窗外，是绵绵的细雨，在这样一个潮湿的天气里，听着收音机里传出缠绵而忧伤的音乐，伴着雨滴打在杂物上的声音，让人没由来地感到是那么地倦怠，那么地不知所措。
　　 我却在音乐中想起了一个人，那一个纠缠了我一生，改变了我一生的人，泪水在不知不觉中早已滑下。为什么还如此清晰地记起那个人？我以为我已经把他忘记，亦或是把他搁浅在某个角落，而不再开启。可是，我还是能轻易地想起，想起十五年前的那个日子，宛如想起昨天。原来，我根本就没有去忘记，忘记那些事，忘记那个人。原来，我还是······
　　 “子涵，走的时候从我那走吧！我去送你！”严诺热切地问我。
　　 “为什么要从你那走？又不是始发车，如果没有座，十七个小时你想把我累死啊？”我故意掩饰内心的喜悦，装作生气的样子。
　　 严诺用手挠了挠头，没有吱唔什么。看着他无奈而又失望的窘样，我的心像鲜花一样怒放。
　　 当火车行驶了一个多小时，经过严诺服兵役的那个古老的城市时，我不由地向站台上看去，在熙熙攘攘的人群中寻找那个影子。我知道他不会来。但我已习惯在火车经过他的城市时去努力地寻找，随之而来的不是心花的怒放而是莫名其妙的失落。这难道就是我要的吗？
　　 我和严诺青梅竹马，在很早的时候我便喜欢上了他。记不清多长时间了，他告诉我他喜欢我。内心高兴的我却开始了捉弄他，并且一次次地暗示他我并不喜欢他。我喜欢当着他的面与别的男生嬉戏，并说一些暧昧的话。我喜欢看当时严诺的样子，看到他有些生气，无奈又有些醋意的样子，我便万分开心。这成了我的一大喜好。
　　 日复一日，年复一年，周而复始。
　　 高中毕业严诺参了军，我则到一个大城市去读大学。他临行的前一个晚上，我正经地送他一本大相册，并写下了“goodlucktoyou！”，这一次我是真心的，我只是不想让他忘掉我。
　　 到了军营，刚开始集训时，他给我写过许多信，且封封露出他的孤寂，而我却又作恶地不给他回信。只是，只是每天抱着他寄来的照片发呆，仿佛让他喜欢我的心受到无尽的煎熬才是我要的。但真的是这样吗？自己当时真的不知中了什么邪，竟如此地顽固。
　　 后来，我给他说我交男朋友了，并且很夸张地渲染那个男生有多棒，我和严诺却开始了正式的书信往来，而在给他的信中描写另一个男生又成了我的新的爱好。我便又在千里之外一次次地幻想严诺读我信的情景，不时我都忍不住发出一声声莫名的窃笑。
　　 我真的和一个男生开始交往，并且还发展的不错。但我却没有投入多少感情，仿佛发生那一切我都是为了给严诺看。
　　 今天想来，当时我真是太傻了，为什么会自以为聪明的那样呢？我明明是爱严诺的。我只是恨他爱我为什么不热烈地追求我，他只是不温不火。其实，我的一场场闹剧无非是想激起他的一些勇气与热情来。可是，结果呢？
　　 我看严诺还是那样，在最后一个假期里，竟然和另一个他宣布订婚。严诺在信里告诉我：“我听说你订婚了，我很痛苦。我爱你，只是在这一生中我再也找不到像你这样的女子------”我恨死了严诺，我是多么的希望他这时候站出来，拉着我的手霸道地说：“我不许你和别人订婚，你是我的！”那样我可以义无反顾地与他天涯海角，可是，他没有。
　　 也许严诺不爱我吧？可是，当我看到他的痛楚，我知道，他是爱我的。也许是我平时的演技太高，他真的以为我找到了好的归宿，而不愿破坏我？我变整日整日陷在了苦苦地挣扎中。可是，固执的我却还是不肯告诉严诺真相，我仿佛还在等待什么。
　　 另外那个男人对我很好，千般呵护，万般宠爱。我想，也许这真的是我最好的归宿。他说：“我们结婚吧！”我想，这也许是我摆脱困境，重新开始的机会，我竟然答应了。
　　 严诺来信说他要报考军校，可是没有信心，有诸多不如意，很是颓废。
　　 我从来没有那般认真而又袒露地给他写过信，我告诉他让他一定振作，一定要考上军校，我至今还清楚地记得信的末了我说：“你一定要努力，哪怕是为了我！”我不知严诺看到这封信时是否又过片刻的振奋与欢愉。我想，他该明白我。
　　 之后，我们便失去了联系，原因是我毕业了，工作不稳定。从别人处辗转听到严诺考上了军校，我心里很是欣慰。
　　 我和那个人结婚了。当我领到结婚证书时，我才知道，我的玩笑开大了。原来的一次次闹剧我都认为还有回头路，一切都还可以挽回。然而，当我看到那个证书上红红的大戳，我知道，我把路走绝了，我没有了回头路，我成了别人的法定妻子。突然，我想到了【心雨】那首歌。
　　 婚后，我们如太多的平民百姓一样，过着鸡肋般的日子。只是，我不想做背叛婚姻的人，我想把严诺忘了吧！我想好好地过日子，哪怕鸡肋般。我害怕被严诺知道我婚姻的不如意，我还拍他嘲笑我当时的一幕幕。
　　 可是，总会在某些时候，不经意的就会想起严诺，心如针扎一样的疼痛。我不知道他生活得怎样，我不知年轻时我的固执是否伤害了他的自信。我时常恨自己过火的玩，我时常恨自己莫名的虚荣而不肯向严诺坦露心迹。我更恨严诺多年来的隐忍，爱我，为什么不······
　　 如果那个午后我不固执，如果我从严诺的那个城市出发去上学，一切都是否会改变呢？如果我不一次次地用别的男生去刺激严诺，我们是否就不会纷飞天涯了？可是，生活中已没有了如果。昨日种下什么样的因，今日就会收获怎样的果。
　　 有句话说：原是上天给你的机会，份就是你能抓住这个机会。
　　 我和严诺也许真的是有缘无分吧？
　　 窗外的雨似乎小了，我的心又一次地绞痛，我又一次地痛哭失声。我不知这一切要与我纠缠多久，我等待，我承受······
　　 真的，有时一转身，还真是一生。
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