马路的对面是一个熟悉的面孔，他的旁边是一个可人的女人挽着他，看上去很幸福。尽管多年不见，但我还是一眼就认出了他。拥挤的人群中，如若他站立不动，别人都会惊讶他的帅气，可是，那只是他站立不动，如若一动，别人又会立马为他感到惋惜，如此帅气的男人怎么会------是的，他是一个瘸子。
　　 我与他是校友，他比我高一级。与他的相识是在上初中不久的一个星期五，学校的文学社招收新生，我因为喜欢读读写写报名参加。刚进文学社的房间，便被迎面的那面板报吸引，那龙飞凤舞的粉笔字是那般的苍劲有力，那栩栩如生的幅幅画面更是让人留恋，不知不觉中就让人感到字的主人肯定是个阳光、帅气又干净的男孩。果不然，我见到了他——那个帅气却跛脚的他。
　　 以后的日子里，我能分明的感受到他对我的关心、帮助。我写的东西他总是细心的为我改编，在精彩的篇章总是为我配上精美的插图。那时，我只认为他像个大哥哥似的。我们常常在一起交流一些感受，有时是学习上的，有时是生活中的。他的口琴与笛子吹得特棒，我总是开玩笑地说他太有才了，而我是一无是处的笨小鸭。有时他也难免流露出隐隐的失落：学习成绩再好，但因为身体条件，报考的学校很是有限。有时看他在人前装作不在意，很豪爽的样子，我却能透过他的笑，他的动作看到他极力掩饰的自卑，而别人不能。在别人总是赞叹他学习又好，写得好，画得好，吹得好，唱得好时，我却感到丝丝的心痛，我情愿他不那么优秀，我只希望他如正常人一样，那样他就不用为了极力掩盖自己的欠缺而异常辛苦。我只想他快乐，不受伤害。
　　 我时常再听他吹这伤感的曲子之后违心的说：“上帝给你关上一扇门时肯定给你打开一扇窗。”我总能看见他无奈的笑容。我知道，所有的宽慰都是苍白无力的。看着他坐在操场上落寞的看着那些生龙活虎的同学的神情，心痛的我明白，门就是门，窗就是窗，他是多么想象那些人一样在操场上奔跑！
　　
　　 日子就这样流逝，他上了本校高中，我也升了初三。整个初三，他总是不断的给我鼓励，给我经验，给我寻一些难得的复习资料。我的同学都很羡慕我有人那般的关心我，我便称他为“铁哥们”。
　　 我也顺利的考上本校高中，随着年龄的增大，我开始变得敏感，我开始害怕与他的交往，怕他真的如同学说的喜欢我，害怕自己也真的喜欢上他。如果是真的，别人会怎样看我，他毕竟是个瘸子呀！我开始躲闪他的关心、帮助，几次之后他仿佛感觉到了什么，也便不再如往日般的热情。
　　 我感到有些松口气，但我又很是担心，是否伤害了他。敏感的他是否能承受得住我的绝情。许多次的狭路相逢却又如路人般的只是点头致意。其实我很是恨自己，可我真的怕别人说我和他有什么。
　　 在一次晚自习后，我被一个体育生纠缠，他非让我陪他到校外走一走，我拒绝，他却不依。一直说着对我的爱慕，我吓哭了，我是那般的无助。这时，他却从楼下走来，嘴里叫着我的名字，我哭声应着，看着他一瘸一拐的坚定的向我们走来。体育生告诉他不要多管闲事，否则不客气。他也不容置疑地说我是她妹妹，谁若为难她妹妹，他也绝不客气。我还没有从惊恐中醒过来，他们就动起了手。在我的哭叫中，他们结束了打斗。那个体育生愤愤地说了句算你狠，等着瞧之后冲冲离去。我上去扶起他，还没有说出谢谢，还没有问他为什么会来这儿，他却用手擦了擦嘴角的鲜血扭头就走了。惨淡的灯光把他一瘸一拐的影子拉得很长很长------
　　 第二日，再见面时，依如陌路，不提昨夜之事。我知道，我伤害了他，他连个让我说谢谢的机会都不给我，我伤的他太深。
　　
　　
　　 他考上一所大学走了，去学习建筑设计。我感到很是欣慰，也感到很是解脱，我毕竟没有影响了他的学习。我也升上了高三，我收到他的来信。看到信，我很感动，他还是原谅了我，也许是我太多心、太敏感了，他根本不爱我。
　　 打开信，字里行间透露著他对我的牵挂、思念。我知道了，我没有多心，他确实爱我。我知道，我也在乎他，可是，我能爱他吗？他毕竟------就算我爱他，我的父母能同意吗？日后我能坦然地与他挽手走在街上而不拍别人的指点吗？我苦苦地挣扎着、矛盾着。终于我还是残忍地扼制了那段情。我自以为聪明的给他回信，装做什么也没有看出来，告诉他很为他高兴，但自己却是很烦，因为有一个男孩追我追的正猛，我心里虽喜欢他，却不知该怎么办。信中我还“真诚”询问他的意见。我泪流满面地封上信，一遍一遍的说着对不起。那又怎样呢，我就是杀人不见血的刽子手呀！
　　 他回信了，他说了他爱我，五年了，他从没有停止过对我的爱。原来他自卑，不敢说，现在他考上大学了，以为可以说了，我却------他说我太残忍了，连一个让他说爱我的机会都不给他，就这样把他抛在了河的对岸。那是一条永远无法渡过的河。他只在对岸泪流面的看着那个让他爱了五年的女孩。那字字句句如钢针般的刺的我五脏六腑都鲜血直流。我失声痛哭地收起那封信。
　　 我终究是一个刽子手，懦弱而残忍的刽子手。
　　
　　
　　 我失去了他所有的消息，我却一直活在那段情的阴影里，我一遍遍地恨自己。
　　 如今，却隔着一条川流不息的人流看到他以及他的她，无限的歉疚涌上心头。挤挤的人群中有谁去指点他们呢？我却为什么没有那份勇气呢？也许我不爱他！如若不爱，我的心为什么那么疼呢？
　　 我扭转了身体，路人不明白这个女人突然缘何泪流满面呢？