隐爱，顾名思义，就是隐藏的，不需言说的爱。
　　
　　 一、 那个时候，我很少说话
　　 去年暑假，在逛遍了梅江公园那一片露天冷饮摊后，我终于决定在“北国冰城”落脚。之后，我经常“潜伏”在那里，只因为和一杯绿豆沙冰一见钟情。
　　 葡萄干、花生米、小冰块，淡淡的甜，遮掩着浓浓的绿豆香。这香味被稀释得正好，清凉的，入口即化。冷气从杯沿溢出来，让我忘了一整个白天的炎热。
　　 那匹马还在。我趴在栏杆上往下看。那片沙滩，那片草地，还有那圈窄窄的跑马道。2007年，高考完的那个暑假，我和一个朋友骑完马后，躺在河边的沙滩上说话，看着满天的星星，有一搭没一搭的。那个朋友，我几乎已经要淡忘了。只是这一刻我趴在这里，眼睛被眼皮下闪闪烁烁的彩灯刺得有点晕眩的一刻，我突然想起来，眼眶湿润。
　　 我走下阶梯。养马人黑黑的，很和蔼。那匹瘦弱的棕色的马，轻轻地甩着尾巴。我看着它的眼睛。那双明亮、清灵，略带温驯的眼睛，没有一点野性和桀骜。我伸手摸了摸它额上的毛。也许和自己的属相有关，在所有动物中，我对马总是怀着一种很特别的感情。我想象过无数次纵马放歌的情景。在茫茫的大草原上，天空突然变澈变蓝，成片成片的草在群马的身影中壮阔地伏下，成片成片的白云在地平线上升起，飞上了天。灵魂的洗礼。爱。那种不可言说的向往与热爱。
　　 我把脸轻轻地贴上它的脸颊，它没有拒绝。我知道，它会像我喜欢它那样喜欢我。
　　 我坐上马，谢绝了养马人的牵引。马跑得很慢，不知是因为驯服，还是因为衰老。想起两次去赣州的宝葫芦山庄，都是奔着骑马场去的。那坐在马背上的感觉，完全可以拿“酣畅淋漓”来形容。但这匹马的步履，却像梅江河今夜的轻吟。
　　 我潜伏在北国冰城的那段时间里，有一半是在用眼睛和笔打发时间。每次我都坐不同的座位。看着前面的，左边的，右边的，甚至是后面的人。发型和衣着各异的女郎有着各异的神情。吸吮杯底牛奶的声音，爽朗的笑声，窃窃私语声。奶茶中浸满了甜蜜，或者寂寞。斜对面的那个长发女人，一束朦胧的光斜射在她光洁的脸孔上。她的整个神情仪态被那束光照得丰盈绵软，近乎妖娆，但又不失大家闺秀的端庄与文雅。坐在她对面的男人，我可以想像他此刻脸上挂着怎样的微笑，或者爱慕的眼神。
　　 右边那个独坐的女人，秀发有点凌乱。夜色敲打在她饥渴的皮肤上，眼帘里的眸子盈满浓浓的期待、热烈与焦灼。我知道这并不是因为孤独。
　　 左边的那个短发女孩和几位朋友坐着，她很安静，眉头微蹙。我似乎能隐约地闻到她身上散发出的一股清馨的花草植物气味。她听着朋友的嬉闹，沉默不语，略有所思的眼神沿着星星的方向慢慢伸长。
　　 为了他的到来，我隐藏了笔记本上杂乱的笔迹和枯萎的花瓣。我把位置选在众多桌椅的中央，因为特殊。我心里突然莫名其妙地慌张。
　　 他准时到了。不是风尘仆仆的，而是轻悄悄的，就在我对面坐下。微光勾勒出他脸庞的轮廓。黑发下面是一个高高的，显示出智慧的额头，镜片后面的眼睛是隐藏的。
　　 他要了一瓶桔子罐头。必须承认，他身上仍然保留着一些我关注的特征，比如那种略显傲慢又深沉的气质，包括一些动作，比如开罐头，舀一片桔子瓣。同样的动作，他做出来就令人既追忆又感动。
　　 我感觉我们的谈话像漫无目的地徜徉在一条曲折的胡同里，幽深，婉曲，绕着古朴灰色的房子，通向中国的八十年代。那个真实而又自然，没有霓虹灯但又充满骚动的年代。只可惜我生得太迟。
　　 你看。他突然指了指不远处。在柔和温馨的光影里，那些出奇美丽娇柔的女学生，仿佛不是生长在这个粗糙的环境中，你觉得呢？
　　 我轻轻一笑。在这样虚幻迷离的灯光下，所有的姿态都可以是僵硬的，真假难辨的，但她们不一样，因为她们——我抬起眼睛凝视他——纯真。相信美好。
　　 几分钟的沉默。
　　 我时不时地看看他，突然觉得毕飞宇的那几句话说得很对。相互注视的目光所蕴含的内容往往更深远和丰富多彩。目光不如言语表达得准确，但言语的精确反而会分散注意，导致无意中的惘顾左右。目光则不然，它始终扣人心弦，让彼此沉浸在若即若离的对峙之中。
　　 这个时候，我很少说话。
　　 临别时，他在我的笔记本上留下了几行字。
　　 请珍惜这份宁静、婉约有致的心情，
　　 让你的双眸为我守住马匹和缰绳。
　　 当身后的天地深刻的变故，
　　 造山的挖山，造河的填河。
　　 但是，女孩，我们坚持一种古老的眺望，
　　 今夜，以莲的姿态和品格，
　　 端坐于这水的中央。
　　 写完后，他走了。我低头默念。我知道，就这几句话，也足以让我铭记他一生。
　　
　　 二、 众里寻她
　　 这是一个有故事的女人。当我在图书馆门口和她擦肩而过的时候，我嗅到了她身上的气息。我眼角的余光消融了她表情的细部，只看见她未被斜刘海遮住的半个眉梢，侧脸的轮廓，清晰、沉静。
　　 为了不想让她发现我的迟疑，我继续向前走了几步，然后才转过身。她的背影，那件衬衫，是用一种质地细致的棉绸做的，白底子上，淡淡地洒着藕色和青色的花，很素雅。这突然让我想起民国的女学生。
　　 虽然我们在同一个学院，但由于不在同一个班，所以很少见面。关于她的记忆，我只有片段，就像零散的电影照片，没有连贯的背景。自从第一眼看见她后，我就认定这个女人是最能代表文学院气质的，并且，至今依然坚持这个认定。
　　 这是一个有典故的女人，我像捕捉其他女人一样捕捉着她。能落入我笔下的女子，必定有其独特的一面。对于这个女人，我有一种说不出的欣赏。很多片段，早已定格在脑海。它的美就像我这一生中曾经有过的短暂而强烈的单相思一样刻骨铭心。那个春日的下午，我坐在静湖湖畔的石凳上看书，抬起头的时候，看见她正站在湖的对岸，倚着一棵柳树。正大广场那一大片绿草和绿树成了画的背景，泼抹在湖水与天空的碧蓝之间。微风在湖面上像涟漪一样散开，飘过去，吹瘦了她小小的腰围。她清瘦但美丽端正的脸庞在风中隐约可见。她此时的姿态，让我想起古诗中的折柳寄梅，独倚修竹，青衫翠袖，落花流水，倾国倾城。
　　 在寝室外的走廊上，我看见她迎面向我走来。她的长发卷起来，在左下方挽了一个髻。很显然她刚洗完衣服，因为腰间系了一条淡蓝色的碎花围裙，左手揽着一个脸盆，盆里放着衣服。离得很近，细细的眉毛下，那双略长的杏眼线条分明，很妩媚，左侧的阳光落进她眼睛里，闪着水波一样的光芒。那一瞬间，我算是领略到了书中所说的“秋波”之意。有句诗从我脑海中冒出来——“绝代有佳人，缘世而独立”。我想，她可以去扮演浣纱的西施了。
　　 有时候，她的表情让人觉得有点冷傲，仿佛不太爱笑，有种不可接近的距离感。我相信很多男生都在暗地里爱慕她，但却不敢轻易靠近和打扰。去顶岗实习的那天，我坐在客车上，从窗外望去，看见她正在和几个朋友聊天。她是来送她们上车的。此时的她没有了平日的冷傲，而是和朋友们愉快的聊天。笑容在她脸上浮现，使她的脸更显美丽，柔和，惹人怜爱，甚至动人。于是我知道，她笑与不笑，都有她的气质和味道。
　　 2011年的夏天，是一个裙摆飘飘的季节，也是栀子花开的，毕业的季节。我最后一次看见她，是在5月底。她身着一袭白色香云纱的旗袍走在校园的人群中，清瘦而优美。那是一件改装的旗袍，白底蓝边，上身和传统旗袍一样，下身改成了线条简洁流畅的，略带飘逸的裙摆。她以自己的方式优雅地走着，裙摆像浪花，水做的花瓣，像潮汐掌心里盛开的百合。每一次绽放，都凝聚了目光。此时，在人群组成的涛声里，它时而盛开，时而凋落，一遍遍地开合滤去我内心的杂质。沿着白色，孕育古典、纯净、优美与高贵。散落在路旁的晶莹，袒露着一种素雅的纯粹。
　　 这是一个有故事的女人，这是一个有典故的女人。所以，众里寻她。
　　
　　 三、闲逸居士的魑魅魍魉
　　 当我提起笔写这篇文章的时候，眼泪便落了下来。
　　 也许闲逸更有陶渊明的淡定，而不似我这个小女子般多愁善感。那几个闲聊的夜晚一直是我所追忆的。每当电话响起，他熟悉亲切的声音从另一个地方传来，我就觉得心中升起一丝温暖。是的，当我在那样的心境中，在11点后的夜色中接到他的电话，平淡的心情便有了一点安慰。同时也让我觉得，生活中的一些追求是值得继续的。有时候，我们真的需要精神与心灵上的朋友。两个也许一辈子也不会有交集的人，因了文字之缘，很偶然地认识、交流，是一生中不能忘却的缘分。我记得他的话语，记得他的笑声，还有偶尔低沉的嗓音。那个中午，我躺在床上休息，接到他的电话。电话那头的他正气喘吁吁风风火火地为我报一连串的书名。选哪些呢？选哪些呢？那一刻，我的心中充满莫名的温暖与感动。我甚至想象我站在他身旁，接过他递来的书，然后从口袋掏出纸巾为他擦干额上的汗珠……额，也许，我想得有些离谱了吧。
　　 闲逸是正宗的80后，但据他自己说，在思想观念上他是一个老古董。也许唯一一个和同龄人不一样的，那就是对文学与音乐的热爱。他和我说起大学四年的往事，课余时间做得最多的，就是淘书和淘碟，以及收集有关摇滚乐的杂志，比如《非音乐》，《我爱摇滚乐》、《音乐天堂》等。南昌市文教路那边的书店、影音店的老板和他非常熟，如果现在出现在他们面前，或许他们还认得他的。
　　 我眼中的闲逸是个成熟、正直、善良、诚实、朴实的人，声音好听，说话温柔。男人的人品与道德胜过所有的东西，就像郭靖与杨康，大多数人都更愿意选择前者。其实我一直没有开口说出自己的感受，有些话我不愿也不想说出。因为我觉得，有些东西是不能言说的，一旦说出，则化为虚空。
　　 闲逸居士的魑魅魍魉，这个标题是你自己取的，取得真好。我们都有自己的经历和故事，但相比较而言，我的就简单和平淡多了。你有很多生活经历，只是未向别人道出，是吗？
　　 那天晚上收到的那条短信让我一时语塞。一些积聚的感情霎时释放出来，眼泪在眼眶中酝酿。那时候，我正和家人坐在北国冰城喝冷饮，因为车站那一片停电了，大家都往梅江公园走。街上很多人，飘着烧烤的浓烟。妈妈和舅妈坐在对面，我害怕她们看见我的眼泪，于是我闭上眼，仰起头，假装睡觉，但泪水还是不争气地流了出来。我很意外，甚至无法理解你那条短信的深刻含义是什么。我当时的第一感觉是，因为很多客观原因，我将被迫失去你这个朋友。
　　 回家后已经很晚了，我坐在床头，给你发完那条长长的短信后，我终于忍不住哭出声来。但我不能放声大哭，因为爸妈在对面的卧室里睡觉。我不能惊扰他们。我只感觉眼泪要把暖冰融化了。我自以为是个很坚强的女孩，因为在很多困难和突如其来的遭遇面前都几乎没掉过眼泪。但我并不知道那天深夜的哭泣和眼泪会汹涌而来，以致躺下后还在小声地抽噎，眼角时不时有眼泪流出。我想了很多，也许根本不是想，只是脑海里一片空白，只是难过和悲伤。直到凌晨两三点才迷迷糊糊地睡着。我想，假如你当时在我身边，看见我哭泣，你会轻视我吗？你会不会觉得我的眼泪很廉价？
　　 我深知自己不是一个善于将自己的感情表露出来的人，我不知道这到底是优点还是缺点，也许归为缺点更适当。今天晚上九点多，虽然有点晚了，但我还是固执地出去散步。在梅江大桥昏黄的路灯下，我走得很慢，从对面走来的行人经常把目光停在我脸上身上，但我并不在意。我边走边写短信。很抱歉，感觉晚上又说错什么让你生气了。我很害怕你生气，所以尽量说话小心翼翼。但你回复说，没有。也许是我自己多虑了。在感情上，我不是一个成熟的人。有些该放的放不下。于是我想让自己忙碌。我想我该学习你的淡定与理性。很多事情顺其自然。我相信，以你的人品和性格，以后一定会有一个美满的婚姻。无论怎样，我永远都会把你当成精神和心灵上的好朋友，永远祝福你。
　　 晚上11点，我坐在床头写字，其实一直期待电话会响起，但还是没有。当我快要写完的时候，已是凌晨。窗外的夜很黑。窗帘被风轻轻吹起。但凉爽的风里，不曾有过你的气息。