七月十五这半个月的时间，是人们为已故的亲人和祖先上坟祭拜的日子。也是我国民间传统最大的鬼节。
　　
　　 今天是2012年8月31日，农历七月十五日，今天正好也是儿子去世三周年的忌日。虽然我们这里的习俗说长辈不能去给晚辈上坟，传说，长辈给晚辈上坟不仅不好，而且还会给自己带来厄运。我不相信那些封建迷信的传说。我想：也许那种传说是出于好意，是担心痛失爱子的父母伤心过度，是对失去亲人的家属表示同情与怜悯吧！所以民间才有了这样的传说。但这传说也是不近人情的，因为自己的孩子走了，但他的尸骨却留在了人间，难道做父母的就不能去看他一下吗？天下有哪个做父母的，忍心让孩子孤苦伶仃一个人在那个世界里生活呢？
　　
　　 儿子虽然走了，但在我的意识里就好像他没有走远，而是去了一个我看不见他的地方。他能在暗处看得见我，而我却看不到他。我希望他的灵魂还在，当然，我也知道人死不能复生，一切都消失了，消失得无影无踪。然而，我却希望人真的有灵魂，当人死后，他的灵魂是不会死的。我想：人的灵魂应该是无影无形的，在人的心脏停止跳动的那一刻，灵魂也就会飞离体外。虽然，我们活着的人看不到死者的灵魂，但是，死者的灵魂却能看得见我们，也能知道我们为他们所作的一切。因此，我宁愿相信人死后真的会有灵魂，也不会相信自己那已故去的孩子会给自己带来什么厄运。我是一定要去看儿子的，因为我不能让孩子失望，他不管去了那里也永远都是我最疼、最爱的孩子。
　　
　　 人世间，最大的不幸就是失去自己至亲至爱的人。儿子是我最亲、最爱、最疼的人，然而，他却在三年前因病早逝。虽然，现在的医学这样发达，高级医师专家又是那样多，但是，他们却挽救不了我儿子那年轻的生命。我作为母亲如果可能的话，我宁愿用我的生命去换儿子的生命，可是我却也无能为力，束手无策，只能含着伤心欲绝的眼泪，无可奈何地目送着儿子离开了这美好的人间。
　　
　　 儿子走了，永远地走了。他的离去使我深刻体会到，人世间最大的痛苦莫过于白发人送黑发人.亲眼目睹自己的孩子离去，那种束手无策痛彻心扉的感觉，真的是不亚于万箭钻心的痛啊！心，有多么伤痛，又有多么悲苦，只有做父母的才能深刻体会到那种生离死别的痛苦。
　　
　　 今天是农历七月十五，也是儿子的忌日，我会永远记住这一天的。三年前的今天，正是我和儿子生离死别的日子，那一刻，总是记忆犹新，总是在我脑海里浮现。也许那一刻，已经深深地铭刻在我的心里和我的记忆里。赶之不走，挥之不去。在儿子离开的这三年里，每当我一个人的时候，我就会情不自禁地想念儿子。想起和他一起生活的这段日子，想他在这短暂的一生中所受的苦和罪，每当想起这些，我的心里就会难受得无法呼吸，懊恼自己这个做母亲的失职，在腹中没能给儿子一个健康的身体，而是让儿子带着疾病来到了人间，在人间饱受了20年的病痛折磨。更恨自己没有能力挽救他的生命，一想起这些，我就会心痛的落泪……
　　 在民间，每年都会有几次上坟祭拜已故的亲人和祖先的日子。每次我看到别人去墓地祭拜的都是长辈和祖先，而我却是只身一人去墓地看望儿子。在儿子去世的这三年里，老公就去过两次，后来他听信别人说的“长辈要是给晚辈上坟，会给自己带来厄运”的迷信传说，就再也没有去过。我觉得，儿子虽然走了，但他永远还是我们的孩子，孩子过早地离开了我们，我们做父母的不去看他，谁还能去看他呢？每次我去看儿子，老公不但不陪我去，而且他还很不高兴，也不想让我去。可是我也很固执，他阻止不了我的，我必须得去，我不相信那些迷信传说，即使是真的，我也不在乎。如果可能的话，我愿意去陪儿子。因此我一定要去，我不能因为那些传说而让九泉之下的儿子失望。
　　
　　 三年前，儿子在病中的时候，曾经对我说过一句话，他说：“妈，如果我死了，您要多给我烧些纸钱啊。”当时，他的病不是很严重，但我听到他对我说这话，我心里很难过，因为我知道儿子心里是怎么想的，他是担心自己平时生活就不能自理，要是真的去了另一个世界，也许他是怕到了那边没有钱，无法生活，所以才提前告诉我，让我在他离开后多给他烧些纸钱。我虽然知道他的想法，但我还是狠狠地责怪了他一番，怪他胡思乱想。我背过脸去含着眼泪对儿子说：“你才多大呀，我死了，你都不会死的，我还要等你给我多烧纸钱呢。”儿子，听后没有再说什么，只是看着天花板想着心事。可我万万没有想到，没过两个月，他的病情突然恶化，转成了不治之症，永远地离开了人间。现在想起他的话，也许他那时就已经预感到了什么吧！
　　
　　 这三年里老公不再去墓地看儿子了，也不再阻止我去看儿子了。每次都是我一个人去看儿子。虽然我也胆子小，很害怕那片荒凉的坟地，但为了能陪陪儿子，我只能自己给自己壮着胆子前行。那里有一条小河，堤坡上生长着一片高矮不齐的小树林，那片坟地就在树林里，坟地里杂草丛生，杂草里也长着一些野花。那里有很多的坟墓，一座一座的坟墓大小不等、新旧不一。里面埋葬着附近村子里已故村民的亡灵。附近荒无人烟，树上乌鸦呱呱乱叫，听着更加的渗人。堤坡下种的都是玉米，在玉米地里有一条通向那片墓地的田间小路，小路上已经长满了高矮不齐的杂草，那段路大约有400米，虽然不长但很不好走。我去的时候想到小路肯定不好走，就带了一把镰刀。到了那里一看果然很不好走，我拿起镰刀往前走去，杂草高的地方就用镰刀砍一下，继续往前走，就这样一边走，一边砍草，好不容易来到了那片墓地。在墓地里还有一条崎岖不平的羊肠小路，儿子的坟墓在这片墓地的最里面，我慢慢地向着儿子的坟墓走去。
　　
　　 走了不远，我看到小路上有两棵被风刮倒的大树的树冠挡住了去路，我看不能直行，只能绕行了，绕行就得经过几座坟墓，我有些胆怯，但又不能不去看儿子。我只好壮着胆子，小心翼翼地绕过几座坟墓。当我来到儿子的坟前，看到那小小的坟茔上已经长满了杂草，我想，那些杂草一定会遮住儿子的视线，于是我拿起镰刀狠狠的向杂草砍去。我一边砍草，一边和儿子说话。
　　
　　 我说：“儿子。妈来看你了，你高兴吗？妈妈好想、好想你，今天来看你，我给你带来了你最喜欢吃的小食品和你最爱喝的饮料，还有很多的钱。妈妈只希望你在那边过得衣食无忧，开心快乐。不知你现在过得好不好，你的病好了没有？妈妈每次在梦里看到你的时候，你总是闷闷不乐的样子，难道你在那边过得不好吗？是不是很孤单、很想我们呀？你如果想家了就回来吧，妈妈一直盼着你回家呢，妈妈好想我们以前在一起的日子，那时，虽然妈妈照顾你很累很辛苦，但为了你，妈妈再苦再累也是值得的、开心的，因为那时我们还能在一起说说笑笑，每天还能听到你喊妈妈，让妈妈为你做这、做那。可现在妈妈却看不到你了，再也听不到你的声音了。”说到这里我再也忍不住了喉咙一阵哽咽，眼泪又止不住的流了下来。我不再说话了，继续砍着杂草……
　　
　　 回忆过去，想想儿子这短暂的一生，心里总是感到很愧疚。也许因为我这个做母亲的很失职吧，在腹中没有好好得呵护他，没有带给孩子一个健康的身体，而是让孩子带着疾病来到了人间。心里总是觉得很对不起儿子，因此在孩子出生后我把所有的爱给了他。儿子虽然从小就有先天性疾病，无法医治。但他聪明可爱，心地特别善良，也非常懂事，我最心疼的就是他了。在我们一起生活的这二十年里，我加倍疼他、爱他、关心他、无微不至地照顾他，每天接送他上学读书，孩子很懂事，学习成绩总是名列前茅，老师和同学们都喜欢他，也很照顾他。毕业后又陪他去专业技术学校学技术，教他做一个正直善良的人，做一个有爱心的人。
　　
　　 儿子从小就很依赖我，我们既是母子，又是朋友。孩子的一言一行，一个眼神，我都能看出他的心里在想什么。我了解孩子也理解孩子，就像孩子理解我一样。我们既是心有灵犀的母子又是无话不说的朋友。孩子聪明懂事，也最心疼我这个母亲。他心里明白，我总是为他的病担心忧虑，就经常说些幽默的话逗我笑、让我开心。在和他生活的这二十年里我为他倾注了全部的爱，然而，为他付出再多的爱，也没能留住他那年轻的生命。他还是义无返顾地走了，去了遥远的天堂，从此我和儿子再难相见，只盼在梦里团圆，只盼儿子在另一个世界里有一个健康的身体，在那个世界里过的幸福快乐，健康平安！
　　
　　 我清理完坟墓上的杂草，又把坟墓周围的杂草清理了一遍。然后在坟前划了一个大圆圈，把儿子生前喜欢吃的东西摆在供桌上，随后就把带去的一大包天国用的冥币打开，放在圈里点燃。每次快到该上坟的日子，我都会想起儿子生前对我说过的那句话：“妈，如果我死了，您要多给我烧些纸钱啊。”我知道人死如灯灭，一切都消失了，就是给他一座金山、银山他也不会知道的。但是，我作为他的母亲，不管他在九泉之下有没有感知，我必须满足他这个小小的要求，完成他这个小小的心愿。因此，我每次去看他的时候，都会为他准备一大包纸钱。现在印刷冥币的技术高超，各种各样的版本都有，每次我都会精挑细选一些纸币给儿子带去。我知道我选的纸币儿子也一定会喜欢的。
　　
　　 儿行千里母担忧，我想，假如人死后如果真的有灵魂，那么，他的灵魂也会需要钱来生活度日的。现在我不管人死后有没有灵魂，我只想尽量多给儿子送一些他们那个国度里用的纸钱去，好让儿子在天堂里使用那些钱把日子过的好一些，只有这样，我的心里才能感到一些欣慰，否则于心难安！但愿我儿在天堂里过的无忧无虑开心快乐！我想，等我完成了今生的使命，我一定会去天堂里寻找儿子，和他永远团聚，永远不再分离！
　　
　　 虽然现在儿子离开了人间，但不管儿子去了哪里，他永远都是我最疼爱的儿子，也永远是我今生的无尽的思念与牵挂，我每时每刻都不能忘怀。虽然不能忘记，但我已经走出了那段最悲伤的日子。现在只希望去天堂的时候能找到他，让他来生还做我的儿子，我要更加倍的疼他，爱他，永远不分离！
　　 2012年8月31日