很青春的时候，偶尔看见一张纸条上工工整整地写着“我爱你”三个字，很熟悉的字体，是我极要好的女友写给她的男友的，我竟然惊诧了半天。虽然我无法预知到后来的他们真的携手走进了婚姻，但至少在当时，我还是知道他们的恋爱是极为认真的。我惊诧的不是他们的感情的深厚，而是我觉得在那个很青春的年岁，“我爱你”似乎过于成熟过于庄重过于遥远过于外露。那是我在拙稚的日记中不敢触及的字眼儿，似乎我还需要长大很久很久，才可以言及。
　　 然后就是在一个月光很少的冬日夜晚，很要好的男友送我回家的路上，他忽然抓住了我的围巾两边，巧妙地把我固定在了原地，然后温柔地一叠声地问我是不是爱他。我忽然又一次面临了这个字眼儿，氤氲而又羞涩得近乎虚渺的字眼儿。我承认那时我还是很喜欢和他在一起的，遇到困难时也往往会第一个想起他的名字，但那个在我眼中过于成人化的字，任他越来越焦灼的询问终是无法出口。在僵持了很久很久之后，我只有轻轻地点了点头，倔强不已的他才放我自由。这个人，是我现在的老公。
　　 不知道是从什么时候开始，“爱”字已然漫天飞扬。随便拎起一本杂志书刊，总是会看到许许多多爱的纠结的故事。不知道整个世界一直是这样浪漫着只是我没有发现，还是人们的情愫忽然走出了含蓄的年岁，让爱情也开始争分夺秒明明朗朗了。总之，爱情自己也不肯千呼万唤不出来，而是忙于到滚滚红尘中维系自己的立足之地了。
　　 我的诗文中也开始越来越频繁地使用起这个字来，也开始真真假假地虚构一些情感故事形成文字，也开始去阐述一些小女人气很浓的看法。我故作深沉地用苍白的文字作着其实非常浮躁的议论，却连自己都说不服气自己。也开始听到有人或深或浅或真或假经营着情感。我才发现，原来这个字，已经不再是不食人间烟火的珠玑秀奇，它似乎通俗到了可以流动到街头，被人珍视被人遗憾被人记忆被人向往甚至被人利用。
　　 年过三十的我，逐渐开始懂得了在很多时候学会静默。但在“爱”字面前，却真的感到了自己的迷茫，我越发地对其不甚了然。曾经有一个爱过我却不懂得我的心情的人，不远不近地短暂地出现在我的视线里。但我发现，我失去了他的音讯时反而更加自在更加快乐。我就知道，给不爱的人以爱的回声，其实是一种折磨一种艰难。爱有千面，有尊严也有放纵，有坚强也有脆弱，有轻松也有沉重，我参不透点滴。
　　 那天有好友问我，最深沉的爱应该是哪一种。我很严肃地想了想，告诉他，在我眼中最深刻的异性之爱，就是悄悄地爱我的优点心甘情愿地容纳我的缺点，却又一辈子都不说出口。继而又想，如果不说出口，我又何以知道是在爱我？这真是个自相矛盾又海市蜃楼般的愿望。连愿望自己都设计不清楚，看来，爱真的太难以圆满。
　　 “爱”字少了羞怯，正斗志昂扬地行走在尘世。这个时代，人们似乎更多了对爱的渴求，也更多了寻觅爱的机会。于是有人会爱，有人一辈子也没有爱明白。那就守住自己的一份理解吧，最起码也要对这个“爱”字负起心灵上的责任