逝水朝夕，不为任何人停留。从云坪回到安西后的生活，平淡而缓慢。杜鹃花开了一年又一年，香樟树绿了一季又一季，我在这样的光阴里，独自生活。有些麻木，有些感慨。只是我还是常常想起穆生，那个我倾尽整个青春去爱慕的男子，但我也清楚地知晓，我和穆生之间不会再有未来，甚至不能够再相见。
　　 有些人的别离，是还可以重逢或者对面微笑的。而有些人的别离，却是情断缘改，终此一生即使相见亦只能漠然。我想我和穆生之间就属于后者。那些少年过往，因为彼此的锋芒，又都不肯退让，所以告别得残忍决绝，最终没能有一丝后路可退。而时光苍老过后，当我想要循着旧迹再去找回那段青春，却发现一切再也回不去了。我和穆生之间仿佛彻底断了联系，那些与旧日有关的人事，也渐渐地从我的世界里模糊，直至消失不见。但我觉得这样没什么不好。只是每每在我想念穆生的时候，我会像疯了一样拨打他过去的那个电话号码，翻看他曾经的博客。但那个电话后来再没有打通过，而博客也没有再更新过。所有的想念和哀伤，都只成了我一个人的事。我每夜躺在床上，看着天花板上的空洞，那上面除了常年阴雨后的潮湿纹理，什么也没有。一切淡淡的，穆生仿佛带走了我的一生一世，让我的生活变得如死水一样无波无澜，没有一丝生息。我感受不到快乐，感受不到希望，有的只是破碎和悲哀。
　　 这样的生活一过就是六年，而我也从和穆生分别时的十九岁，长至如今的二五年华。母亲还有周围的人开始频繁和我提及谈婚论嫁的事宜，我由起初的漫不经心发展到后来的排斥反感。我知道母亲是担忧我独自在安西的无法生活妥帖安宁，但情爱之事于我已彻底失望，我想生命里的挚爱一生只那一次，而穆生耗尽了我全部的心血，让我在往后的人生里不再有一丝企盼。可我无法开口对母亲叙述这样的因由，那些深藏在我骨子里的反叛和不满，逐渐占据着我内心的痛苦。我和母亲越来越频繁地争吵。我们在电话里争执，她一味地紧逼，而我又不肯退让，每每电话挂断后还要发短信刺激我那可怜的母亲。终于，某日我辗转在穆生空间看到他和那女子在三生石畔相依的照片，还有日志里提及的年内结婚的消息，我再也受不了。我躲在自己的屋子里，对着那张相片哭了整整一夜。我细细回想当初我和穆生在一起的一切，还有我们分开后的这些年，那些年华仿佛一场漫长无极的孤旅，却始终都只有我一个人。我想尹春迟呐尹春迟，你是何苦，为了一个根本就不在乎你甚至也许早已忘记你的男子哀伤苦楚，将自己封锁孤城没有出路。
　　 我开始接受同事和朋友给我介绍的相亲，却始终没有好的结果。一个又一个得相亲对象，他们有各样的出身，各样的性格，可我心里始终有一个声音在念及着，不是穆生，都不是穆生。而我自己亦没有一丝自信，在约会见面的时候小心翼翼，甚至不敢大声说话，不敢抬头注视对方的眼睛，我始终忘不了穆生当年是怎样丢下我，还有他说过的那些不爱我的话。我像是被困住了，根本走不出过去的樊笼。
　　 阮叙是在这个时候出现的。他是经由我幼年的玩伴芮冉介绍，其实在那之前，芮冉给我介绍过其他男子，但我一直未同意，只是后来我无意中看到一张阮叙的照片，照片中的他穿着一件白色衬衣，年轻的面孔上透着一丝迷惘与茫然，在那一瞬间，我的心被狠狠刺了一下。我仿佛看到当年的穆生，那个落地窗前穆生落寞的影像在我看到阮叙那张相片时再一次在我心里次第分明。我鬼使神差地答应了芮冉，和阮叙交换了联络方式在网上开始相谈。我那时在书里读到过一段话，那段话说不管多么深刻的伤痛，只需七年都会痊愈，因为七年的时光可以把我们全身的细胞都更换一边，每过一天，那些想念的细胞便会死掉一些，终有一天，会干干净净。而阮叙赶巧是我第七个相亲对象，而这一年也是穆生离开我后的第七年，我心里有一种隐约的错觉，我希望阮叙可以是一个契机，一个让我不再沉溺在穆生留给我的痛苦里的契机。
　　 活在过去的人，注定是悲哀，只有真正历经过的人才清楚。我和阮叙开始了不咸不淡的交流，芮冉很是关心我们的进展，苏荷也一直在追问我们的动向，不知道为什么，我有些厌倦，甚至是畏惧，我难以释怀穆生当年对我的遗弃，还有对苏荷的移情。或者说穆生与苏荷的暧昧，是我这辈子心头上永远不能愈合的一道伤口。我和阮叙在网络上平静地相处，可我依然频繁地想起穆生，那个和我纠缠了一年，却让我铭记了七年的男子。阮叙第一次提出见面的要求时，被我以身体不适拒绝，第二次，被我以加班没有时间拒绝，等到他第三次提出来的时候，我终于意识到，我无法继续逃避。我和阮叙约定在安西的植物园门口相见。那天我提前半个小时到达，买好了门票饮水，然后站在大门的一侧等待。我的内心很是忐忑，我不知道接下来等待的会是什么。阮叙很准时，我看到他的第一眼只是觉得他极瘦，和照片里没有什么太大分别，甚至在我们朝着对方走进的那几步之遥，我忽然有种悲怆的感觉，我想起了穆生，我的内心清楚地向我昭示着，这一生，我和穆生始终不能在一起。我站在植物园的门口，就那样看着阮叙向我走近，
　　 我和阮叙进了植物园，彼时春光正好，山花烂漫，但我想我们彼此都没有什么太多看花的心情。有些尴尬，有些陌生，还有不知所措。我们在植物园里漫步，阮叙的话很少，大多数时候都是沉默，或者淡淡地微笑，那笑在我眼里有些惊心的错觉。我很是紧张，在我们第N次沉默的时候，我鼓起勇气说，阮叙，我给你讲个笑话吧。然后我给阮叙讲了一个无比冷的冷笑话。我想我当时的样子一样很傻，但那个笑话确实起了一个转机，让我们两个人少了一丝不自然。接下来似乎就顺其自然了。只是，阮叙性格内向，寡言，性子里却又有着坚忍的棱角。我知晓他是个有过去的男子，他的眼睛里写着我所不知道的故事，就连笑容都隔着一层隐约的应对与疏离。
　　 我们相处得很平淡，甚至说是无趣。阮叙白天工作繁忙，而我夜晚又习惯自闭，因此我们交流极少。而他也很少提出多见面约会，只是一个礼拜会过来寻我一次，而每一次他的话都很少，如果我不开口切入一个话题我想我们之间大概便只剩下沉默吧。因此，和阮叙在一起时，我时常走神，我只是想起穆生，那个让我倾尽爱慕的男子。可是此一生，我再也不能和他在一起了，每思及此，我的内心便是伤感与落寞。如此下来，我和阮叙这样不温不火的相处竟也有四个多月。芮冉得知我们仍旧未有明确关系，不由得惊讶。在她的推动下，终于，阮叙向我发了信息。阮叙的信息里说，你可以做我的女朋友么。至今我仍旧是个一无所有的人，没有房子，没有存款，和我在一起也许会吃许多苦头，我希望你能好好考虑一下。我看着那条信息，好像是在我的意料之中，可是又隐约让我排斥，我说不清楚为什么。接着他又发来消息催促，问我要答案。我的眼前浮现过穆生阴郁的面容，我闭上眼，心一横，我给阮叙回复到，我说，好。我说你不必妄自菲薄，只要你自己愿意努力，许多现在没有的将来会一一努力得到。
　　 我就这样结束了自穆生离开我后的七年单身。这感觉有些悲怆，亦有些不甘。我只是觉得，一切似乎和从前的一个人没有什么区别。起初我以为阮叙大概是因为羞涩，所以才一个星期只和我相见一次，但后来我才觉出他似乎原本就没有相见的打算。他常常管制着我，我和朋友一起吃饭，与同事出去，他都会很不高兴地说我，而我那时只是隐忍。这些甚至延伸到后来我买水吃饭花了钱他也要说我几句。我常常见不到他的人，而每次联系或者相见时又多是他在指责我这不好那不对，终于，我越来越疲惫。我不过是渴望有一个人来爱我，免我惊，免我凉，免我无枝可依，让我能够移却对穆生的情感，然而，这真的只是一种奢望么。我越来越沉默，情绪日渐暴躁，不安。我又开始手机静音，或者连续几天关机。我希望我和阮叙之间能够冷静下来，好好思考。但阮叙并不懂我的这些心思，他只是怪责我的不回复短信，不接听电话，每每听到他这样那样的话，我总是欲哭无泪。渐渐的，阮叙说我变了。可我想，我真的变了么。似乎这样的我才是真的我，阮叙不懂，而我也不懂。我们的相处变得越来越累，交流变得越来越困难。我是在后来才慢慢意识到当初被我忽略的那些小细节。阮叙的家境并不好，这在一切开始我便知道，甚至他的前任女友从前和他提出分手好像就是嫌弃他的贫穷。他起初也总是会说自己家里经济困难之类的话，我常常开导他男人胜之以自身，只要他自己肯努力就好。但后来我才发现，阮叙的家贫几乎让他骨子里有了自卑到自负的感觉。看待一件事物，他的出发点永远都是钱财。而我也渐渐避免在我们少之又少的见面上喝水吃饭花钱。所以和我在一起，阮叙基本上没有花费什么开销的。苏荷还有另外几个朋友闹了几次要见阮叙，我和阮叙提过，甚至明示暗示，什么时候我们请她们吃顿饭见个面，但我看不到阮叙有任何安排，我渐渐地失望，内心莫名地有了一丝心灰意冷。阮叙自己倒未觉得。
　　 日子过的有些萧索，还有疲惫。我不知道别人的恋爱是如何交往，但我只觉得我和阮叙之间让我觉得筋疲力尽。我越来越容易想起当初，从前和穆生在一起，虽然我们从明净美好的开始走到鲜血淋漓的最后，可那时却是真的爱过，付出过。每天朝思暮想都想见到他，连梦里都是他。而我和阮叙之间完全找不到这种感觉。有一次我和阮叙在电话里半开玩笑地说。我说阮叙，你可真忙啊，想要见你一面都难得很，还非得等到一个星期才能见一次。阮叙立马回复了一句，天天见面干嘛。他后面的话我没有多听清楚，但只这一句，已让我心上冰凉。我终于知道我和阮叙之间的问题是什么了，那就是不爱。我不爱他，他也不爱我，所以我们之间无所谓相见，无所谓缠绵，无所谓想念。至此，他的漫不经心终于得到了最好的解释，原来，他只是和我一般，抱着对婚姻将就的心态来完成这一场相亲。我挣扎过，思虑过，最终还是决心继续忍耐，我想既然如此，我们两不相欠，这样也好。我们都需要婚姻，又各自思怀着故人，也就没有什么亏欠了。或者再没有比这更合适的了。
　　 只是自此，我的态度便显得冷淡。但真正的爆发是在后来。某个周末，我和朋友去参见婚礼，在那之前我已和阮叙说过，但那天他依然给我打来电话，我告知他可能无法与他见面。我听出来阮叙极为不高兴，但也未做他想。接下来的那个星期，阮叙每每打电话便会提到那天我没有见他之事，我心下气恼，心中已有了怨怼。我很想跟他说，我亦有自己的生活，我不可能完全将就着你的时间表来配合你。你说见面就见面，你说不见就不见。你以为你是皇帝，我非得时刻梳妆打扮齐整呆在后宫等你翻牌子么。我在心里抱怨着阮叙，但多年的习惯让我在面上对这一切依旧隐忍，我想，我只是需要一个时机来爆发。
　　 后来的某一天里，朋友约我和苏荷晚上下班后一起见面吃个饭，她要介绍她的男友给我们认识。那天并不是周末，白日里阮叙也并未跟我联系，却在下班前十分钟他打电话告诉我，说是已在我公司门口。我愤怒异常，我说不清楚为什么，我只是觉得，为什么生活一定得听从你的安排，顺从你的要求。我并不想见阮叙，苏荷劝我，而她也好奇，至今并未见过阮叙。那天，我们一行人一起吃晚餐。席间，阮叙的话依旧不多，反而是我和苏荷一直在招呼着买水找座位。好容易吃饭，阮叙还在我耳畔跟我说，这些地方我都没来过，你说我是不是跟个乡下人一样呀。我端起杯子喝了一口冰水，冰淋漓的感觉刺进胃里，让我有了一丝清醒，我看着阮叙，笑笑，我说，你想多了，这些吃饭的地方我们平时来得也很少的。阮叙接着又说了几句什么，但我已再没有听进去了。饭后我们各自告别，阮叙送我回家，他靠在我肩上，将身体的重量全部压在我的身上，我不耐，推开他。他说，你怎么了。我皱眉，我说，没事，只是不舒服。我甚至下意识的揉了揉小腹。但阮叙并未察觉，只是一味的问我怎么了怎么了。我当时就恼怒了，我大声说道，阮叙，我肚子疼。我生理期我大姨妈我来月经，成么。拜托你别问了。大概这是我第一次用这样的语气和他说话，阮叙吃了一惊，明显讪讪的。最后终于两个人都沉默下来。
　　 那晚之后，阮叙再发消息，我都不再回复。接连着又关机几天，亦不再网上回复他的消息。后来，芮冉问我们之间出了什么问题，我没有言语。芮冉给我发来阮叙和她的聊天记录，原来阮叙和芮冉抱怨，说我变了，说他和他之前的女朋友就习惯一个星期见一次面，又说我不理解他，不了解他。我看到这些，只是笑了笑。芮冉问，你和阮叙真的不能继续么。她发过来一个叹气的表情。我说，你帮我转告阮叙，你习惯一个星期联系一次，而我只希望一辈子联系一次。我把这句话发给芮冉，然后对方再没了回话。我不知道阮叙会作何想，但我真的已没了力气与他虚与委蛇。我和阮叙之间，我是真的祈愿过，希望过，但他总是一而再再而三地让我失望，终于让我心灰意冷，而人又经得起多少起落波折呢。我们都有着各自的过去，都带着伤口与防备，不能卸下，又不能靠近，所以终于走到如今这般田地。他不是我的那个良人，甚至不是对的那个人。
　　 自此之后，阮叙再无了音讯，我和他之间的那短短往昔宛若烟云散，芮冉亦慢慢疏远了我，或者说我们彼此有了尴尬，于是越来越少联系。渐渐的，我想不起来阮叙的脸，想不起来他说话的表情，只是那张我第一眼看到那张相片，那个阴郁沉默的白衣少年，那副影像还是常常浮现在我的脑海里。与其说是阮叙，不如说是年少时的穆生。年轻的时候，我们都不懂爱情，可是却偏偏遇上命里的那个冤家，然后在劫难逃。我想穆生就是我的那个劫难，我一直以为阮叙可以让我化解那个劫难，终归一切不过是我的臆想。生活没有什么两样。我依旧一个人走路，一个人看书，一个人沉默，一个人望天。
　　 情爱之事，终究飘渺如烟。我不知道，为何我的青春年华，会过得这般心灰意冷。只是这漫长的孤旅，这无涯的生，这寂寞的城，我依然还是独自一个。我想，我大概要在想念和回忆中度过苍老。那些旧日的少年，他们出现过，最后都消失了，他们来过，却又都走了。终于，还是只剩了我一个人。