[旧时光里，与谁相依]
　　 1.那等在季节里的容颜，如莲花般的开落。
　　 十月，说不出的恍惚与悲凉。当语言变得越来越匮乏，交流则显得愈加笨拙。依然听幽婉的曲子，读大段颓废的文字，也还是会在某个瞬间就想起一些人，想起一些事。孤独而寂寥的活在过去里，或者我并不知道，这样的状态是好，抑或是不好。重复着每一天的生活，日复一日，竟有种悲壮的宿命感。工作越来越忙碌，内心也更为寂寥，无数个失眠的夜里似乎都能听见心脏深处的回响。慎重而悲凉。
　　 公司附近的桂花开了，今年的花期似乎迟了一些。淡淡的香气萦绕，不热烈，不张扬，只是静静芬芳。有时觉得，好像失去了那种少年看花的心情，如果说从前是喜欢花的静美，而现在却更爱落叶萧然。这或许与事物无关，只是我的内心不再如年少般馥郁，而那些衰颓景象恰恰符合了我内心的全部感想。终于还是老了，一个人的苍老是从眼睛开始的，而我已经开始承认且接受我的这种目盲。
　　 站在阳光下，眯眼望着头顶的天空，那样清澈的蔚蓝，仿佛不染一丝尘埃。只是我知道，我的世界早已不再是纯白。苦涩的感觉充斥着心间，眼泪轻而易举的流出来。好像从来就不懂得控制自己的眼泪，我甚至在想那些眼泪是否太过廉价，所以才会这样的汹涌泛滥。守着层层过往，没有一刻能够忘记。活在过去的人，其实最悲哀。
　　 2.看着这喧嚣的城市，却永远没有属于我的一角。
　　 听朋友在我面前重复，你已经完全没有自信了。内心空白了几秒，然后我笑了，眼泪却跟着掉了下来。一个人回到屋子里，翻箱倒柜，找寻旧时的相片。其实，我只是想把过去的自己找回来，我想看看那个时候的自己，笑容灿烂，自信阳光，而不是像现在这样一直活在黑暗里的悲观女子。
　　 在河道边坐了很久，没有人陪伴，只有路灯幽微的光芒和灯光下拉长的身影。有时我想问，为什么自己要这样生活。我好像一直就在问这个问题，可是却永远也没有答案。去年的这个季节，哥哥住院，和妈妈从医院回来的那个雨夜，无法控制的情绪几度崩溃，我说为什么你要生下我，为什么我要这样生活。太多的日日夜夜，我是想要放弃的，我已经走不下去了。然而妈妈说，我的命不是自己一个人的，也是她的。
　　 开始反思自己的过往，在一些尘封的旧字里寻着那年的痕迹。他曾经说我天真，而她说我单纯，只是我内心明了，一些东西早已逝去。在时光的恒河里，我已长成尖锐孤绝的女子。也许就像那个女子所说，我只是在挥霍着心中的那一点灼热，疼痛与不甘。我把自己打磨成一把双刃剑，自伤三分后又伤人七分。那些梦想与少年时光，救赎与爱护，爱以及宽恕。我知道，我每一秒都在失去。
　　 3.等待在墙角里的悲观花朵，只能被你一次次错过。
　　 给他打电话，在搪塞的语气里听出也许是和那个女孩在一起，他说，我晚点回给你，我说好，于是他的晚点持续了几天再没有打过来。看清楚一些事情，于是更加觉得心力交瘁。这些日子里我每天都在想他说的那些话，起初的生气到最后的平静，似乎越来越能明白他的意思。原来人只有在没有退路时才能冷静的去思考一些事情。或者那片风景，真的不是我的。在别人身上找寻的救赎，注定只是虚妄。
　　 和越来越多的人断了联系，活在自己的黑暗里，仓皇度日。对未来的不确信，对明天的质疑，对自己的厌倦。当回忆无法平衡内心的恩慈，我只想走的远一些，或者，只是躲得远一些。我怕我身上的刺会伤了谁又害了谁。伤痕累累的记忆里，我已经找不到自己的笑容，也许，在这样纠结的情绪里，我只能是一个人，没有人陪伴，孤独的活在自己的过去里，随时结束这未知的生命。
　　 清决若水的时光，幻觉频生。在纸上来来回回写，雨纷纷旧故里草木深，我听闻你始终一个人。我好像就要疯了。在各种激烈的情绪里挣扎，终于还是做了自己的逃兵。我对抗不了过去，对抗不了回忆，而现在我连自己也对抗不了。剩下的路，我走的单薄，走的无声，也走的悲哀。好像就要消失了一样，听一首曲子，直到泪流满面，没有任何语言。
　　 4.你是我等不到的那片海，我却为你遗失了等待。
　　 过去的一句话，却成了今日的泪如雨下。河道边，每晚的风依旧凉。还是会在每个夜里失眠，也还是会在每一秒的无望里想起。有时真想抛开这里的一切，到一个无人认知的世界里重新生活，可我也知道，我远没有自己语言里的那么决绝。读安妮的文字，我羡慕她故事的女子，消瘦，清冷，却有着坚定的力量。也许我太缺乏那样的力量，一种在幻觉中涅槃，重生的力量。
　　 午夜审视自己曾经写过的字，这一年的时光，当我回望的时候才发现过的如此之快。也许是太多的事情措手不及，也许是每一秒悲悲戚戚，我的心越来越苍老，越来越不快乐。可是我多想告诉别人我是幸福的，笑容明媚，没有一丝哀伤。同情而生的陪伴，我不要。我知道那一条朝着前方的路荆棘褴褛，我只能孤单的前行。
　　 朋友说，当你没有能力改变身处的环境时，那就试着去改变自己。而我与这个世界这样的格格不入，或者只是我一直都不能适应它的生存法则。痛苦，挣扎，纠葛，憎恨。是这样矛盾而暴戾的生活，却没有任何选择的余地。日子过的越来越静，每日都能听见末世来临的声音。我就要忘记我走了多久，忘记那些曾经出现在身边最后离去的人。我活在自己的世界里，孤独，冷寂，错过了所有的相依。
　　
　　 [黛语青眉，韶华幼薇]
　　 1.每个人在这个世上，都是一座孤岛。
　　 安静的冬日午后，安静的时光，还有更加安静的我们。
　　 日子清浅寥落，当我回望的时候，竟发现，这一年匆匆又去。一个人看书，听音乐，记日记。偶尔走在人群里，越来越觉得孤单疏离。
　　 目送一些人离去，见证一些人归来，而我们在离落的季节里，承载了太多悲欢。
　　 有时我会沉默不语，消失很久。我只是在一个无声的世界里，独自行走。我们都记得汮息说过的那句话，每个人在这个世上都是一座孤岛。而其实，我们也想要在转身的一瞬，有一个温暖的怀抱可以停留。
　　 人生初见。多么美好。相遇的时候，我们都是前世之人。你有你的幼色清欢，我有我的孤单守候。
　　 再相逢，你是阮云初，我是月晚初。你是唯一一个我只看名字便喜欢上的姑娘。
　　 你对我说，姑娘，早安，午安，晚安。这样的你，总会让我想起记忆里的另一抹黛色。那时的我，想必也是用这样柔和的语气对她说着，早安，午安，晚安。
　　 在后来的时光里，我们说了许多的话语。那些细碎的，温柔的，不好的，烦恼的。我们在各自的世界里，讲述零碎的生活琐事，你说你的，我说我的，却依然，一直都在一起。
　　 你看着我从年少一步步走过来，我看着你在时光里越来越暖。那一抹柔白。是你独有的色彩。
　　 你说你有多慢热。你也说我是最耐心的姑娘。可是你不知道，我常常都会很暴躁，无法控制自己的情绪。有时我也会想不清为什么会一遍遍主动找你，跟你东拉西扯那些琐碎的事情。一年了。你在我的世界里，却依然是那个特有的位置。
　　 2.爱与惊恐，如影相随。
　　 你对我说坚强，你跟我说时间会淡化一切。
　　 在看陌上的那段时期，我每天都在想书里的那句话，爱与惊恐，如影相随。害怕被放弃，所以先抽离。也许我们每个人都是这样。在爱与惊恐里并存。
　　 我的记忆力很差，常常会忘记许多事情。其实，我只想忘记那些不美好的发生。你说我是最最善良的姑娘，可是你一定不知道，我的那些过往，常常会让我无从遁逃。
　　 有些人和事，过去就过去了。纵然嗅到它的气息。那也不过是无物，是脑海里记忆的触发。
　　 不可能是返场的重演。我们已经当过演员，再看回放的时候无需再演。
　　 这是你写给我的一段话。可是你不知道，我早已从那些绚烂里退场。我只想要一段平如镜，静如水的生活。
　　 生有涯，情无涯。记忆其实早已死去。永失所爱，注定只能是我最后的结局。
　　 生命里的那段失去，已经太过遥远。我把自己伪装的麻木而平静，寂灭如灰。
　　 我放弃不了我的悲观，就像我始终无法忘记我的过去。你从未问过那些困扰我，让我纠结的往事，你给了我一段安全与舒适。而这样的你，与你对话，让我觉得轻松。
　　 记忆里我好像跟你说了很多事情。你看过我的言笑晏晏，也看过我的泪流满面。
　　 你在一个并不遥远的距离，始终都在对我微笑，告诉我要坚守，度过我心里凄凉的寒冬。
　　 如今，时光安静了，我们安静了。而那些旧日年华，在我们面前一幕幕淌过。
　　 3.神不救人，只有自己能救自己。
　　 善变。依然是你给我推荐的故事。其实，你是想要告诉我那一句，神不救人，只有自己能救自己。
　　 我不知道我要不要去相信那句话，因为我不确定，这世上还有没有一种救赎可以让我快乐。
　　 可是我却信奉了这句。神不救人。人应自救。只因那是你告诉我的。
　　 一直以来你都是温和的，坚定的。而我却是颓废的。
　　 你跟我说一些温柔的话语，而我在你的笑容里读到了那一抹暖暖的熟悉。
　　 记得那次，你说你要离开，有些事情你想不明白了，不知道怎么办。
　　 你说，也许等你回来的时候就是你想明白的时候了。你说归期不定。你说你或者不回来了。你说或者我再也记不得你是谁了。你说，你需要救赎，不值得我喜欢。
　　 我一直以为阮云初是无坚不摧的。你是那样坚定的一抹柔白。每一次的靠近，都仿佛有那么一圈光华在你周身兀自流转。而那一次的你，让我知道，每个人都有没人的过往，每个人都有每个人的旧伤。
　　 我来不及看你离开，只能沉默的对你说早安。午安。晚安。
　　 我们都曾离开对对方的年华，却又终因不舍而回。
　　 你说归期不定。却最终都会回来看我的留言，给我回复三言两句你的温柔。而我的山河永寂，也始终都会告诉你不日将归。
　　 我们没有在最灿烂的华年里遇见彼此。也并不是对方心里最重最重的牵挂。就好像你的尹衣蓝，我的依姐姐，我们谁也无法去超越她们在对方心里的位置。
　　 我们懂得那份重要，所以从不强求。然而这样的你让我更加想要去珍惜。
　　 4.我陪你走到最后
　　 幼色采薇。这是我从前给你的留言中的一个标题。
　　 我是月晚初时，你是阮云初。你是白幼薇时。我是沈幼薇。你说你大爱那个女子。于是我想起易求无价宝，难得有情郎。你是喜欢她的那份勇敢与激烈的。而我从来没有跟你说过，阮云初我多想你幸福。
　　 那天你突然跟我说，你的生日快到了。我在心里偷笑。也许你没发现，你的那句话里有多少撒娇的味道。
　　 我记得你的生日。是真的记得。霏霏生日的时候，我因为爱与惊恐，连一句生日快乐都难以开口。可是我的沉默，带给她的却是伤害。
　　 我不想去伤害谁，更不想去伤害自己在乎的人，所以阮云初，这一次我记得要跟你说生日快乐。
　　 年华不忧伤。曾经无数次的念着这句话。有时候心里会有种幻想，好像不停的想着一样东西，那么愿望就会实现了。那么如果我在默念一千遍这句，是否我们的年华从此便只余静好。
　　 你换了那么多名字，可是我最喜欢的，依然还是云深不知处的阮云初。
　　 简单人，简单事，简单幸福。有时跟你说话，常常都会觉得你是一小孩子，单纯而善良。
　　 我喜欢叫你傻蛋，而你总是叫我笨蛋。可是阮云初你其实真的就是一个傻姑娘。
　　 想起那天你发给我你写的小说，看到题目我就忍不住笑了。一穿越文。也许只有你才能写出这么天才的题目。你是这样细微的温暖，一直都在教我感知快乐，感知生活。
　　 你认识了我两遍，我离开过你一次。我说，牵你的手暮暮朝朝。你说，我陪你走到最后。
　　 我知道我们都是认真的，我也答应你这会是一辈子的事情。
　　 十一月初六。你的旧历生日。我予你生辰静好，年华不忧伤。那么。阮云初你听到了么。