你从来不让我通宵，你说小孩子不可以，要担心身体要好好睡觉。而今第一次却是为了守护你，最后一夜。而我多希望你在，我愿意天天守护你到天明！
　　 我看到了江南烟雨和春色满园，还有那种在冬天含苞的花，很美很香。记得我曾很多次问你它什么时候开花，你说春天，是我在学校的时候。我很遗憾的想至少在我毕业之前看不到它们盛开的样子。我曾很希望看到江南春色很希望看到它们盛开，我终于看到了，却为此付出惨痛代价。是不是这也是你为我圆的一个梦？可我多希望我从来没有过那样的梦从来没有过那样的希冀！只要你在。
　　 我的房间还是我离开时的样子，什么都没变，只是再也不会有人进来叫我起床叫我吃饭叫我睡觉。在要找东西或者被我翻到什么稀奇的东西时，我依然想着快去问你，然后发现你不在了。要我如何相信？仿佛你过一小会儿就会醒来告诉我答案，仿佛你过一小会儿就会过来说我傻。心如刀绞。痛到眼泪轻易掉下来，痛到眼泪都掉不下来。
　　 在车上，有我不认识的叔叔们说起你，说你很好很客气很善良很热情。他们都不认识我。泪掉下来。你很好，从小到大我从来没有听人说你不好。可是那么好的你，老天怎么忍心让你走？你又如何狠心抛下我？
　　 我们一起看《士兵突击》时，你说许三多很倔。我突然很羡慕他，他可以在大家都说好的时候冲班长吼不好，他可以死死的抱住行李箱直到班长来开导他，他可以在挺不住的时候给班长写信。可我什么都不能。不能抱了不能写信不能说不好。
　　 可是你真的很不好，你骗我，你说要给我采草药，你说要种好多西瓜叫我的同学朋友来家里玩，你说要带我去毛叔叔家玩，你说等我将来给你买电脑，你说要我以后给你买个触屏手机，你说等我回家给我烧鱼给我做所有我喜欢吃的，你说以后要教我认识草药，你说要给我换大房间，你说很多很多话，可是都没有了，你在骗我…我还没来得及实现让你幸福的承诺，你却不理我了…
　　 初三高一，我最胖的时候，你每次骑车送我时都会抱怨说我怎么那么胖，下次不送我了。可是你依然每次都送。现在我瘦了，你却狠狠的骂我说我不吃饭。你给我做很多好吃的，你要我吃很多东西，你说不许减肥你说要胖起来。你还没有看到我胖起来，你怎么忍心走？
　　 每次我回家，你都很开心，但你都装的很淡定，仿佛一点都不欢迎的样子。可是你会很骄傲的告诉别人我很乖，会帮你扫地打扫卫生，哪怕那个时候我只扫了一次。冬天你不让我干家务，哪怕是洗碗这样的小事。你说水太冷了，我的手经不起冻，然后开始鄙视我的手。我很懒，你常常要叫好几次我才会起来，可你从来不会不耐烦。你也从不骄纵我。你说做人要对得起别人对得起自己。
　　 你微笑的样子你聊天的样子你看电视的样子你做饭的样子你走路的样子你喝酒的样子你说话的声音你咳嗽的声音…没有一个不在我的脑海。我最宠爱的猫，你说被我宠坏的猫，你最欣赏的猫，只有你喂才肯吃饭的猫，被你调教的非常聪明的猫，它的嗓子哑了。我想它是喊哑的。它没有偷吃家里的任何东西，它又开始躲避了。你说爷爷走的时候它跑出去躲了一个星期，因为它没伴了。可是现在它什么都没了，没有人会在它受伤的时候耐心的给它抹药，没有人会跟它说说话逗逗它，没有人会宠它保护它。寒假我刚到家时它就粘上我，你不无醋意的对猫说“这几个月到底是谁在喂你啊”。在它不听话的时候，你经常说要把它杀了。接着你又会向我保证下次回家一定能见到它。你也没有完全实现你的承诺，怎么可以撒手不管了？
　　 如果不是我的拖累，你一定不会这么辛苦。你经常说起我小时候，你说我的与众不同，抱我的时候只有让我脸朝前我才不哭；你说我的不听话，不喝奶粉不吃饭，饿坏了。你把我的东西都保存着，你说以后都要“还给”我。你还没有还…
　　 你说你是不识字的，你不会说甜言蜜语，你不会说“宝贝”这样的话，可是谁都知道你把我当宝贝。要如何接受这样的事实？仿佛我只要一回头，你就会从楼上下来，刚睡醒的样子。你说你一个人在家很好的，你说没问题的，你说不用担心你，可是你都在骗我…我们说好的，为什么你要那么不小心…
　　 守护到天明。我多希望你还在，你又可以和我讲很多很多话，开心的不开心的顺心的或者憋屈的，我都听着…
　　 世界上最爱我的那个人。当你不再出现在我的生活中，我的生活会变成怎样？我不敢想，甚至不敢想你，我做很多不知所谓的事麻痹自己。不能想，一想就疼；不能不想，不想也疼。疼到呼吸困难，浑身无力。三天不睡觉，只偶尔趴一下，不用你叫那么多次才起床了，你有没有在想我怎么不赖床了？我把海豚给你，让它代我陪你。
　　 跋涉千里，为了一场无法言说无法相见的告别。子欲孝而亲不在。曾经很叛逆的我说，要去很远很远的地方，要去流浪，永远也不回来。现在的我很想你很想家，开始盼着回家，然后，你离开了。这，是不是对我的惩罚？
　　 我多希望你在，我会为你守护每一个日日夜夜。只要你愿意。